La voix

Habituellement, lorsque les gens racontent leurs histoires « au plus bas », cela inclut un échec épique ou une chute dans le désespoir éternel. Bien que le catalyseur de la sobriété ne soit pas nécessairement important, il raconte l'histoire de ce qui compte vraiment dans le cœur de l'alcoolique.

Cette histoire a commencé pour moi il y a 3 ans aujourd'hui. C'est une histoire que seules quelques personnes connaissent - même mon meilleur ami et ma famille ne savent pas beaucoup de choses que vous lirez (désolé les gars... Je viens juste d'apprendre à traiter cette information et l'écriture est ma thérapie donc… TA-DA !)

Je vais vous donner la trame de fond (car cela aidera à rendre la «chute» un peu plus compréhensible). Juste pour vous avertir, je suis très TDAH donc j'ai tendance à utiliser beaucoup de… arrière-pensées. C'est juste qui je suis.

OK allons y…. (respire Penny).

J'avais été sur une spirale descendante lente et régulière pendant environ 15 (presque) ans. Alors que j'étais ce que certains appellent un « alcoolique de haut niveau », je m'enfonçais profondément dans un lieu de non-retour. La dépression et l'anxiété font partie de ma vie quotidienne depuis l'âge de 17 ans. Certains traumatismes de l'enfance et de l'adolescence ont contribué à cultiver des troubles mentaux assez nocifs qui tenteraient avec un vaillant effort d'éroder mon âme.

Après une tentative de suicide ratée dans la vingtaine, j'ai travaillé avec un thérapeute pendant environ 10 minutes (ok, je suis sûr que le rendez-vous était plus long que ça… mais vous voyez l'idée). L'hôpital où j'ai été emmené m'a ordonné de chercher de l'aide auprès d'un professionnel, mais j'étais certain que cela ne serait d'aucune aide, donc je ne lui ai jamais donné une réelle chance. J'ai passé suffisamment de temps au rendez-vous pour dire ce que je voulais dire et je n'y suis jamais retourné. Je ne comprenais même pas ce qui se passait dans ma tête et je ne pouvais certainement pas l'expliquer à quelqu'un d'autre.

À la manière de Penny, j'ai lu toutes les aides personnelles, j'ai accroché toutes les citations inspirantes et je me suis rempli de soleil et d'arcs-en-ciel. J'ai barbouillé un sourire permanent sur mon visage pour donner l'impression que j'étais la personne que je faisais semblant d'être. J'ai facilement charmé tout le monde autour de moi avec mon sens de l'humour (ce que mon thérapeute actuel me rappelle avec tant d'amour est "dévier avec humour"). que j'avais l'habitude de "m'aider" à travers le stock de sucer… ALCOOL. Beaucoup, beaucoup d'alcool.

Ma consommation d'alcool a commencé comme beaucoup de gens là-bas. Faire la fête avec des amis en tant qu'adolescent et jeune adulte a ouvert la porte à ce qui finirait par me perdre des années plus tard. Ma première "vraie" boisson provenait d'une bouteille de whisky de mon père que j'avais volée dans notre congélateur extérieur. Il y avait toujours quelques bouteilles là-dedans, donc je savais que cette bouteille ne manquerait pas. La brûlure de ce suceur d'âme liquide alors qu'il passait mes lèvres et se dirigeait vers mon ventre était pour le moins dure. Mon inexpérience n'a bien sûr pas aidé car je n'avais pas de chasseur (erreur de débutant !). Je l'ai bâillonné et je me suis demandé comment, dans l'enfer, les gens buvaient ce truc désagréable… puis le buzz s'est déclenché et j'ai vite compris.

Dans les années à venir, l'alcool m'aiderait à me sentir plus courageuse, surtout avec les hommes, à mon grand détriment parfois. Quand je buvais, j'étais drôle, charmante, amicale, charismatique, extravertie, jolie et tout ce que je faisais semblant d'être… ou du moins je croyais l'être. Des lunettes de bière et du courage liquide ont été les tremplins sur lesquels j'ai construit ma base instable. Je me suis retrouvé dans des situations assez stupides et carrément effrayantes en faisant des choses que Penny sobre ne ferait jamais, mais ces choses m'ont aussi fait me sentir vivant et ont aidé à faire taire les voix cruelles qui criaient dans ma tête toutes les choses qui n'allaient pas avec moi sur un quotidiennement. Cela a engourdi la douleur qui me tenaillait. Ça a tout fait disparaître, pour un petit moment en tout cas.

