Je suis invisible

Jour 1

Le déni. J'ai pleuré comme de la merde pendant la moitié de la journée. Je ne pouvais pas me souvenir de la raison pour laquelle je suis venu dans ce pays étranger et j'ai quitté la maison. Tout semblait si étrange et inconnu.

J'ai trouvé le courage de sortir. Mes émotions se sont intensifiées. J'ai vu la beauté de la ville mais je n'ai pas pu en profiter. J'ai regretté d'être venu. Je ne resterai pas ici longtemps.

Jour 2

Aujourd'hui, j'ai marché plus loin et je suis tombé sur un magnifique parc avec un lac magnifique. J'ai fait attention aux canards. Ils étaient anormalement énormes et forts, à l'exception d'un petit caneton blanc. Il avait l'air effrayé et peu confiant parmi ses grands camarades, mais il continuait à nager et à suivre le courant. Combien d'efforts sont nécessaires pour correspondre à la foule ? J'ai regardé l'oiseau mais dans le reflet de l'eau je me suis vu.

Jour 3

J'ai rencontré d'autres Ukrainiens en ville. Ils se réunissent chaque semaine à la bibliothèque. Maintenant, je ne suis pas seul; Je suis l'un des quatorze!

Un volontaire britannique m'a donné des fleurs et m'a dit de les mettre dans l'eau pour qu'elles fleurissent. D'autres ont partagé des cookies avec moi et étaient impatients d'écouter mes problèmes et de m'aider. Ils s'en soucient.

Ensemble, nous sommes allés dans un café où je n'avais jamais osé aller seule.

Jour 4

Mon premier voyage en dehors de la ville. Avec mon hôte, nous sommes allés à Leeds, une grande ville à proximité. J'ai grandi dans une métropole donc je me sentais mieux - plus naturel - dans cet environnement. Cependant, c'est aussi l'endroit où je suis devenu si seul ; l'endroit qui a été ruiné par la guerre; l'endroit d'où je me suis enfui.

Jour 5

C'était le meilleur jour de mon séjour. J'ai rencontré les parents de mon hôte. Pendant un court instant, j'ai fait partie d'une famille aimante, attentionnée et unie que je n'ai jamais eue. Je me suis senti accepté.

Le soir, mes fleurs ont fleuri.

Jour 6

J'ai créé un CV et j'ai commencé à chercher un emploi. Le problème c'est que je n'ai aucune idée de ce que je veux faire de ma vie. Je veux étudier, mais aller à l'université nécessite de m'établir ici. De plus, il me manque des délais. Je dois passer le test d'anglais qui n'est pas gratuit. J'ai besoin d'un travail. Mais ai-je vraiment envie de rester ici aussi longtemps ?

Je suis allé faire du shopping - un petit caneton blanc parmi des oiseaux plus forts. Encore.

Jour 7

J'ai continué à postuler pour des emplois, tout et n'importe quoi. J'ai reçu quelques refus et aucune réponse. Même les cours d'anglais ne sont disponibles que dans un mois. Je n'ai pas quitté ma place. J'ai encore pleuré. La maison me manque.

Jour 8

Février a commencé, mais pour moi, il ne s'est jamais terminé. Ce n'est que le 343e jour de ce mois froid et inquiétant. Cela fait presque un an que ma vie est en pause.

J'ai continué à chercher des opportunités d'emploi. Peut-être devrais-je également postuler dans d'autres pays ?

Jour 9

J'ai visité Pôle Emploi. Comme je n'ai pas encore de titre de séjour, je n'ai qu'à attendre. J'ai fait un peu de tourisme et je me suis retrouvé à marcher seul près des ruines d'un vieux château. Apparemment, le reste de la population a un travail ou d'autres tâches à accomplir pendant les heures de travail. C'était une représentation parfaite de la solitude - être le seul humain dans un endroit censé être plein.

Jour 10

Une autre rencontre ukrainienne à la bibliothèque. Un moment joyeux de plus. Je suis profondément reconnaissant à toutes les personnes qui organisent de tels événements pour les réfugiés. Ça aide.

Jour 11

J'ai fait un voyage en solo dans la ville voisine. Les chauffeurs de bus semblaient ennuyés que je profite des trajets gratuits. Je ne savais pas comment valider le billet et ils n'ont offert aucune assistance. Pour le reste du voyage, je me suis assis tranquillement et j'ai essayé de me fondre en prétendant que je n'existais pas. Les choses les plus simples me coûtent cher.

Le soir, mes amis faisaient la fête quelque part au loin. Ils m'ont connecté en ligne. J'étais avec eux et je n'étais pas en même temps. Je n'appartiens à aucun des deux mondes : ici pas encore ; là non plus. Y a-t-il une place pour moi ?

Jour 12

Les volontaires britanniques ont organisé un voyage pour nous les réfugiés, mais seulement deux personnes se sont présentées. Sommes-nous vraiment si unis ? Je ne suis qu'un des quatorze...

La ville de destination était belle même si elle était surpeuplée. J'étais dans une foule, mais je n'en faisais pas partie.

Jour 13

Recherches d'emploi. Premier entretien. Encore un rejet. Raison : Je suis à un autre endroit. Logique.

Sous la vague d'anxiété, le reste de la journée est un flou. Je suis probablement allé me ​​promener. Les couchers de soleil ici sont incroyables.

Jour 14

J'ai assisté à un événement sur l'emploi — mon premier réseautage depuis longtemps. C'était super. Je me demande si les gens voient la catastrophe dans mon esprit. Est-ce que je le cache assez bien ? Ou sont-ils trop polis pour faire des remarques ? Je ne sais pas si je comprends jamais.

Vient ensuite un rendez-vous au consulat pour mon titre de séjour. Je suis un réfugié, un aberrant, peu importe où je vais. Alors mieux vaut choisir la direction à suivre.

Toutes ces expériences ne se passent qu'avec moi et surtout dans ma tête. J'ai peut-être l'air parfaitement normal à l'extérieur, mais je ne me sens pas comme ça à l'intérieur. Ma souffrance est invisible.

Vous ne savez jamais qui d'autre vit la même chose. C'est le piège d'un tel État — on ne sait pas avec qui il peut être partagé. Je ne sais pas qui va me comprendre , pas seulement sympathiser. Je n'ai pas besoin de hochements de tête vides et de regards confus. J'ai besoin de savoir que mes sentiments sont normaux , qu'ils sont compréhensibles et que quelqu'un d'autre a vécu ou traverse cela. Mais comment le savoir s'il n'est pas d'usage de parler de telles émotions ? En effet. Je peux juste supposer que d'autres migrants forcés les vivent aussi, mais je n'ai pas assez de courage pour m'enquérir. Et semble-t-il, ils sont tout aussi peu confiants pour en parler. Alors je vais commencer.