Le problème est…..

Il est 7 heures du matin et je suis toujours au lit. Toujours en train de ruminer l'année dernière et la dernière relation amoureuse. Où ai-je mal tourné ? Que puis-je faire de mieux pour pouvoir en avoir un significatif la prochaine fois ? Est-ce moi, était-ce lui, était-ce nous deux ? Suis-je la personne toxique ? Était-ce vraiment lui ? Qu'ai-je fait pour contribuer à la disparition rapide de la relation ? Comment ai-je contribué à le mettre mal à l'aise de ne plus vouloir s'investir dans notre relation et pourquoi est-ce que je continue à répéter le schéma des relations courtes avec les hommes que je rencontre et que j'aime ?

J'ai récemment eu 39 ans et pour cette année, j'ai l'intention de planifier toute l'année pour mettre un terme à ce qui ne va pas chez moi !! Cela fait environ 3 mois que j'ai rompu avec mon copain. Il m'a enfilé pendant environ 3 des 8 mois que nous avons passés ensemble. C'était pendant que nous planifiions un voyage en avion commun hors du pays et que nous priions pour accepter que j'étais le seul à vraiment investir dans notre relation. Alors là, j'ai rompu avec lui et maintenant je suis confronté à la chute et à l'embarras de ce que tout le monde voyait et me disait et que je n'acceptais pas.

Et maintenant??!!! Pendant la durée de cette relation importante, il a fourni une immense quantité de commentaires. Chaque fois qu'il me fait savoir que c'est à cause de ces domaines que je dois travailler, il n'arrive pas à trouver le temps d'investir davantage et il se retire mais pas en dehors. J'ai passé la majeure partie de notre relation à essayer de corriger ces lacunes parce que je voulais vraiment la personne aimante que j'ai rencontrée. Cependant, cette personne aimante n'est jamais revenue et la nouvelle version ne se souciait même pas de savoir si j'étais mort ou vivant. Chaque fois que nous nous rencontrions, nos interactions devenaient de plus en plus tendues. Devenant finalement si toxique, j'ai réalisé que je me sentais vide, vide sans plus d'estime même pour moi-même.

J'ai fait de mon mieux pour le comprendre; comment puis-je vous faire sentir bien avec moi et pourquoi je me permets de continuer dans cette relation même s'il m'a dit qu'il était mal à l'aise avec moi ??… c'est le casse-tête de la majeure partie de ma 38e année de vie. Plus jamais moi, je ne me permettrais de mettre autant d'efforts dans une relation qui cause de la douleur.

Alors maintenant, revenons à ses commentaires. Ce qui est important dans les commentaires, c'est que j'ai senti que mes insécurités étaient utilisées contre moi. Alors cette année, je veux affronter ces insécurités de front et apprendre à les aimer, car elles sont miennes ! Me procurant de l'amour et de la compassion et me parent à les reconnaître. Cela semble probablement étrange, mais j'aimerais accepter et apprécier les parties moins attirantes de moi-même, car elles m'appartiennent. Il n'y a personne sur terre qui n'ait à la fois des habitudes ennuyeuses et des qualités attirantes. Je voudrais tellement aimer les deux qu'ils ne seraient plus jamais utilisés comme une arme contre moi.

Alors cette année, je commence le voyage de la découverte de soi cliché. Voyons où cela me mène. L'attente est de regarder en arrière sur ce blog et de voir si je suis satisfait du résultat, ou peut-être de trouver de nouvelles voies de satisfaction qui peuvent être utilisées pour encourager quelqu'un d'autre.