La relance

Bonjour amis, lecteurs, combattants. Je suis de retour. Merci aussi d'être revenu.

Je garde un dossier dans mon téléphone avec chaque article de blog que j'ai écrit. Lorsque j'ai ouvert ce dossier il y a une semaine, j'ai vu que le dernier article que j'avais écrit datait d'il y a presque un an.

Le cliché, il peut se passer beaucoup de choses en un an, m'est venu à l'esprit.

Le problème que je rencontre avec l'écriture, c'est que lorsque j'écris pour donner des réponses, je n'arrive à rien. J'ai ZÉRO réponses, comme tout le monde.

Il y a aussi des histoires que je ne veux pas écrire. Peut-être parce que cette histoire n'est pas encore terminée, ou ce n'est pas mon histoire à raconter, ou cela relève de ma pratique de ne partager qu'avec ceux qui ont gagné le droit d'entendre cette histoire.

Ces lignes s'estompent souvent pour moi parce que je sais que peu importe, la vulnérabilité guérit. La vulnérabilité est ce qui nous rassemble. Et c'est ce que je ressens dans mon écriture : un espace paradoxal dans lequel nous entrons seuls, sans se douter de la découverte, mais d'une manière ou d'une autre, ce que nous trouvons vraiment, c'est nous-mêmes les uns dans les autres.

Une grande partie de ce qui a occupé mon temps depuis mars dernier était ma relation avec mon ancien partenaire. J'ai vécu avec lui. J'avais prévu d'avoir des enfants avec lui. J'avais l'intention de m'éloigner de Chicago avec lui. Tout. Et puis j'ai dit "pas plus".

Mon expérience n'est pas différente de celles que j'ai entendues auparavant. J'ai donné tout mon amour à quelqu'un qui n'avait pas la capacité de m'aimer de la manière dont j'avais besoin. Et j'ai essayé si fort parce que je voulais tellement cet amour réciproque.

Je ressens beaucoup de honte à ce sujet. Dommage de ne pas tenir compte des avertissements des autres. Dommage de ne pas avoir eu le courage de me valoriser. Dommage d'avoir fait une erreur car je sais mieux.

Et même si je n'ai pas de réponses, ce que je peux essayer d'offrir est une perspective inversée - quelque chose qui m'aide à me libérer de la colère dans mes pensées.

Malgré ce dénouement, j'ai prouvé ma capacité à aimer. Un amour que j'ai donné librement et volontairement et magnifiquement. Un amour que je ne regrette pas d'avoir donné.

Et cet amour a apporté de la joie. Pure joie. Une joie qui peut être chérie et honorée pour ce qu'elle était, avec l'espoir qu'une nouvelle joie sera retrouvée.

La transition de donner mon tout absolu à "pas plus" était une route que seul moi et moi seul pouvais marcher. Et maintenant, je marche sur la route pour avancer et aller de l'avant.

Je prends tout l'amour que j'ai donné et je me le rends.

C'est le renouveau.