10 Tips untuk Berbicara dengan Remaja Tentang Seks - Tanpa Memalukan Mereka

Ketika Anda adalah orang tua dari seorang remaja, hampir semua yang Anda lakukan mempermalukan putra atau putri Anda, dan itu menjadi dua kali lipat ketika Anda mencoba berbicara dengan anak remaja Anda tentang seks . Meskipun Anda mungkin adalah sumber informasi terbaik yang dapat dipercaya, Anda juga orang terakhir di dunia (atau di mana pun) yang ingin diajak berdiskusi tentang seks dengan anak remaja Anda.

Meskipun demikian, Anda harus siap untuk berbicara dengan anak remaja Anda tentang seks (apakah mereka suka atau tidak), karena jika tidak, Johnny yang merokok di taman skate pasti akan melakukannya. Jadi bagaimana Anda berbicara tentang seks tanpa membuat anak-anak Anda ingin menyembunyikan wajah mereka atau menuju pintu keluar terdekat? Tidak mungkin. Tapi teruslah membaca untuk tips yang akan membantu Anda membatasi penghinaan besar dari semua pihak yang terlibat.

1. Jangan Berkhotbah
2. Mendorong Keterbukaan
3. Bicaralah dengan Mereka Lebih Awal
4. Jadilah "Dapat Ditanyakan"
5. Biarkan Mereka Tahu Mereka Normal Secara Seksual
6. Nyaman dengan Subjeknya
7. Jangan Fokus Hanya pada PMS dan Kehamilan
8. Bukan Inkuisisi Spanyol
9. Pastikan Itu Bukan Percakapan Satu Arah
10. Menyediakan Sumber Daya Pendidikan

Penelitian di tempat kerja selama bertahun-tahun mungkin telah mencerahkan Anda pada fakta bahwa anak remaja Anda benar-benar mengabaikan Anda. Dan Anda pasti telah memperhatikan bahwa sejauh mana Anda tidak mendengarkan sangat berkorelasi dengan betapa pentingnya topik diskusi. Anda mungkin juga menyadari bahwa anak remaja Anda melakukan banyak hal bodoh, tidak peduli seberapa tegas Anda memperingatkan agar tidak melakukan hal-hal bodoh.

Saat berbicara dengan anak remaja Anda tentang seks, mudah untuk memulai dan mengakhiri setiap kalimat dengan "Jangan!" Jika gaya pendidikan seks Anda adalah Minggu pagi yang berapi-api, putra atau putri Anda akan mengangguk dan berkata "OK" sambil membayangkan dirinya berada di suatu tempat yang jauh, jauh melakukan sesuatu selain berbicara dengan Anda tentang hal itu . .

Bahkan jika pesan Anda adalah "Jangan!" didukung dengan argumen berdasarkan api dan belerang, Anda pasti ingin menyampaikannya dengan cara yang tidak akan membuat anak Anda mengabaikan Anda. Anda mengenal anak remaja Anda lebih baik daripada siapa pun -- atau setidaknya Anda mengenalnya sampai pubertas tiba -- tetapi anak remaja Anda juga mengenal Anda dengan cukup baik. Kekasih kecilmu telah mempelajarimu sejak lahir , menyelidiki kelemahan dan membuat katalog kemunafikan. Jika Anda mulai memberi perintah dan peringatan tentang seks, seluruh percakapan akan dikelompokkan ke dalam kategori mental yang disediakan untuk kata-kata kasar Anda -- yang berjudul "mengabaikan".

Tetapi jika Anda menghilangkan khotbah, Anda menggantinya dengan apa? Lihat halaman berikutnya untuk mengetahuinya.

Di bagian terakhir, kami berbicara tentang mencoba untuk tidak "mengkhotbahkan" kepada remaja Anda ketika berbicara dengan mereka tentang seks. Tetapi tanpa menggunakan taktik menakut-nakuti, bagaimana Anda harus memulai topik sambil mencegah percakapan yang sebenarnya? Yah, Anda tidak bisa, dan itu hal yang baik, karena percakapan bolak-balik adalah apa yang Anda inginkan.

