HRT: Sei sicuro al 100%?

Finalmente è qui. La mia cosiddetta "indicazione": sono ufficialmente diagnosticato (di nuovo...) come transgender, e ora ho il "via" ufficiale per iniziare gli ormoni (di nuovo...). La lettera è arrivata per posta oggi. Domani è il mio primo appuntamento con l'endocrinologo.

Alcune persone avrebbero festeggiato. Non me. Vorrei strisciare in un angolo e far sparire tutto. Sono sicuro al 100% che la terapia ormonale sostitutiva sia la cosa giusta per me? Perché sto esitando?

Ne ho discusso brevemente con un mio amico tramite chat. Non sono sicuro se fosse troppo tardi o se fosse infastidita dalla mia insicurezza, ma mi ha detto che nel suo caso non aveva questa insicurezza prima di iniziare la terapia ormonale sostitutiva. L'ha appena fatto.

Sono un noto pianificatore. Pianifico tutto. Se sei mai stato in vacanza con me, sai che prima di iniziare il viaggio, ho trascorso 3-4 settimane a leggere ogni guida di viaggio che c'è da leggere, mi sono preparato per ogni evenienza e ho sempre una sorta di piano di riserva in posto. Una volta che ho pianificato tutto, posso rilassarmi e godermi la vacanza, poiché so che anche se qualcosa va storto, ho già un piano nella mia borsa.

A proposito della mia (vera) borsa: le persone al lavoro sanno che la mia borsa sembra avere una connessione con una dimensione parallela che contiene risorse illimitate di cose necessarie. Hai bisogno di un cerotto? Capito. Kleenex? Fatto. Un mini hub USB portatile per collegare la webcam e l'altoparlante al laptop in una sala conferenze? Fatto. Qualcosa di piccolo da mangiare? Fatto. Sii sempre preparato. Per qualsiasi cosa.

Non so perché, ma trovarmi in una situazione su cui non ho letteralmente alcun controllo mi mette a disagio. odio le sorprese Le sorprese non possono essere pianificate.

Ho avuto riunioni tutto il giorno oggi e, mentre lo facevo, mi chiedevo come avrebbe dovuto funzionare questa transizione. Non è solo un'idea stupida? Quando considero cosa mi aspetta... ormoni, più elettrolisi, FFS, trapianti di capelli, possibile aumento del seno, forse più interventi chirurgici e interventi di revisione... e questo risultato insicuro e totalmente sconosciuto... l'inevitabile coming out (di nuovo...) con i miei genitori in un momento futuro, il dolore, l'angoscia... la possibile perdita del lavoro, l'insicurezza, l' opposto di qualcosa che può essere pianificato,... l'imponenza di questa impresa mi schiaccia.

Mentre altri potrebbero vedere solo questo singolo passaggio: avviare la terapia ormonale sostitutiva, il mio io di pianificazione cerca già di pianificare 30 mosse in anticipo, tracciando diversi scenari e risultati. E sì, mi spaventa.

Il raggiungimento del risultato desiderato sembra improvvisamente così lontano, così irraggiungibile.

Guardo un selfie che ho scattato in modalità Sarah. Sembra sinceramente felice. Come in tanti altri selfie che le ho scattato negli ultimi 8 mesi. Non mi sono mai piaciuti i selfie di me stesso in modalità ragazzo.

Se mi fermo adesso, continuerò a correre in tondo. Mi chiederò sempre “ perché non hai ricominciato la terapia ormonale sostitutiva all'età di 47 anni, almeno per vedere come ci si sente? Se sembra giusto come nel 2004? "

È una domanda che non porrò su base annuale, ma piuttosto su base giornaliera, a volte anche oraria. Non posso andare avanti senza averci provato almeno un'altra volta.

Ma sono sicuro al 100% che questa sia la decisione giusta? Giusto per il mio attuale posto di lavoro? Proprio con i miei genitori che sono ancora vivi e renderanno la mia vita di nuovo un vero inferno? Giusto per poter trovare un lavoro futuro? Giusto per trovare la felicità nel futuro? - Non lo so. io. solo. non. Sapere.

Inoltre non ero sicuro al 100% 20 anni fa, ma sembrava che fare questo passo fosse più facile. Ero più giovane, avevo più energia. Quando ho iniziato la terapia ormonale sostitutiva, ero fiducioso. Non avevo bisogno di piani. Farei HRT, FFS e "boom"... sarebbe passabile. Allora non sapevo come avrebbero reagito i miei genitori. Ho ancora quel trauma che mi si avvicina di soppiatto ogni volta che inizio a pensare alle prossime settimane e mesi.

Dovrei essere felice di poter finalmente iniziare la terapia ormonale sostitutiva. Ma mi sento solo esausto, sopraffatto, spaventato, insicuro e non dell'umore giusto per festeggiare. Vorrei che qualcuno mi dicesse che andrà tutto bene, ma nessuno può garantirlo. Spero che la terapia ormonale sostitutiva fornisca la risposta alla domanda che continua a tormentarmi: mi sentirò meglio? Meno disforico? Più felice?

Solo il futuro lo dirà.

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