Le calme après la tempête

Comment corriger le parcours et reformuler le stress après la honte

Quand mon fils était bébé, avant que j'apprenne à gérer mes émotions avec mes pratiques, j'étais réactive et disais quotidiennement des choses que je regretterais. Par une certaine grâce, le livre de Joseph Chilton Pearce, The Biology of Transcendence (Rochester, VT, Park Street Press, 2002) m'est parvenu et m'a appris des vérités cruciales sur le développement précoce du cerveau.

« L'utilisation de la honte comme technique de socialisation transmet à l'enfant la blessure même infligée au parent. Comme on peut le voir dans la phrase "C'est bon pour vous!" que certains utilisent comme explication pour soumettre les enfants à la peur et à la douleur émotionnelle, tout au long de notre vie, nous agissons puis rationalisons notre honte. Ayant été honteux, nous avons tendance à projeter notre honte sur les autres, à chercher en eux des actes honteux, nos jugements toujours teintés de colère.

Ce n'est pas une abdication de limites appropriées et saines ou de routines efficaces. Un parent intuitif établit une poignée de limites et crée des routines faciles à respecter, ce qui aide l'enfant à se sentir en sécurité. Ce que nous apprenons ici, c'est comment nous, parents, transmettons notre honte de manière inconsciente.

"... les préfrontaux forment leurs principales connexions synaptiques à grande échelle avec le cerveau émotionnel-cognitif au cours de la première année de la vie... la période où la plupart des soins ont lieu."

"... vers le onzième mois, une surabondance de liens dendritiques se développe entre le préfrontal et le gyrus cyngulé, la partie la plus avancée du cerveau émotionnel, dans cette zone critique appelée boucle orbitofrontale."

C'est donc à ce moment-là que nos enfants commencent sérieusement à développer leur intelligence émotionnelle, leur sens intuitif. En tant que nourrissons.

Chilton Pearce cite le travail essentiel du Dr Allan N. Schore, mon héros.

"Dr. Schore raconte que [toute] expérience de honte émotionnelle subie par le tout-petit entraîne une "dégénérescence et une désorganisation des schémas de circuits limbiques antérieurs imprimés…" "

Ce qui veut dire qu'à chaque fois que nous crions ou faisons honte à un petit enfant, nous provoquons une désorganisation de sa neurologie. Nous ne les rendons pas meilleurs ou plus respectueux. Nous les rendons plus effrayés, plus dubitatifs et plus incertains.

« [Dr. Schore] détaille ensuite non seulement comment la croissance neurale réelle de la structure et de l'équilibre hormonal chez l'enfant est entravée par la honte, mais aussi comment la honte entraîne en fait la désactivation, la rupture et l'élagage de ces connexions surabondantes qui viennent d'être établies… »

"De cette façon [en présence de stress de honte], une forte réduction des connexions avec les fréquences supérieures et transcendantes de l'esprit et du cœur est provoquée, afin de déplacer la croissance vers les systèmes de survie inférieurs et protecteurs."

Lorsqu'un parent passe de l'éducation à l'interdiction trop durement et trop souvent, cette interdiction génère une réponse d'autorégulation non naturelle chez l'enfant, utilisée pour éviter les représailles et/ou l'abandon. La honte devient l'empreinte d'un état inhibiteur, qui implique la même surcharge de cortisol et le retrait que l'on trouve chez les enfants qui souffrent d'abandon psychologique ou d'anxiété de séparation.

Connu sous le nom de honte du signal, c'est précisément ce qui crée une base de doute chez un être humain, que cet être porte avec lui pour le reste de sa vie, consacrant du temps, de l'argent et des ressources pour l'identifier et le guérir.

Le stress de la honte, note le Dr Schore, est caractérisé par des niveaux élevés de cortisol, trouvés dans des études sur des nourrissons d'un an subissant un stress de séparation de leur parent. Chaque fois qu'un enfant est honteux, un changement crucial se produit dans son cerveau. En lisant ceci quand Jonas était enfant, j'ai été choqué par une nouvelle compréhension : ma présence était nécessaire, pas mes cris, mes règles ou ma propreté. Pendant que Jonah jouait et explorait, je devais lui accorder mon attention, pas une image d'une maison ou d'une vie parfaite que j'avais en tête.

Pour récapituler : au moment précis où le nourrisson ou le tout-petit développe un instinct intuitif pour découvrir le monde et apprendre, la connexion créative émotionnelle et exploratoire est élaguée neurologiquement au profit de tactiques de survie lorsqu'un parent inhibe ou fait honte inutilement. L'enfant modifie son comportement de manière anormale pour empêcher le parent de crier et/ou de partir. Le plus effrayant de tout, c'est que lorsque cela se produit, la hiérarchisation de l'architecture neuronale passe d'une intelligence supérieure à des défenses inférieures, renforçant les tendances combat-fuite-gel-fauve chez l'enfant.

« Cette perte de matériel préfrontal est provoquée parce que le soignant devient le parent « socialisant ». La privation émotionnelle prend la place de l'éducation au cours de cette deuxième année - et l'enfant excité et exubérant est transformé en un "deux terribles".

Tout cela m'a fait découvrir une nouvelle façon d'être parent, en changeant les choses dans notre maison du jour au lendemain. Au lieu de m'entendre répéter "Non !" et "Ne fais pas ça", j'ai commencé à offrir à mon fils et à moi-même plus d'affection et de soins. Plus d'empathie et de patience. Et chaque fois que j'oubliais et criais ou devenais violent envers moi-même ou envers lui, je suivais les instructions cruciales de Schore citées par Chilton Pearce, le paragraphe vers lequel j'ai construit toute cette pièce, la partie la plus importante.

"... chaque épisode provoquant la honte [devrait] être immédiatement suivi d'une attention suffisante... qui rétablit le lien, qui non seulement atténue, mais contrecarre les effets négatifs [et] entraîne un apprentissage positif."

Alors j'ai immédiatement commencé à faire cela, et un autre résultat s'est révélé : je l'ai ressenti aussi. Ces moments d'épanouissement post-conflit sont devenus de glorieuses poches de connexion, de clarté et de créativité dans notre relation. Mon fils et moi avons naturellement développé des façons de nous excuser l'un envers l'autre et envers les autres qui se sentaient authentiques, réelles et curatives, des pratiques qui se poursuivent à ce jour, décrites dans Perceptive Parenting.

Et son intelligence émotionnelle m'a aidé à gérer d'autres problèmes au fur et à mesure que nous avons grandi ensemble. Il est devenu un adulte puissant et tendre.

Chilton Pearce m'a offert l'un des cadeaux les plus cruciaux de ma vie : cette invitation à guérir le stress de la honte en temps réel, à la fois en moi et chez mon enfant. En terminant, il nous invite à changer nos façons de définir le succès de notre rôle parental.

"Faire de l'éducation, des soins, de l'amour et d'un enfant dynamique et heureux tous les critères de réussite sociale de la parentalité."

C'est ainsi que nous construisons des cultures de paix et des solutions créatives.

Cliquez ici pour la partie I et la partie II de cette série. Et le cours Perceptive Parenting est maintenant ouvert. C'est mon honneur de vous servir, vous et votre famille.