Cobalah untuk mendorong keterbukaan saat mendiskusikan seks dengan anak remaja Anda. Alih-alih mendikte atau berbicara, cobalah mengajukan pertanyaan:

Putar saja bolanya, dan percakapan mungkin menemukan momentumnya sendiri. Anda tidak perlu bertanya tentang riwayat seksual remaja Anda secara langsung atau mengungkapkan riwayat Anda sendiri -- meskipun Anda bisa, jika Anda ingin mempermalukannya untuk selamanya. Anda cukup mengajukan pertanyaan tentang topik pembicaraan tentang seks.

Ini memulai percakapan di pinggiran topik, yang cukup aman untuk membangun kepercayaan dan olok-olok.

Jadi, kapan Anda harus menjadwalkan "pembicaraan?" Teruslah membaca untuk beberapa petunjuk.

Hebatnya, tindakan, kata-kata, dan kehadiran Anda biasanya tidak mempermalukan anak Anda selama tahun-tahun pra-remaja. Anda belum menjadi "hal terburuk yang pernah ada", dan Anda bahkan mungkin lolos dengan meraih tangan ketika Anda menyeberang jalan yang sibuk bersama-sama tanpa menyebabkan kehancuran skala penuh. Dengan demikian, tahun-tahun praremaja akhir ini adalah waktu yang tepat untuk berbicara tentang seks untuk pertama kalinya.

Jika Anda melewatkan jendela ini, itu masih bisa dilakukan saat mereka tumbuh melewati masa remaja, tetapi kecanggungan (dan ketidaksukaan mereka yang berkala dan intens terhadap Anda) akan membuat lebih sulit untuk membicarakan masalah seks untuk pertama kalinya. Praremaja adalah waktu yang istimewa dan berharga ketika Anda dapat memanipulasi pikiran anak-anak Anda, membentuk kesan mereka tentang dunia dan menanam benih kehati-hatian dan pengekangan tanpa mereka menjadi bijaksana dengan skema Anda, jadi manfaatkan itu.

Anak praremaja Anda akan menerima apa yang Anda katakan, dan tidak malu -- atau setidaknya tidak terlalu berlebihan. Setelah meletakkan dasar untuk pikiran yang masih menerima, Anda akan dapat membangunnya dengan lebih mudah setelah masa remaja datang dan berpotensi mengayunkan bola perusak pada komunikasi keluarga Anda.

Dan Anda tidak harus hanya memiliki satu pembicaraan besar. Cobalah secara berkala melakukan pembicaraan kecil tentang seks. Bagaimana secara berkala? Ajukan percakapan dari waktu ke waktu, tetapi tidak terlalu sering anak remaja Anda ingin meleleh ke tanah dan menghilang setiap kali Anda memasuki ruangan.

Berikutnya: Seni memalsukan keterpisahan yang keren.

Gaya komunikasi apa pun yang Anda kembangkan dengan anak Anda akan membawa keuntungan dan kerugian, dan kemungkinan besar akan menjadi pola percakapan selama sisa hidup Anda. Idealnya, anak Anda akan percaya bahwa dia dapat menanyakan apa saja dan mendapatkan jawaban yang lurus dan jujur.

Kapan pun anak Anda mengemukakan topik yang ingin Anda bicarakan nanti, mudah untuk mengalihkan topik sensitif itu dengan mengatakan, "Kita akan membicarakannya saat Anda lebih besar." Namun, lakukan terlalu sering, dan kemungkinan besar Anda tidak akan diminta lagi. Bahkan, Anda mungkin tidak akan disambut untuk membagikan pemikiran Anda tentang masalah itu sama sekali.

