Quelques réflexions

Je suis debout depuis trop longtemps, le vin poussant sûrement mon esprit à considérer des pensées qu'il vaut mieux réserver aux rêves, où au moins je serais épargné d'un souvenir lucide d'eux. Ce soir, j'ai pensé à ma mort, à sa finalité totale et absolue, à la volonté inéluctable qu'elle sera un jour. Je ne le crains pas, seulement les termes de celui-ci. Vous voyez, j'ai eu le plaisir de rencontrer une femme qui m'a donné trois fils jusqu'à présent, dont chacun est un morceau de nous deux, et chacun d'eux que j'ai appris à connaître d'une manière que je ne pensais pas possible quand Je me considérais toujours comme le personnage principal. Je n'ai jamais ressenti autant que j'avais plus à perdre que je ne le voulais, ou n'ai été aussi en phase avec ce que je ne peux décrire que comme mon moi primitif. La simple pensée que ma famille soit blessée peut m'envoyer dans un état de transe où la violence est aussi naturelle que respirer,

Je regarde dans les yeux de mes fils et je vois Dieu. Je n'ai jamais considéré l'existence de quoi que ce soit de plus grand que moi ou ma conscience. Réfléchissant souvent à la possibilité que tout le reste en dehors de mon esprit était une illusion, une aberration ou une sorte de simulation cruelle destinée à servir de creuset d'âmes. Quelle pensée idiote c'était, rapidement dissipée par l'approche toujours croissante et changeante du monde de mes garçons. Je les regarde, je joue avec eux, je les discipline et je les aime davantage chaque jour. Jamais l'amour n'a été aussi illimité, sans besoin de plafond, sans espoir de plafonner ou de limiter sa progression.

Rien n'a jamais semblé aussi juste que de chasser mon fils dans le couloir, imitant un T-Rex fou furieux pendant qu'il glousse en hurlant, sprintant comme il le fait adorablement. Comme j'étais stupide de penser que c'était tout pour moi, que cette vie n'appartenait qu'à moi. Sa joie débridée associée à la conscience de mon plus jeune qui progresse rapidement dans le monde est une joie. Souriante et absorbante, l'éponge la plus adorable que j'ai jamais vue, celle qui me rappelle moi au passage, son frère un peu plus chaque jour, et sa mère dans son allure.

Je n'écris pas ceci pour réfléchir sur aujourd'hui, seulement pour écrire sur mes peurs insensées de disparaître prématurément de cet endroit. Un sentiment que j'aurais si je vivais jusqu'à 150 ans. Je n'aurai jamais l'impression d'avoir passé assez de temps avec ma belle femme et mes enfants. Ce que je considérais autrefois comme ma plus grande peur a été remplacé par la réalisation qu'un jour je passerai et me réveillerai de ce rêve merveilleux.