Dovrei sentirmi in colpa per non aver voluto mia madre nella mia vita in futuro?
Risposte
La colpa è una scelta.
È anche completamente autoinflitto.
Non si tratta di "colpa e vergogna". Ma scatto dal fianco, quindi se non funziona per te, smetti di leggere ora.
Tua madre ha dei problemi seri. E sembra che voi due siate invischiati in una relazione codipendente malsana (ossimoro?). Una relazione che nessuno dei due finirà - o potrà - finire presto.
Lei ha bisogno di te e tu hai bisogno di lei. Anche se non in modo sano ed edificante.
Ti risparmio la mia storia contorta e contorta, ma basti dire che sono stato dove sei e posso sicuramente relazionarmi!
Di chi sei responsabile?
Voi.
Chi è responsabile del modo in cui pensi, parli e agisci?
Voi.
E chi è l'unica persona sul pianeta che può cambiare la tua situazione?
Voi.
Vedi un tema qui?
Tua madre è chi è tua madre . Tua madre fa quello che fa tua madre .
La cambierai?
No.
Le farai piacere?
No.
Quindi smettila di provare.
Sei responsabile solo per la persona che sta leggendo questo in questo momento. Nessun altro. Finché non riuscirai a capire questo concetto... finché non imparerai ad amarti incondizionatamente e inequivocabilmente... continuerai a creare e coltivare relazioni malsane e disfunzionali.
Garantisce anche di dire che c'è un costo e un guadagno per tutto ciò che facciamo.
Hai elencato alcuni dei costi.
Ma quali sono i guadagni? Che cosa ti offre questo rapporto con tua madre?
Ti impedisce di avventurarti da solo e di fallire? Forse hai paura di non guadagnare abbastanza per mantenerti?
O forse ci sono convinzioni profonde su di te che questa relazione sta affermando?
Non sono abbastanza bravo?
Non sono abbastanza intelligente?
Io non sono degno?
Lo so perché ho creduto a tutte queste cose su me stesso una volta o l'altra.
Ma semplicemente non sono vere. A meno che, ovviamente, tu non scelga di credere che lo siano.
Aspetto. Le credenze guidano il comportamento. Sposta le convinzioni che ti tengono bloccato in quella relazione codipendente malsana e quella relazione cesserà di esistere.
Avrai ancora una relazione con tua madre, ovviamente. Sembrerà solo marcatamente diverso.
Stabilirà confini e conseguenze. Sarà basato sull'amore , non sulla paura.
E, soprattutto, celebrerà la tua magnificenza .
La tua magnificenza.
Come ci si sente? Un po' inquietante, forse? Quando è stata l'ultima volta che qualcuno ti ha mai chiamato magnifico? Quando è stata l'ultima volta che un altro essere umano ha espresso che sei perfetto così come sei e non hai bisogno di cambiare nulla?
Scommetto che ti striscia la pelle solo a sentire queste parole perché ti sono così estranee.
Il lavoro di tua madre è lo stesso di ogni altro essere umano su questo pianeta: riaffermare ciò che già pensi, senti o credi di te stesso.
Cambia le tue convinzioni.
Semplice. Ma non facile.
Spero che questo abbia aiutato. Non pretendo di avere risposte... so solo cosa ha funzionato per me.
Se desideri maggiori informazioni su un buon modo per iniziare, sentiti libero di inviarmi un messaggio.
Perché stai chiedendo "noi?" Se hai ragioni per non volere tua madre nella tua vita, segui la tua scelta. A che serve il senso di colpa?
D'altra parte, forse considera la compassione. Tua madre si comporta in quel modo a causa di fattori sia dentro che fuori il suo controllo, e una buona parte di questo è la somma delle esperienze che ha avuto per arrivare dove è oggi. Sembra che stia soffrendo (emotivo, se non fisico) e trarrebbe beneficio dalla terapia. Come dici tu, non ci sta lavorando, per qualsiasi motivo. Peccato, perché chiaramente la sua qualità di vita è sminuita dai suoi atteggiamenti e dalle sue azioni.
Sapendo che è un essere umano fallibile come il resto di noi, che probabilmente ha sofferto parecchio per arrivare dove è oggi, capire il suo dolore può aiutarti a interagire con lei in modo diverso. Potresti anche vedere se qualcuno dei tuoi comportamenti e atteggiamenti la innesca in qualche modo (c'è spesso una dinamica bidirezionale al lavoro). Potrebbe esserci un momento, in futuro, in cui guarderai indietro e desidererai di aver agito diversamente. Tenerla a distanza, magari mettendo delle condizioni sul contatto, come "Quando ti metti in terapia e affronti la tua rabbia e il tuo dolore, possiamo passare di nuovo del tempo insieme" può aiutare.
Alla fine, se decidi di tagliare tutti i legami, credi nella tua scelta. Accetta che potrebbero esserci conseguenze impreviste.