Selalu berusaha untuk menjawab pertanyaan anak-anak Anda dengan kemampuan terbaik Anda (membuat konsesi untuk usia dan kedewasaan), sehingga mereka akan terus menanyakan pertanyaan itu saat mereka tumbuh dewasa. Dan saat anak Anda tumbuh menjadi remaja , perhatikan apakah mereka masih mengajukan pertanyaan.

Jika kelegaan yang tidak dapat dijelaskan yang Anda rasakan akhir-akhir ini adalah karena Anda tidak lagi ditanyai pertanyaan yang jauh dan menimbulkan ketidaknyamanan, itu bukan hal yang baik. Jaga agar pikiran Anda dapat diakses oleh anak-anak Anda, dan jika Anda tidak tahu jawabannya, bantu mereka menemukannya.

Aspek berikutnya dari berbicara dengan anak remaja Anda tentang seks tanpa mempermalukan mereka benar-benar akan mempermalukan mereka.

Ketika masa remaja menyerang, pikiran tiba-tiba beralih dari taman bermain dan teman imajiner ke seks dan seks imajiner. Jam bangun (dan tidur ) remaja Anda sebagian besar dipenuhi dengan pikiran tentang seks, daya tarik seksual, dan berharap Anda tidak mencoba memulai percakapan tentang seks.

Cermin rumah tangga Anda kemungkinan besar adalah French kiss, barang selundupan pornografi sedang diselundupkan ke dalam rumah Anda (atau keluar dari kamar Anda), dan sofa, pancuran, dan hampir semua barang lainnya digunakan untuk tujuan yang sama sekali baru. Dan sepanjang waktu, anak remaja Anda bertanya-tanya apakah dia kehilangan beberapa kelereng di sepanjang jalan. Jawaban singkatnya adalah "Ya."

Namun, semua ini normal di setiap rumah tangga dengan seorang remaja. Tanpa menyinggung mereka tentang meningkatnya permintaan akan kertas tisu di rumah Anda, temukan cara untuk memberi tahu mereka bahwa masa remaja -- dalam keadaan yang paling normal -- adalah waktu yang agak tidak normal.

Meningkatnya minat dan eksplorasi seks (dan diri mereka sendiri) akan membawa rasa malu, bersalah, dan penyesalan, dan ini adalah beban berat untuk dibawa-bawa. Jangan perlakukan pertanyaan mereka atau perilaku yang ditemukan secara tidak sengaja sebagai hal yang mengejutkan atau tidak bermoral -- mereka tidak dapat menahan diri. Ini adalah waktu yang gila dan membingungkan bagi remaja, dan Anda dapat memberi tahu mereka demikian.

Haruskah Anda menatap langit-langit saat Anda mendiskusikan seks? Kita akan membicarakannya selanjutnya.

Berbicara dengan Remaja Tentang Homoseksualitas

Mengetahui anak remaja Anda gay mungkin tiba-tiba membuat Anda menjadi orang yang tidak ingin membicarakan seks. Tetapi Anda harus berbagi dengan anak Anda pikiran dan emosi Anda tentang orientasi seksualnya, bahkan jika Anda sedang kesal. Keterusterangan dan kejujuran emosional ini akan membantu membangun jalur komunikasi yang terbuka dengan anak remaja Anda, selama itu diungkapkan dengan rasa hormat, empati, dan cinta.

Biasanya, alasan anak remaja Anda benar-benar malu ketika Anda berbicara tentang seks adalah karena Anda jelas-jelas malu ketika berbicara tentang seks. Ini bukan percakapan orang tua-remaja yang ingin Anda lakukan tanpa perencanaan dan pemikiran. Juga, itu akan sangat membantu jika Anda tahu apa yang Anda bicarakan.

Bacalah topik tersebut sehingga pertanyaan Anda sendiri terjawab sebelum berbicara dengan anak remaja Anda. Pelajari apa yang telah diajarkan kepada mereka di kelas pendidikan seks di sekolah sehingga Anda tidak tertipu selama percakapan Anda, kehilangan otoritas pada subjek selamanya.

