I miei pensieri con caffeina

"La motivazione è una stronzata, devi solo presentarti" - Squisitamente non correlato.

Ancora una volta, da qualche settimana, ho cercato di scrivere qualcosa e dare forma ai miei pensieri e ancora una volta ho fallito miseramente. Quindi, come mai sono finalmente qui a scrivere, beh, ho rinunciato e sono saltato su un po' di caffeina per farlo, al momento non mi potrebbe importare di meno della qualità delle bs che escono, beh... dalle mie dita.

Per Context, la vita era diventata stantia per un bel po' di tempo per me, ero entrato in un solco e non importa quante volte ho provato a "scuotere" la mia routine, la monotonia è rimasta. Non ho avuto un senso di realizzazione da un po', che è anche uno dei motivi per cui sto cercando di fare un articolo, per sentirmi realizzato, una momentanea euforia di completamento sai. Per contrastare la sensazione di 'vuoto senza speranza' come dichiarava così affascinante Leo in Revolutionary Road, mi sono allenato fino alla morte, in palestra, alleno praticamente ogni serie fino al cedimento, quando corro, continuo fino a quando Mi sento morto, quando lavoro, non mi fermo finché il lavoro non è finito, completo tutta la mia giornata facendo costantemente qualcosa, qualche attività per occupare il mio cervello in modo che non vada a è immediato posto oscuro.

Non è stato facile, e mi sono esaurito mentalmente, ho provato a superare il burnout, ma non ci sono riuscito, quindi mi sono preso una pausa e ho pensato, beh, non facciamo niente per un po' e rilassiamoci, ma la bellezza di una mente ansiosa... non sa come rilassarsi, semplicemente non lo fa. Costantemente, mi preoccupo di qualcosa, ascolto le stesse canzoni ogni giorno per trarre conforto dalla familiarità. Guardo gli stessi pochi programmi, gli stessi canali su YouTube, esploro molto meno, parlo ancora meno, non riesco a scrivere come ho già detto, non riesco a concentrarmi sui libri o sui film, e sui film che Finisco per guardare la spazzatura e aumentare il mio senso di vuoto, e poi mi viene nostalgia di un momento che ricordo con affetto che non so perché, sembra piacevole e fantastico allo stesso tempo.

Non è stato affatto male, tutta l'attività fisica è stata fantastica, ho incanalato tutta questa rabbia e frustrazione in palestra e mentre correvo. Mi sento molto energico per andare in palestra, è così strano che non ho bisogno di stimoli per andare in palestra, ma ne ho bisogno per affrontare la mia vita quotidiana, tutta la caffeina arriva dopo l'allenamento. È anche strano che una quantità inesorabile di esaurimento fisico sembri più facile che affrontare i miei pensieri, anche un po 'divertente (ho uno strano senso dell'umorismo).

Se leggi la prima citazione che ho scritto e la tua mente si spegne subito perché non ti sei presentato per le cose che vuoi davvero, beh, benvenuto nel club, sarò la tua guida, perché non mi sono presentato in più occasioni. La vita è successa in un certo senso per me, e un sacco di cose casuali costituiscono l'essere che siede a scrivere davanti allo schermo di questo laptop, fissando le parole che escono dal suo cervello, relazionandosi e non relazionandosi allo stesso tempo, uno scherzo della natura davvero, se ci pensi.

Bene, mi sembra di aver esaurito i pensieri, me ne vado con questo, come contrasti il ​​vuoto nella tua vita? e hai mai provato a sostituire anche la depressione con la spossatezza?