Chagrin comme un ami

Il y a un an, je suis allé dans un centre de traitement des commotions cérébrales, plein d'espoir que cela pourrait inverser certains de mes symptômes de commotion cérébrale que je ressentais. J'avais besoin de choses pour aller mieux.

Pour une raison quelconque, j'étais en quelque sorte une licorne qui a quitté ce programme de traitement renommé et s'est complètement effondrée. Personne n'a eu de véritable explication sur ce qui s'est passé, mais je me suis démêlé. Ces spécialistes m'ont dit que les choses iraient nettement mieux dans une semaine ou deux. Les choses semblaient ne faire qu'empirer.

On m'a référé à un autre spécialiste et il m'a dit durement que je devais arrêter d'aller à l'école immédiatement et limiter mon temps avec d'autres personnes et faire toute sorte d'activité cognitive ainsi que des passe-temps qui pourraient me faire perdre la tête. Faire des choses avec mon cerveau l'endommagerait apparemment davantage. C'était censé être mon dernier semestre après des années de lutte acharnée.

Homeboy demandait à un overthinker de underthink. Quand je lui ai demandé ce que j'étais censé faire de toutes mes stupides heures d'éveil, il a répondu : « Fais du yoga. écoutez des livres audio.

Le yoga me donne le vertige (je n'avais pas encore compris que c'était des POTS). Je ne pouvais pas prêter attention aux livres audio.

Ce fut une période si profondément déroutante de ma vie. Au cours des prochains mois, j'apprendrais que je ne serais jamais malade. J'atteindrais l'amélioration médicale maximale en thérapie visuelle. Je continuerais à découvrir les façons dont mon corps me causait des problèmes. Je pourrais voir mon campus universitaire depuis la fenêtre de l'hôpital.

Jamais je ne m'étais sentie aussi désespérée quant à la trajectoire de ma vie. Je ne faisais pas que catastrophiser; c'était une catastrophe et j'ai été bombardé de nouvelles médicales dures ou de possibilités de telles pendant des mois.

J'arrêterais d'utiliser l'expression "quand j'irai mieux..."

Je passais des heures à me tourmenter sur la possibilité que ce soit de ma faute.

Je ne serais plus aussi impulsif, ce qui était problématique après des blessures à la tête. Au lieu de cela, je serais hyper contrôlé par la peur de tomber plus malade.

J'allais dans des trous de lapin google, essayant de créer une sorte de certitude quant à ce à quoi pourrait ressembler le reste de ma vie.

J'aurais en moyenne sept rendez-vous par semaine pendant un certain temps et je me retrouverais aux prises avec mon privilège tout en étant complètement épuisé.

Les livres audio et le yoga n'ont pas vraiment existé à l'époque. J'ai essayé d'être avec des amis quand je pouvais le supporter. Mais je pense que j'ai passé la plupart de mon temps à être malade, à pleurer et à essayer de comprendre ce que l'espoir signifierait dans le contexte de ma vie. Même quand je faisais autre chose, j'étais en deuil.

Parfois le chagrin m'a rendu visite et parfois j'ai visité le chagrin.

La première petite période de chagrin aigu a été brutale. Ces sentiments et réactions étaient généralement l'ennemi. Mais quelques mois plus tard, j'ai commencé à reconnaître ce sentiment en tant qu'ami et en tant qu'endroit sûr où je pouvais aller.

Le deuil a été le pont entre la personne que j'étais avant et après que la blessure et la maladie aient grossièrement élevé sa réalité dans ma vie. Je me suis assis sur ce pont et je l'ai arpenté, passant des heures et des jours à regarder ce qu'étaient les choses.

Le chagrin ressemble à une corde raide, mais il offre un endroit sûr pour atterrir en cas de chute.

Le deuil est le gouffre du désespoir où j'ai élu domicile.

Le chagrin était là quand je regardais mes veines infiltrées, pleurant entre les interactions avec les médecins et les infirmières où je cachais ma détresse.

Le chagrin m'a donné la volonté de vivre face à un désintérêt total pour mon avenir.

Le chagrin était le tissu du cocon dont j'avais besoin pour… eh bien… m'abriter pendant un certain temps et apaiser les attentes et les critiques des autres.

