Lundi.

Aujourd'hui c'est lundi et je déteste les lundis.

Quand je me suis réveillé, je pouvais sentir le vide de la maison et de mon âme. Tout a fait écho, et j'ai réalisé que tout le monde était allé travailler pendant que je dormais. Le soleil a clignoté alors que je me roulais sur mon lit, et le réveil instantané du sommeil - comme un rappel - a amené ma réalité et l'heure de la journée à ma connaissance.

C'est pourquoi je méprise les lundis : le rappel de ma réalité me frappe plus fort que n'importe quel autre jour, et toute tentative pour l'éviter est la plupart du temps futile. Tout le monde méprise les lundis parce qu'ils doivent retourner au travail après un week-end de congé, mais je méprise les lundis parce qu'ils marquent le début d'une nouvelle semaine sans travail, ce qui a été pour moi une source de stress, de frustration et de déception.

Je suis au chômage depuis plus de deux mois et j'ai été refusé par toutes les entreprises auxquelles j'ai postulé, ce qui a exacerbé ma dépression non diagnostiquée cliniquement (j'y reviendrai un autre jour). Cela a été très difficile. Mais pour y faire face, ces jours-ci — sauf le lundi (parce que c'est impossible) — je vois la douleur comme quelque chose que je suis censée ressentir, comme si elle servait à quelque chose, et cela me donne la sécurité de persister. Parfois, je me plains simplement de ND, je pleure et je dors.

J'ai marmonné une ligne de prière pour commencer ma journée. J'ai demandé de la force et un travail. La prière manquait de puissance, mais elle avait un but. J'étais fatigué mais pas trop fatigué pour comprendre mes désirs. La religion, comme beaucoup d'autres choses auxquelles j'ai touché l'année dernière, est quelque chose que je ne suis pas particulièrement doué ces jours-ci. C'était autrefois une source d'espoir pour moi, mais c'est maintenant un défi. Je ne suis pas complètement hors de propos, mais comme on dit, les moments difficiles font ou détruisent votre foi, et j'ai bien peur que la mienne soit sur le point d'être brisée.

Avec la façon dont je me sentais, je savais que manger serait une corvée, alors j'ai pris des collations à base de marijuana pour stimuler mon métabolisme - c'est la raison pour laquelle je me suis donné - mais la vérité était que je voulais juste me défoncer et regarder la journée passer sans ressentir grand-chose. Au bout d'un moment, j'ai senti les collations me submerger, effaçant l'inquiétude, l'anxiété et la frustration du lundi en m'endormant. Dormir : ma forme la plus efficace de détachement de la réalité jusqu'à présent.

C'était déjà le soir quand je me suis réveillé. Je me suis battu avec le désir de faire défiler Instagram. Les réseaux sociaux ont été très déclencheurs ces jours-ci, et les parcourir est toujours une bataille pour protéger ce qui reste de mon estime de soi et de mon bien-être mental. Tout le monde semble l'avoir compris sur ces plateformes. Même si je sais qu'ils ne représentent pas l'intégralité de la vie, j'ai encore du mal à faire face aux émotions négatives qu'ils suscitent. J'aimerais souligner l'aspect de ma vie qui fait appel aux médias sociaux comme tout le monde - le bon aspect - mais il est inexistant en ce moment, donc c'est impossible et je déteste qu'on me le rappelle.

J'ai passé le reste de la journée à regarder "Derry Girls" et à lire "A Little Life" de Hanya Yanagihara, où un paragraphe de la page 41 m'a touché. Il disait : « Il y avait des moments où la pression pour atteindre le bonheur était presque oppressante, comme si le bonheur était quelque chose que tout le monde devrait et pouvait atteindre, et que toute sorte de compromis dans sa poursuite était en quelque sorte de votre faute ».

Je ne sais pas comment mettre fin à cela, mais c'est ma première entrée de journal.