La vie annulée

J'essayais et échouais. J'essayais de le garder en vie, mais il ne s'est jamais senti vivant pour moi et avec lui, j'oubliais moi aussi de me sentir vivant. C'était un jeu sans fin. Un gâchis d'une vie que j'ai choisi pour moi-même, oui je l'ai fait, mais là je le regrette après avoir essayé dur pendant deux bonnes années. Qu'a-t-il fait pour finir comme ça ?

Et tout m'est revenu comme un bang. Il luttait dur pour sa vie à l'USI de l'hôpital et nous priions Dieu pour le sauver. Les conseils interminables de l'équipe hospitalière sur son état et sa vie future, les appels des médecins concernés qu'il ne pourrait pas survivre ou même s'il s'en sortait, il ne serait plus le même. Les dégâts étaient trop importants et nos espoirs aussi. Nous avons choisi de ne pas débrancher et avons demandé aux experts d'en faire autant que possible et de ne pas se soucier de l'argent.

Voici la vérité. Nous n'étions pas riches. Mais nous en avions assez pour garder nos trois enfants heureux et nous avions également bien planifié pour répondre aux demandes futures. Pour le maintenir soutenu, nous avons cassé nos économies et dans ce processus nous-mêmes aussi. Les proches ont aidé mais cela n'a pas duré longtemps. Alors maintenant, nous acceptions des dons de personnes aimables mais aléatoires et nous arrivions à nos fins.

À l'heure actuelle, il est attaché à différentes machines et peut à peine ouvrir les yeux au nom d'être en vie et je déteste le voir comme ça. Plus que ça, je me déteste de l'avoir gardé en vie, mais le moment de la décision est passé depuis longtemps et c'est mal de ne pas espérer maintenant alors que j'ai espéré pendant si longtemps. Me voilà dans un cercle vicieux d'espoir contre espoir. J'aimerais ne pas avoir autant d'espoir. Mais une mère doit être ou qui d'autre le serait?

Pour la première fois depuis que je l'ai ramené à la maison, je pleurais, non pas silencieusement, je pleurais violemment. Je laissais libre cours à mes émotions, je trouvais un moyen de regretter, mais une mère ne peut pas regretter d'avoir gardé son enfant en vie. Peut-elle? Mais je me détestais à chaque fois que je le voyais se tortiller de douleur dans le lit lorsque la spasticité s'emparait de son corps au moindre retard de la médecine. Ce n'était pas la vie que j'avais choisie pour lui.

J'ai tout mal choisi et je ne pouvais que lui dire cela. IL m'a entendu parce qu'IL voulait me montrer le mal que j'avais fait. J'avais piégé mon fils au lieu de le laisser partir. Puis-je annuler cela ? Et IL a dit oui. Je me sentais étrangement ravi. A-t-il dit oui ?

« Puis-je le débrancher cette fois ? demandai-je les larmes aux yeux.

« Non, mon enfant. Ce serait un crime si vous le faisiez maintenant et je vous punirai sévèrement pour cela. Cependant, je peux vous renvoyer dans le temps et vous laisser mettre fin à votre misère. SA voix était calme et apaisante.

« Serait-il heureux ? Ma famille serait-elle différente de ce qu'elle est aujourd'hui ? Est-ce que mes autres enfants m'aimeraient si je choisissais différemment parce qu'ils ne m'aiment pas maintenant parce que je les ai négligés ? » Je n'ai pas réussi à m'arrêter entre les questions à cause de tant de doutes qui montaient dans mon esprit.

« Je ne peux pas te garantir le bonheur ou une vie sans chagrin même si tu fais un choix différent cette fois. Mais si votre motivation est d'abandonner la douleur dans la vie de votre fils, vous pouvez en être sûr. Bien que votre vie puisse avoir plus de difficultés. SES yeux m'ont transpercé et comme s'IL connaissait ma réponse, il m'a rassuré et m'a versé avec bienveillance.

"Je veux que sa douleur cesse."

« Pour mettre fin à la douleur, sa vie doit se terminer. Peux-tu prendre ça ?

"Je peux. Que peut-il arriver de plus si je défait ce que nous avons fait il y a deux ans ? »

« Voulez-vous en avoir un aperçu ? Tu es mon enfant le plus cher, me confiant toujours tes décisions, je peux te le montrer mais je ne suis pas sûr que tu l'aimerais. Son amour inconditionnel pour ses enfants se reflétait dans ses expressions tendres.

"Puis-je le voir et ensuite décider?" Ici, j'étais un enfant têtu et exigeant.

« Oh, c'est le cliché. Une fois que vous avez jeté un coup d'œil, vous ne pouvez pas dire non. Es-tu avec moi?"

Il m'a fait remonter le temps. Vivre seul sans famille. Essayer de surmonter le chagrin et d'avoir une vie. Ma famille s'est effondrée. Mes enfants vivaient avec leurs grands-parents. Mon mari m'avait quitté et s'était remarié. J'étais abasourdie et bouleversée par tout cela. Pourtant, j'ai rassemblé un peu de courage et prononcé,

"Je suis avec toi. Je vous fais confiance pour faciliter les choses pour mon fils.

Au moment où j'ai dit cela, j'ai été ramenée dans le temps avec mon mari et le conseiller où nous décidions de continuer sa survie, et SA voix a résonné dans mes oreilles, ce ne sera pas facile .

Mais je devais le faire. Contrairement à la décision précédente, j'ai choisi de débrancher le support de vie, contre la volonté de mon mari et de ma famille. Je me suis disputé avec eux et j'ai soutenu les médecins sur la mauvaise qualité de vie qu'il mènerait. Mon choix comptait pour les médecins parce que j'étais la mère. Mon mari était dégoûté par ma façon de penser. Il a dit que je fais passer mon bonheur avant la vie de mon fils. Que je suis une mère désespérée et sans cœur. Mais il ne savait pas la douleur que notre fils traverserait. Il n'a pas eu une autre chance. Je le savais depuis le début. Et je devais le changer.

Ce fut l'année la plus douloureuse et la plus effrayante après le départ de notre fils. IL avait raison et l'avenir inévitable s'est produit. J'ai souffert dans un enfer vivant. Vivre tout ce qui m'a été montré était une tâche ardue. Chaque nuit, j'avais envie que le sommeil m'enlace, mais il m'ignorait comme s'il avait lui aussi honte.

Mais la nuit dernière, c'était exactement un an après mon lâcher prise, j'ai dormi et je l'ai vu dans mes rêves, souriant d'une oreille à l'autre avec des étincelles dans les yeux, me remerciant d'avoir mis fin à son agonie. Il a essuyé ma larme avec sa paume douce et a pris la promesse d'arrêter de se sentir coupable et de revivre. Je suis vivant dans ton bonheur Maman !

Depuis ce jour, j'ai cessé de vivre dans le désespoir et je l'ai gardé vivant dans mon cœur. Réconcilié avec mes autres enfants, je suis toujours reconnaissant pour la vie perdue.

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