Beri tahu anak remaja Anda bahwa berbicara tentang seks tidak mudah bagi Anda, tetapi menurut Anda penting bahwa informasi tentang seks datang dari Anda. Lakukan latihan lari dengan salah satu teman atau saudara Anda hanya untuk mengeluarkan kata-kata dari mulut Anda untuk pertama kalinya. Lebih baik lagi, beri tahu orang tua Anda sendiri tentang rencana Anda untuk berbicara dengan anak remaja Anda, dan perhatikan banyak kesempatan ketika Anda merasa sangat malu mendiskusikan hal ini dengan mereka. Karena jika Anda bertindak atau berperilaku seolah-olah Anda tidak nyaman berbicara dengan anak remaja Anda tentang seks, anak remaja Anda akan mengakhiri cobaan hanya untuk membantu mengakhiri rasa malu Anda sendiri.

Berikutnya: Ada lebih banyak hal yang perlu dibahas dalam pembicaraan seks daripada hanya hal-hal menakutkan.

Meskipun kekhawatiran utama Anda tentang remaja dan seks Anda kemungkinan adalah penyakit menular seksual (PMS) dan kehamilan , berfokus secara eksklusif pada dua topik ini tidak akan membuat Anda terlalu jauh ketika berbicara dengan remaja Anda tentang seks.

Jika Anda mulai dengan topik-topik ini, anak remaja Anda mungkin secara mental mundur ke pulau terpencil imajiner yang menampilkan seks bebas, bebas dampak, dan tidak aman. Meskipun Anda tentu ingin membahas topik-topik ini, dekati mereka dengan cara yang memberdayakan anak remaja Anda untuk membuat keputusan yang cerdas. Mencoba menggunakan PMS dan kehamilan sebagai argumen yang menentang perilaku seksual kemungkinan besar akan diabaikan, dan topik ini terlalu penting untuk diabaikan.

Jangan jadikan risiko PMS dan kehamilan yang tidak diinginkan sebagai satu-satunya fokus pembicaraan.

Alih-alih, sajikan topik-topik ini dengan baik ke dalam diskusi Anda tentang seks, sebagai topik percakapan alami yang berasal dari subjek secara keseluruhan. Biarkan mereka tahu bahwa pada akhirnya mereka akan bertanggung jawab atas keputusan mereka sendiri tentang seks, tetapi juga bahwa tidak ada yang terlalu seksi tentang mengunjungi klinik kesehatan atau putus sekolah untuk membesarkan bayi.

Tunda pengeboran anak remaja Anda untuk mendapatkan informasi sampai Anda membaca bagian berikutnya.

Saat berbicara tentang seks dengan anak remaja Anda, mudah untuk beralih dari percakapan ke interogasi. Pimpin dengan garis pertanyaan yang agresif, dan Anda akan bertemu dengan kebohongan, keheningan, atau permusuhan langsung.

Meskipun idealnya kita semua tahu apa yang remaja kita lakukan setiap detik, mereka berusaha keras untuk memastikan kita tidak melakukannya. Jika anak remaja Anda sepertinya menyembunyikan sesuatu dari Anda, itu karena mereka menyembunyikannya. Apa yang mereka sembunyikan, bagaimanapun, mungkin tidak ada hubungannya dengan seks.

Ketika Anda berbicara tentang seks dengan anak remaja Anda, jangan beri mereka gelar ketiga. Anda tidak ingin mereka berpikir bahwa mereka dalam masalah, jadi jangan mengambil nada itu atau terlalu serius tentang hal itu.

Bersikaplah tenang dan bersikaplah seolah-olah itu adalah percakapan lain. Namun, pastikan mereka memperhatikan. Dan meskipun Anda lebih suka anak-anak Anda menerima dan bertindak berdasarkan nilai-nilai Anda, pada akhirnya Anda harus menerima bahwa keputusan tentang seks terserah mereka. Adalah tugas Anda untuk memberikan informasi realistis yang membantu mereka membuat keputusan terbaik, dan adalah tugas mereka untuk menghalangi Anda segera setelah Anda menggunakan nada menuduh.

