Craintes du changement

Quelques réflexions personnelles sur la transition et le changement

Pendant une grande partie de ma vie, j'ai été en proie à des terreurs existentielles lorsque j'essaie de m'endormir . Pendant un certain temps après avoir décidé de poursuivre la transition médicale, les terreurs ont soudainement disparu, mais récemment, elles ont commencé à revenir.

J'ai réfléchi à la raison pour laquelle ils pourraient être ici à nouveau, et j'ai quelques réflexions. Il y a eu un moment où réaliser que je voulais faire la transition à un certain niveau représentait une sorte de "renaissance", ou une seconde chance pour quelque chose que j'avais raté. Ce sentiment a fait disparaître les peurs très brusquement, mais ressentir la réalité de commencer T *imminemment* me met également en contact avec beaucoup de chagrin, de peur et un tas d'autres sentiments compliqués.

Je me souviens très bien d'avoir pleuré une partie de moi-même pendant ma première puberté, lorsque mes règles ont commencé, et j'ai finalement eu la preuve rouge sang indéniable que j'allais passer par le développement féminin. Il est difficile, je pense, de ne pas associer à un certain niveau la puberté à une fin existentielle dans ce contexte, même si c'est maintenant un processus que je choisis.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour aimer, sans parler d'aimer et de prendre soin de la personne que je suis maintenant, et bien que je sache à un certain niveau qu'elle ne partira pas, une partie de moi a aussi peur de la perdre (qui est ce "je" ? Personne ne le sait ! Mais c'est probablement le même "je" qui a peur de ce que pourrait être la mort, étant donné que je ne serai probablement pas là pour en faire l'expérience !). C'est une peur qui vient du fait de ne pas pouvoir s'imaginer devenir un soi différent (ou pas de soi du tout), sans avoir à imaginer également l' inexistence du soi actuel, provoquant une sorte de court-circuit au goût d'infini. .

Une autre chose qui m'est venue à l'esprit est que j'ai pensé en arrière-plan pendant très longtemps à quelque chose du genre "si tout le reste échoue, je pourrais toujours faire la transition". Si je deviens trop mal dans mon corps, si je deviens trop inacceptable pour moi-même, si toutes les personnes que je connais et à qui je tiens meurent, si je décide de tomber enceinte et ne supporte pas l'idée d'habiter mon propre gonflement et (physiquement et socialement) -forme féminisante … Je pourrais toujours transiter . C'est comme s'il avait attendu dans les coulisses comme une solution de repli, un "si tout le reste échoue, j'ai ça dans ma poche arrière", une échappatoire avant de ne pas exister.

Maintenant, je choisis de faire la transition non pas parce que tout le reste a échoué, mais bien au contraire. Je ne pense pas avoir jamais été plus en contact avec mon sens de moi-même, avoir eu une meilleure santé mentale, me sentir plus épanouie et connectée avec le monde naturel et ceux qui m'entourent. Tout le reste n'a pas échoué, mais je fais ce que je m'étais promis de faire si je n'avais plus d'options. Je n'ai jamais vraiment planifié plus loin que ce point !!

Bon alors en réalité je sais que c'est un début, pas une fin, et je ne peux pas tout planifier à l'avance de toute façon. Le jour où je commencerai T ne sera certainement pas la fin de tout ce que je sais et suis (et si c'est le cas, quelqu'un devra avoir des mots sérieux avec mon endocrinologue). C'est un début, et ce sera très probablement un processus de changement très graduel, intéressant, mais aussi probablement assez ennuyeux pendant la plupart du temps, vers quelque chose qui, espérons-le, se sentira bien. Et cela pourrait ne pas sembler juste, et je pourrais m'arrêter ou aller dans une autre direction à laquelle je n'ai pas encore pensé. J'aurai probablement toutes sortes de réalisations intéressantes, de pensées, de sentiments, d'anxiétés et de frustrations, mais ce ne sera certainement pas tout qui changera d'un coup et tout se terminera. Je sais cela, mais aussi je ne sais pas et ne peux pas savoirencore.

Je pense que je me sens à la fois apaisé et vertigineusement paniqué par l'image d'un bois changeant au fil des saisons et des années. Jour après jour, il change mais nous le remarquons à peine, et il ne cesse jamais d'être le même bois. Ne le visitez pas avant un moment et il pourrait y avoir d'énormes changements dans son apparence et sa sensation, dans la façon dont il habite l'espace, et cela pourrait entraîner de la joie, du chagrin, de l'indifférence… cela pourrait être familier, cela pourrait être incroyablement différent - et c'est toujours le même bois.

Vous avez aimé mon écriture ? Aidez-moi à écrire plus, payez-moi un café : ko-fi.com/scrappapertiger