Le chagrin m'a aidé à reconnaître que j'avais fait de mon mieux lorsque les gens m'ont poussé à mieux faire face.

Grief m'a présenté de nouveaux amis.

Le chagrin est un ami - celui dont la voix sûre suscite des larmes simplement en vous demandant comment vous allez à la fin d'une dure journée.

Je reprends l'école où je l'ai laissée il y a un an et j'essaie de terminer mes cours. Le chagrin me trouve, plein cercle, et m'invite. Je me retrouve dans la maison du chagrin, errant dans les mêmes pièces et couloirs qui ont servi d'évasion et qui se sont parfois sentis comme une salle d'évasion au cours de la dernière année.

Je me retrouve à me dissocier alors que les mots qui ont résonné à travers ces murs sortent à nouveau de ma bouche avec colère : « Je ne peux plus faire ça comme avant. » C'est comme visiter ma propre tombe, se demander ce que mon moi passé aurait fait.

C'est familier ici et cela me donne un espace pour lutter. Je me retrouve un peu plus souvent attiré par la salle de création de sens. Je suis moins susceptible de chercher un point d'ancrage dans mon corps d'avant la maladie et mon cerveau d'avant la blessure. Je me retrouve toujours à prendre des pauses de déni ou de négociation et de colère où je fais défiler TikTok ou sens la jalousie gonfler en moi avant de remarquer les mots, "comme j'étais" ou "pas ce que j'avais prévu" sortir de mon bouche et s'estomper dans une forme de dépression épuisée et d'acceptation.

Je pense que j'ai utilisé le mot chagrin tellement de fois qu'il commence à se sentir répétitif ou a atteint la satiété sémantique. Mais la répétition pour moi a diminué ma peur sans désacraliser ma douleur.

L'idée de chagrin reçoit beaucoup de chagrin de la part des fatigués et de ceux qui attendent une forme d'inspiration artificielle après une perte. Ce n'est pas la démission ou la retraite. Le deuil est le processus par lequel nous traitons la perte. La perte elle-même est traumatisante. C'est douloureux. Il y a peu ou pas de signification derrière la perte.

Le chagrin est le terrain dans lequel l'espoir grandit. C'est sale et sombre où la joie et le sens prennent racine alors que nous laissons les attentes et le besoin de certitude se décomposer et fertiliser le sol.

Je me sens tenté mais tellement désintéressé de jeter de faux arbres ou de fausses fleurs dans le sol. Ou planter du pâturin des prés du Kentucky et l'arroser avec des quantités d'eau nocives pour l'environnement afin que le HOA ne se plaigne pas. La vie que j'ai été chargée de reconstruire ne fonctionne tout simplement pas de cette façon. Les ressources sont rares et je suis fatigué.

J'ai finalement terminé un cours de l'année dernière aujourd'hui alors que j'étais connecté à un intraveineux chez mes parents. Puis j'ai commencé à exhiber le début d'une migraine… Cela m'a rappelé douloureusement que je ne peux plus faire les choses… comme avant… Ce n'était pas l'avenir que j'avais en tête.

Je me prépare pour une intervention demain matin. Je suis sûr qu'il y aura des poches de présence et de joie en cours de route, mais je présente un plateau de symptômes et une propagation de chagrin qui fait rage.

Ce soir, je trouve un sentiment de sécurité dans la façon dont le chagrin me retient alors que je repense au mirage de ce qui était et de ce qui aurait pu être. Ensuite, j'essaie de voir ce qui est et ce qui pourrait être à travers mes yeux d'aura de migraine. C'est trop pour aujourd'hui. Je ressens un moment de célébration et de soulagement après avoir terminé mon cours pendant que mon mal de tête s'installe et me rappelle que je suis toujours malade et que je suis vraiment anxieux. Mais peut-être qu'avec l'anniversaire de ce soir et l'opération de demain, dans l'épaisseur du brouillard cérébral et de l'incertitude, le chagrin offre doucement un espace pour s'asseoir avec moi afin que je puisse fermer les yeux et simplement être.

Il sera temps de faire la fête après la sieste au propofol de demain. Je vais probablement soit me réveiller en pleurant, soit profondément obsédé par moi-même et mes capacités sans avoir le temps d'appeler tous ceux que je connais et de leur en parler avant que l'hôpital n'essaie de me faire sortir de là.