Jadi, bagaimana Anda mencegah skenario di mana Anda mengajukan pertanyaan dan mendapatkan banyak tampilan malu-malu sebagai jawaban? Lihat bagian selanjutnya untuk mengetahuinya.

Aneh -- Anda sedang berbicara, dan anak remaja Anda tampaknya mendengarkan . Anda sangat terkesan, dan tak lama kemudian, Anda kehabisan kata-kata untuk dikatakan. Tetapi satu-satunya hal yang anak remaja Anda perhatikan adalah upaya untuk mengakhiri percakapan ini secepat mungkin tanpa belajar terlalu banyak dalam prosesnya.

Selama "pembicaraan", mudah bagi seorang remaja untuk berbicara (sekali) dan membiarkan Anda membawa beban percakapan. Anak Anda mencoba menghabiskan waktu -- jika dia duduk di sana dan mengangguk setuju cukup lama, pada titik tertentu cobaan ini akan berakhir, membebaskan anak remaja Anda untuk bersembunyi di bawah batu dan mati karena malu.

Tetapkan nada memberi-dan-menerima untuk percakapan yang memungkinkan anak remaja Anda untuk memulai pembicaraan atau mengajukan pertanyaan yang mereka ingin tahu. Dengarkan mereka, dan pastikan Anda memberi mereka kesempatan untuk berbicara dan mengajukan pertanyaan.

Penting untuk tidak hanya berkonsentrasi pada presentasi PowerPoint yang Anda siapkan. Perhatikan gerutuan atau gerutuan mereka, karena mereka dapat memberi Anda kesempatan untuk mendapatkan pemikiran mereka yang sebenarnya tentang masalah tersebut.

Berikutnya: Anak remaja Anda cukup yakin bahwa Anda bukanlah orang yang paling cemerlang.

Tidak peduli apa yang ingin Anda katakan ketika Anda berbicara dengan anak remaja Anda tentang seks, Anda akan lupa untuk menyebutkan sesuatu yang penting, atau Anda mungkin memutuskan untuk melewatkan topik diskusi yang direncanakan. Di sisi lain, mereka tidak akan memberi Anda 12 jam waktu mereka untuk upaya pemecahan rekor di "Pembicaraan Memalukan Terpanjang dalam Sejarah Remaja."

Carilah sumber informasi yang kuat sebelum berbicara dengan anak remaja Anda tentang seks, dan sediakan untuk mereka. Mulailah dengan pembicaraan, dan setelah itu, berikan mereka informasi tertulis (sesuai usia) tentang seksualitas. Kemudian, diskusikan materi dan isinya dengan mereka. Namun, pastikan untuk mendiskusikan seks dengan anak remaja Anda alih-alih menggunakan literatur pendidikan sebagai pengganti.

Dengan melakukan ini dan tip lain yang telah kita diskusikan, ada kemungkinan besar Anda akan dapat berbicara dengan anak remaja Anda; Namun, Anda mungkin masih akan mempermalukan mereka. Itu tidak bisa dihindari. Mudah-mudahan, tip-tip ini akan memastikan bahwa percakapan yang sebenarnya -- dan beberapa pendidikan seks -- terjadi di tengah-tengah rasa malu itu. Berikan yang terbaik, karena anak remaja Anda akan meneruskan pengetahuan, kebijaksanaan , dan nasihat Anda tentang hubungan seksual, dan mereka akan tahu bahwa jika mereka dapat bertahan dari "pembicaraan" dengan Anda, mereka dapat bertahan dari pembicaraan apa pun dengan Anda.

Lihat halaman berikutnya untuk informasi lebih lanjut tentang berbicara dengan anak remaja Anda tentang seks.

Artikel Terkait