J'ai eu mes 2 premiers enfants au début de la vingtaine et je me suis un peu calmé avec la consommation d'alcool. Maman a pris beaucoup de temps loin des amis et je n'ai pas eu beaucoup d'aide de leur père. Après notre divorce, j'ai sauté dans une autre relation en très peu de temps. C'était un mécanisme d'adaptation pour moi. Je ne pouvais pas être seul. Je devais être avec quelqu'un pour me prouver que j'étais digne d'amour (même s'ils me traitaient horriblement). Je pourrais continuer encore et encore (ET SUR) sur toutes mes relations et à quel point elles étaient toxiques, mais c'est une toute autre histoire que j'écrirai un jour.

Dans la trentaine, je venais de vivre mon deuxième divorce et c'était le jeu à ce moment-là. Mes enfants étaient un peu plus âgés et j'avais beaucoup plus de liberté pour gâcher ma vie… et la leur. Mon ventre se serre quand je pense à toutes les choses que mes enfants ont vécues avec une mère alcoolique. Les fêtes auxquelles ils ont assisté et joué avec les autres enfants pendant que nous tous, « adultes », faisions la fête dans les autres pièces…. les hommes… le manque d'avoir leur mère même quand elle se tenait juste devant eux. Et j'étais le parent stable! Ces pauvres gosses n'avaient aucune chance ! Si je pouvais retirer une chose, ce serait ça.

Au fil des ans, je suis devenu un buveur tous les deux jours. Mon médecin a toujours pensé que c'était vraiment drôle parce que "les alcooliques ont généralement besoin de boire tous les jours". Les jours intermédiaires, j'avais tellement la gueule de bois que je pouvais à peine fonctionner... OH mais je l'ai fait, d'une manière ou d'une autre. Il fallait toujours garder ces apparences d'être au-dessus des choses ! Les lundis, mercredis et vendredis étaient mes jours d'ivresse. Je commençais juste après le travail et buvais à peu près jusqu'à ce que je m'évanouisse. Je ne mangeais jamais ces jours-là pour que mon système reçoive le plein effet de l'alcool et j'inventais des histoires sur quelqu'un qui était malade pour essayer d'éloigner mes parents puisqu'ils vivaient à 2 minutes sur la route. Je ne voulais pas qu'ils me voient comme ça. Je commencerais lentement pour m'assurer que mes devoirs parentaux étaient remplis (dîner, bains, lit, etc.

De tous ceux qui regardaient à l'extérieur, je semblais être une mère normale qui fonctionnait bien, qui travaillait dur et qui s'entendait bien, mais les gens à l'intérieur savaient que c'était très différent. Ils ont eu le moi brisé que je ne permettrais jamais aux autres de voir. Ils ont eu la femme qui pleurait et qui pleurait en regardant des vidéos Youtube tristes et en pleurant de manière incontrôlable parce que c'est ce que fait le rhum. La femme trébuchante et bruyante qui est tapageuse et têtue parce que c'est ce que fait la bière. La carapace désordonnée d'une femme parce que c'est ce que fait l'alcool.

Cela a duré un certain temps et j'ai perdu beaucoup d'amis à cause de la toxicomanie et de la maladie mentale. Les maladies et les suicides étaient un thème récurrent dans mon entourage. A chaque défaite je me disais…

"J'ai vraiment besoin d'arrêter de boire ou un jour dans le futur ce sera moi".

MAIS - j'avais encore le temps, n'est-ce pas ? J'étais jeune (euh) et j'avais un certain temps avant que les problèmes de santé ne commencent... j'en étais sûr - peu importe le fait que je souffrais déjà de douleurs sourdes au foie ! J'aurais les meilleures intentions d'avoir des jours sobres. Ma conviction était toujours très forte le matin, mais l'après-midi, j'avais créé un argument pas si bien pensé expliquant pourquoi ce n'était pas le bon moment pour arrêter de boire et établir un nouveau plan qui fonctionnerait sûrement mieux. Le plus drôle, c'est que j'étais le seul à me disputer. C'était moi contre moi… et je perdais.

Je suis allé voir différents médecins, j'ai essayé différents médicaments et j'ai même fréquenté les AA pendant un certain temps. Il y avait de petites périodes pendant lesquelles je desserrais et proclamais mon existence guérie à tous, mais l'alcool m'appelait toujours… et je finissais toujours par répondre.

Environ un an avant mon dernier verre, un de mes meilleurs amis est décédé des suites d'une insuffisance hépatique. Elle était jeune - plus jeune que moi - comment cela peut-il arriver ? Nous nous étions rencontrés environ 10 ans auparavant alors que nous travaillions chez eBay. C'était une petite Irlandaise blonde et fougueuse avec beaucoup de personnalité et elle était tout aussi foirée que moi… ce qui, bien sûr, nous a rapidement liés d'amitié ! L'alcool nous a réunis et serait finalement ce qui nous séparerait. Cela a créé une culpabilité qui m'a secoué jusqu'au plus profond de moi-même. Je savais que j'aurais pu marcher avec elle sur un meilleur chemin si j'avais pu être sobre quand elle avait besoin d'aide. Elle me l'a demandé, mais je n'ai pas pu m'arrêter et elle non plus.

