Ma crise dans le catholicisme

"Il y a plus de choses dans le ciel et sur la terre qu'il n'en est rêvé dans votre philosophie."

C'est drôle, parce que ma philosophie ne semble pas inclure le Ciel. Ou toute forme de religion, vraiment.

Je me surprends souvent à réfléchir à ce qui se passe après la mort. Je suis né prématuré et, alors que ma mère était allongée seule sur le lit d'hôpital, elle a demandé un bloc-notes à l'infirmière. On lui a dit que l'un de nous n'allait pas s'en sortir. Ma mère savait que si ça devait être elle, elle voulait écrire quelque chose pour moi. Elle n'a pas pu trouver de bloc-notes, alors à la place, elle a prié pour que j'aille au paradis parce que je n'étais pas baptisé. Je pense que ce type de philosophie est tellement foutu.

J'ai grandi entouré de Dieu. J'ai lu la Bible quand j'étais en deuxième année. J'étais si fier de moi, étant le seul enfant de ma classe de religion à comprendre l'histoire de Daniel et des lions. J'ai pleuré en lisant sur la crucifixion de Jésus et j'ai encore pleuré lors de ma première confession. En grandissant, je me suis retrouvé à m'éloigner de l'église et j'étais tellement terrifié à l'idée de le dire à ma mère. Je ne voulais pas qu'elle pense différemment de moi. Ma mère, qui a des croix dans sa chambre et qui avait une idée de ses parfaites petites filles catholiques.

J'ai découvert mon dégoût pour la religion pour la première fois lorsque j'ai dit à quelqu'un que je me sentais anxieux et que sa réponse a été "Dieu le contrôle". J'avais envie de crier. Pourquoi suis-je en train d'avoir des ruches si Dieu le contrôle ? Pourquoi est-ce que j'entends des bourdonnements dans mes oreilles chaque nuit jusqu'à ce qu'ils m'attirent pour dormir ? Pourquoi m'enlève-t-il ce qui m'importe ?

Plus je pensais à la religion dans son ensemble, plus je pensais que cela n'avait aucun sens. Cela ressemblait aux romans fantastiques que j'aimais lire. J'ai décidé, à l'âge mûr de 14 ans, que je ne pensais pas que Dieu était réel. Je l'ai caché à ma famille. Je n'étais pas encore complètement sûr de ma position concernant la religion.

Maintenant pour la partie amusante. J'avais maintenant quinze ans, mes pensées concernant Dieu n'avaient pas changé et j'étais de plus en plus contrarié par chaque service religieux auquel j'assistais. C'était le mercredi des Cendres. Sur le banc, je me suis retrouvé à ne pas réciter ce que le prêtre avait dit. Ma mère se penche et demande ce qui ne va pas.

A vrai dire, je n'entendais pas le prêtre, mais j'avais aussi très envie de partir. Au lieu d'utiliser la moindre logique dans mon cerveau de quinze ans, et malgré le fait que je savais que c'était une idée terrible, j'ai simplement dit : « Je ne sais pas. Je ne pense pas que je crois en Dieu.

Quoi. A terrible. Idée.

La réaction immédiate; un silence quoi? est sorti de la bouche de ma mère. Des larmes bordaient ses yeux. Elle a refusé de me tenir la main pour la prière du Notre Père. J'avais aussi des émotions mitigées. Je savais que mon père était confus et que ma mère pleurait. J'ai ressenti un grand soulagement et aussi un fort sentiment de regret. La panique s'installe.

Inutile de dire que le retour en voiture à la maison impliquait des sanglots angoissés de la part de ma mère qui conduisait, un silence complet de ma part et un regard confus de ma sœur.

La dispute que ma mère et moi avons eue à la maison était encore pire. C'était deux jours après l'événement, et elle avait donc une réponse calculée. Des questions ont été lancées. Depuis combien de temps avais-je ressenti cela ? Pourquoi n'ai-je rien dit ? Comment ai-je pu faire ça alors qu'elle m'a élevé pour être religieux ? Pourquoi lui dire dans un banc de tous les endroits?

Après ce combat, ma mère a insisté sur le fait que j'étais trop jeune pour avoir ces sentiments. J'ai maintenant dix-neuf ans et j'ai toujours les mêmes sentiments. Il y a des filles sur mon campus universitaire qui utilisent la Bible comme raison d'être homophobes, racistes ou toute autre sorte de "-iste". Je déteste les chrétiens comme eux. Si vous êtes religieux, cool, mais ne soyez pas un connard pour les autres et vomissez Exodus.

Un soir, ma mère m'a dit que je n'allais pas être au paradis avec elle et qu'elle n'allait assister à aucun de mes futurs mariages à moins que ce ne soit dans une église. Elle dit que Dieu nous a sauvés tous les deux quand je suis née. Je suis allé dans ma chambre et j'ai pleuré pour m'endormir. La conversation est restée avec moi, même si c'était il y a maintenant plus d'un an. Je ne savais pas quoi répondre à quelque chose comme ça. Ma mère pense que j'ai un pied dehors. C'est peut-être vrai.

Je dois d'abord comprendre ce qu'il y a de plus dans le ciel et la terre.