Collations humbles

Est-il approprié de grignoter du maïs soufflé pendant mon quart de travail à une ligne d'assistance téléphonique sur le suicide des adolescents LGBTQ+ ? Je rumine là-dessus, alors que je mets des grains dans ma bouche. Le maïs chaud évoque les foires de comté, la barbe à papa ou les feux d'artifice, et me semble un aliment trop jovial pour être consommé pendant que je tente une mission qui fait peur à la plupart des adultes - convaincre les jeunes de s'ouvrir à moi. Les fruits semblent plus appropriés, ou quelque chose de petit. Les myrtilles se sentent trop prétentieuses pour cette tâche, tandis que les framboises se sentent… dédaigneuses. Pommes? Beurre d'arachide? Ma réponse à l'état du monde se répercute sur mon incapacité à choisir une collation , me dis-je.

10 TYPES DE FRUITS À MANGER PENDANT QUE VOUS GÉREZ UNE HOTLINE SUICIDE. J'imagine ce titre scintillant sur la couverture d'un magazine populaire. Je repense à un moment de mon enfance - en feuilletant un magazine féminin populaire et en tombant sur un article qui traitait d'une épidémie sociétale des années 2000 : que faire si vous craigniez que votre nouveau partenaire sexuel ne remarque vos gros coudes. "Éteignez simplement toutes les lumières, girly !!", criait l'article. Je louchai sur le texte, capable de lire les mots mais incapable de comprendre. Rien n'est putain de réel, ai-je grommelé à mon moi de collège.

Mis à part le choix des collations, faire quoi que ce soit dans un contexte de crise peut sembler anodin et inutile. J'ai eu du mal à me sortir de ce gouffre, un endroit où la température baisse si lentement que le changement est imperceptible jusqu'à ce que vous soyez figé sur place, coincé par le poids du monde. Se sentir gelé est l'une des nombreuses réponses traumatiques, le résultat d'un système nerveux sympathique activé qui déclenche une réponse de survie. Pour ma part, je vois cette réaction (se sentir gelé) comme une réponse conditionnée, une superpuissance qui me protégeait des tempéraments erratiques.

Chaque conversation qui passe par la hotline de crise est structurée avec la précision d'une installation de hot-dog Sabrett, jusqu'au choix de la syntaxe. 10 minutes sont utilisées pour établir un rapport, recueillir des données démographiques clés et un aperçu général du ou des problèmes présentés par le jeune. 10 à 15 minutes supplémentaires sont consacrées à l'évaluation du risque suicidaire. C'est là que vous rassemblez les détails : s'ils prévoient de se suicider, ce qu'ils prévoient d'utiliser, dans quel délai, tous les facteurs externes qui les ont amenés à ce point. Une fois le niveau de suicidabilité établi, vous pouvez déterminer combien de temps il reste pour le reste de la conversation (jusqu'à 55 minutes pour les personnes qui ne sont pas suicidaires, ~ 65 minutes pour celles qui présentent un faible risque, etc.). Les cas à haut risque se voient accorder des délais illimités). Comprendre combien de temps il reste est crucial pour atteindre tous les objectifs : rassembler autant de détails que possible autour du problème présenté, identifier les réseaux de soutien des jeunes et explorer d'autres mécanismes d'adaptation. Les conversations se terminent par un résumé de ce qui a été discuté, y compris les éléments d'auto-soins que les jeunes doivent remplir, juste après l'appel.

Même avec toute cette structure, lorsque j'ai commencé ce travail, je me sentais submergé par l'« ampleur » de cette tâche. Il semblait impossible de résoudre de tels problèmes de vie imminents en l'espace de 45 minutes à une heure. Je me figeais entre les questions, submergé par l'immensité des possibilités dans la conversation. Je revenais à un moment de mon adolescence, lorsqu'un conseiller scolaire a répondu à mon premier épisode dépressif en m'informant que «tous les problèmes ont des solutions. Quand il y a un problème, il suffit de trouver la solution ! ». Ce ton était familier. Écrivez-vous sur les coudes des femmes pour un magazine féminin populaire ? J'ai demandé. J'ai été récompensé par deux semaines de détention.

Aussi réducteur qu'était ce conseiller scolaire, je ne le vois plus comme un idiot condescendant, mais un idiot bien intentionné et mal équipé. Juste avant l'un de mes quarts de travail, j'ai eu la révélation que je mettais trop de pression sur ma capacité à résoudre les problèmes d'un adolescent en l'espace d'une heure, et j'ai réfléchi à ce que je pouvais contrôler. Je pouvais, à tout le moins, faire sentir à la personne au bout du fil qu'elle n'était pas seule. Le but était de faire en sorte qu'un étranger se sente entendu, vu et apprécié pour ce qu'il est, ne serait-ce que pour un instant - comme deux hot-dogs Sabrett partageant la chaleur de l'existence avant de passer dans la nuit.

La cruelle réalité de me sortir de la fosse, c'est que cela nécessite toutes les capacités d'adaptation qui sont les plus difficiles d'accès lorsque je suis dans un état dépressif. Comment la méditation va-t-elle vraiment aider la colère insurmontable que je ressens face à l'ignorance délibérée et aux échecs systématiques du gouvernement des États-Unis ? La vérité est que les mécanismes d'adaptation ne font pas grand-chose pour résoudre les problèmes systémiques, donc en utilisant les compétences que j'ai acquises en travaillant sur la hotline de crise, je me suis assis et j'ai réfléchi à ce que je pouvais contrôler, à ce que ma voix unique avait à dire et à contribuer à ce monde absurde.

4 TYPES DE SNACKS À CONSOMMER LORSQUE VOUS VOUS SORTEZ D'UNE FOSSE DE DÉSESPOIR EXISTENTIEL

Epuisé par le poids de l'existence ? Envie de révolution ? Ne cherchez pas plus loin que cette liste de collations pour assouvir temporairement l'incertitude rongeante de la vie et de la civilisation. La marchandisation de soi est juste devenue un peu plus savoureuse !

Yaourt
Chaque jour, j'absorbe une nouvelle qui me donne la nausée, comme le fait que maintenant les bébés naissent sans dents de sagesse ni artère supplémentaire dans le bras, ce qui est un signe de « microévolution ». Dégoûtant! On me dit que je dois passer au yaourt, mais je n'arrête pas de penser à la façon dont notre corps évolue. Je me demande si les placages fondus ressemblent à du yaourt…

Cuisine de rue
J'ai la chance de résider dans une ville remplie d'une cuisine de rue incroyable, et en prime, la famille qui possède le stand de tacos local me remettra ma commande de nourriture avec un regard profondément inquiet parce que je regarde ce que je ressens - complètement déprimé ! Voilà à quoi ressemble la vraie communauté.

Cheetos Flamin' Hot Pepper Puffs
Mon trou du cul est déjà décimé par les exigences du capitalisme tardif, donc je ne ressens absolument rien quand je mange cette collation savoureuse et épicée !

Légumes au Houmous
Vous savez comment il existe des chewing-gums dentaires pour animaux ? Je vois un plateau de légumes avec du houmous comme un assortiment de chewing-gums dentaires pour êtres humains, mais avec du lubrifiant (houmous). Facile à assembler ! Bon pour les dents de sagesse ayant des primitives !

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