Maintenant que nous sommes tous rattrapés, passons rapidement au D-Day (Done Day) ! La journée a commencé comme n'importe quel autre jour. À cause d'un traumatisme d'enfance qui faisait des heures supplémentaires dans mon cerveau, je sombrais de plus en plus dans ma dépression. Je venais tout juste d'avoir une dépression nerveuse totale et je m'effondrais au maximum. J'ai commencé ma routine normale de nettoyage et de travail, mais j'ai commencé à boire à midi car je travaillais à la maison et je pouvais «se balancer». Mon mari serait à la maison plus tard ce jour-là (il travaillait un travail qui le faisait souvent sortir de l'état dans lequel nous vivions, donc il partait pendant la semaine puis rentrait chez lui le week-end.)

Alors que je commençais à travailler et sirotais mon premier verre, une pensée m'est venue à l'esprit…

"Je dois arrêter de boire ou je vais mourir. J'ai besoin d'aide ».

C'était fort et précis. Alors que je savais que c'était vrai, j'ai rangé la pensée dans mon tiroir mental «fermez-le» et j'ai continué ma journée. À chaque heure qui passait, la même pensée resurgissait et devenait chaque fois plus forte et plus féroce. Maintenant - je comprends que cela ressemble à un alcoolique normal qui réfléchit à sa sobriété, mais cette pensée était bien plus que cela. C'était différent. Cette pensée m'est devenue audible. Un petit murmure qui s'est transformé en un cri insistant que moi seul pouvais entendre.

J'ai commencé à claquer plus de verres dans l'espoir que l'alcool étoufferait la voix me rappelant ma mort imminente, mais plus je buvais, plus ça devenait fort.

Mon mari est rentré à la maison et je lui avais à peine dit 2 mots que je suis sortie fumer sur mon paquet de cigarettes qui allait toujours de pair avec mes beuveries. Alors que je franchissais la porte, cette voix m'a frappé comme un camion Mack descendant sans aucun frein (désolé les amis, je suis des bâtons… c'est un vrai terme de mesure avec mon peuple !)

« Obtenez de l'aide Penny… Obtenez de l'aide ou vous mourrez. Votre famille vous verra mourir de quelque chose que vous vous êtes fait. Vos enfants enterreront leur mère et ils ne vous le pardonneront jamais. OBTENEZ DE L'AIDE MAINTENANT ! C'EST L'HEURE!!"

Sans hésiter, j'ai cherché sur Google "centres de traitement de l'alcoolisme près de chez moi" et j'ai cliqué sur le premier qui est apparu. Je n'ai même pas regardé le nom. La bulle de chat du centre de traitement s'est ouverte et bas et voici que quelqu'un était là pour me demander si j'avais besoin d'aide. POURQUOI, OUI… OUI JE LE FAIS ! C'était pratique !

Je leur ai demandé s'ils avaient pris mon assurance et ils ont confirmé qu'ils l'avaient effectivement fait et j'ai poursuivi en leur demandant s'ils pouvaient venir me chercher, ce qu'ils ont dit qu'ils seraient chez moi dans 45 minutes. J'ai fermé le chat, aspiré la dernière partie de ma cigarette et suis entré.

Maintenant, tous ceux qui me connaissent bien savent que je suis un vrai type A, de couleur rouge, je recherche tout, je fais ma liste d'épicerie dans Excel triée par allée et par prix un peu gal. Je planifie mes plans, donc aller au traitement sur un coup de tête sans recherche ni plan de match était complètement contre ma nature même - mais pour une raison quelconque, c'était facile. Je ne me suis pas donné le temps de… eh bien… être moi-même. C'est comme si j'étais sur pilote automatique et que j'étais guidé à travers les mouvements par une force invisible (ohhhh dramatique... je sais !) Tout s'est étrangement mis en place.

En rentrant à l'intérieur, j'ai annoncé à mon mari que j'allais suivre un traitement auquel il a répondu….

"Ok bébé, nous allons commencer à en examiner quelques-uns."

Non… il ne comprend pas…..

« Non bébé… je m'en vais maintenant. Ils seront là dans 45 minutes. Je les fais venir me chercher pour que je ne puisse pas changer d'avis en chemin.

Il m'a regardé avec de grands yeux et m'a dit...

"Bon ok, on va te préparer !"

Je me suis dirigé vers le réfrigérateur et j'en ai sorti cinq canettes de 12 oz de Natty Seltzers (hé... si j'avais su que je boirais mon dernier verre ce jour-là, j'aurais été préparé avec quelque chose de mieux, mais les temps désespérés appellent des mesures désespérées mes amis. ). J'ai ouvert les cinq canettes et les ai toutes claquées une par une en 10 minutes.

J'ai appelé mes parents pour leur annoncer mes petites « vacances » et ils se sont précipités pour me dire au revoir. Je pense qu'une partie d'entre eux voulait juste voir à quel point j'étais ivre à l'époque et si j'étais vraiment sérieux. J'ai appelé ma fille (qui à l'époque vivait en Californie avec son mari à Camp Pendleton) et elle a accepté avec joie d'aider mon plus jeune fils pendant que j'étais en traitement. Mon mari m'a assuré qu'il s'occuperait de tout le reste. Nous avons poussé des vêtements et tout ce dont nous pensions avoir besoin dans un grand sac de sport vert et c'était tout. Je suis sortie avec mon sac et mon mari et j'ai allumé une cigarette.

"Merde, j'ai tout bu... J'aimerais en avoir 1 de plus !"

Derniers mots célèbres, n'est-ce pas ?? Juste au moment où je prenais ma dernière bouffée, une voiture blanche s'est arrêtée dans mon allée. Un jeune homme aux longs cheveux noirs et couvert de tatouages ​​de la tête aux pieds est sorti de la voiture et m'a annoncé qu'il était là pour moi.

"La mort est venue pour moi" ai-je plaisanté avec mon mari. Plus déviant avec humour. Je ne pouvais pas respirer.

Nous avons tous marché jusqu'à la voiture et je suis montée très incertaine de ce que je faisais. Alors que nous sortions de mon allée, cette voix m'a de nouveau chuchoté…

"Tu vas bien aller Penny. Tu vas bien. Je suis fier de toi. Tu en as besoin!"

Je me suis réinstallé dans le siège et j'ai bavardé avec l'homme alors que les kilomètres passaient derrière nous. Tout semblait si surréaliste. Parfois, je me demandais si je rêvais réellement et si j'allais me réveiller dans mon lit avec ma fidèle bouteille de jus de cornichon sur ma table de chevet à côté de moi (si vous savez, vous savez !)

Lorsque nous sommes arrivés dans la belle maison qui m'abriterait pendant les 90 prochains jours, je savais avec certitude que la voix - celle qui m'avait harcelé et supplié toute la journée - m'avait conduit à ce moment… cet endroit.

J'ai retenu mon souffle et les larmes ont commencé à couler (ok, j'étais un gâchis morveux, maladroit et sanglotant ! Soyons réalistes ici !) J'étais absolument et complètement terrifié… effrayé de lâcher le morceau de moi qui était mon existence pour si longtemps. Le morceau de moi qui a consolé la petite fille qui pleurait à l'intérieur de la femme adulte. Je ne savais pas comment ne PAS être cette personne. Je ne pouvais pas imaginer ma vie sans toutes les parties en désordre.

Je me suis juste assis dans la voiture, refusant de sortir. J'avais juste besoin de réfléchir. J'avais juste besoin de respirer. Encore une fois, la voix a refait surface…

"C'est ton heure Penny. Il est temps de guérir. Il est temps de laisser aller. Donnez-vous ceci. Tu as ça!"

Je suis sorti à contrecœur de la voiture et avec un visage rouge et gonflé et des jambes tremblantes, j'ai franchi les doubles portes en bois dans une toute nouvelle vie.

Je suis sobre depuis 3 ans aujourd'hui. Ça a été un combat. Parfois, je dois le prendre un jour à la fois - bon sang, parfois je dois le prendre 5 minutes à la fois, mais avec le soutien indéfectible de ma famille et de mes amis et BEAUCOUP de thérapie, je vis maintenant une vie saine et heureuse . Je ne connais même pas cette personne que j'étais. Cela semble être une vie différente il y a.

Je ne saurai jamais d'où vient cette voix, parfois je me demande...

Était-ce mon ami ?
Était-ce un ange ?
Un guide spirituel ?
Dieu?
Mon imagination?
Un moment schizophrène étrange et inspirant ?

Je ne sais tout simplement pas - je n'ai pas besoin de savoir. Je suis juste reconnaissant qu'il soit là, comme un bon "ami" tenant ma main tremblante et me conduisant vers un lieu de guérison.

Si nous voulons obtenir tous les clichés, je suppose que vous pourriez dire que mon "fond de pierre" était un cadeau d'en haut. Je crois sincèrement que le fond de chacun vient d'une source supérieure qui nous guide là où nous sommes censés être. Un coup de pied cosmique au cul qui nous porte vers un choix et demande à être entendu. Parfois, cela se produit lors d'un événement horrible, parfois il s'agit d'une perte et il y a des moments où cela se murmure simplement à votre âme.

Donc, chaque fois que vous pensez que vous n'êtes pas digne ou trop petit et insignifiant pour avoir de l'importance dans ce monde… restez immobile dans le silence. Les réponses viendront de vous et pour vous si vous êtes disposé et prêt à écouter.