Dopo una tragica perdita o una rottura traumatica, vorremmo tutti credere che ci sia un modo per disattivare l'interruttore del dolore e tornare alla vita normale. Quindi, quando amici e parenti ben intenzionati dicono "solo per trovare una chiusura", pensiamo che sia la risposta. Una volta raggiunto questo mitico stato di chiusura, speriamo che il dolore scompaia e i brutti ricordi vengano cancellati.
Il problema, dicono gli psicologi, è che la chiusura, almeno per come la intendiamo nella cultura popolare, non esiste davvero. Infatti, cercando una chiusura permanente al dolore emotivo , dicono, ci stiamo chiudendo a modi più sani di elaborare le esperienze difficili.
Il concetto di chiusura deriva dalla psicologia della Gestalt . La Gestalt è nata come un modo per comprendere come la mente percepisce ed elabora le immagini, e uno dei principi della percezione della Gestalt è che la mente cerca la chiusura. Anche se l'immagine di un cerchio è incompleta, la mente la percepisce comunque come un cerchio.
Nel tempo, questo principio è passato all'elaborazione delle esperienze di vita. Se in passato hai subito un trauma irrisolto, ha insegnato Gestalt, non sei stato in grado di andare avanti completamente fino a quando la questione non è stata "chiusa" in qualche modo. Ciò ha portato a tecniche terapeutiche come " la sedia vuota ", in cui i partecipanti immaginavano l'origine del loro "affare in sospeso" - un genitore violento o un amante deceduto - seduto sulla sedia e parlando con loro. Sebbene la terapia della sedia vuota fornisse spesso un rilascio emotivo a breve termine, non liberava i soggetti dal dolore a lungo termine.
Nonostante la discutibile efficacia della terapia della Gestalt, la convinzione che la chiusura sia una panacea per il dolore emotivo è diventata profondamente radicata nella psicologia pop americana. È uno dei preferiti dai media dove le famiglie delle vittime di omicidio o delle persone colpite da attacchi terroristici sono sempre alla ricerca di una "chiusura". Ed è un cliché dei talk show diurni, quando un amante abbandonato viene portato sul palco per confrontarsi con il suo schifoso ex in modo che possa finalmente ottenere una chiusura.
La verità, dice la psicoterapeuta Ashley Davis Bush , è che il tipo di chiusura spacciato dalla psicologia pop non è realmente realizzabile. Né dovrebbe esserlo.
Vogliamo un lieto fine
"Agli americani piace il lieto fine", dice Davis Bush, autore di " Hope and Healing for Transcending Loss ". "Siamo una società del benessere. Ci piacciono le cose pulite. Vogliamo credere che ci sia una fine al dolore. In realtà, non è che il dolore finisca, ma cambia nel tempo".
Quando Bush vede clienti che stanno soffrendo per un coniuge perduto o un parente stretto, non parla di raggiungere la chiusura, che per lei equivale a cercare di chiudere la porta a emozioni oneste, anche se a volte dolorose. Invece, usa termini come "guarigione" e "crescita" e aiuta i coniugi sopravvissuti a imparare come "convivere con la perdita", come portare con sé il prezioso ricordo della persona amata in modi positivi.
"Lo chiamo anche 'vivere con l'amore", dice Bush, "permettendo davvero ai ricordi di quella persona di fortificarti. Riconoscere che sei una persona diversa perché l'hai amata, che sono ancora con te in certi modi essenziali e non aver paura di onorare quella relazione".
Onorare una relazione con un coniuge defunto non significa che la vedova o il vedovo sia bloccato nel passato o non sarà in grado di stringere nuove relazioni. In effetti, spesso è il contrario. Non tentando di smussare o soffocare i loro sentimenti onesti, rimangono emotivamente vivi. Bush ha clienti che, dopo aver attraversato un periodo di intenso lutto, si sono innamorati di nuovo e si sono persino risposati senza sacrificare profondi sentimenti di lealtà al loro primo marito o moglie.
Brutte rotture
Ma che dire di divorzi e brutte rotture? È ancora una cattiva idea cercare una chiusura se hai difficoltà a passare da una fine dolorosa a una relazione a lungo termine?
"Questa è una situazione diversa", dice Bush. "Penso che la chiusura sia più rilevante quando si ha la fine di una relazione. Ci sono davvero elementi di chiusura, sia che si tratti di firmare i documenti per il divorzio o di trasferirsi dall'appartamento che hai condiviso. C'è un tipo più specifico di chiusura che pensiamo è realizzabile".
Eppure, allo stesso tempo, siamo sempre influenzati dalle nostre relazioni passate e porteremo quelle esperienze con noi. Bush dice che dobbiamo ancora imparare a "onorare" la relazione e raccogliere saggezza da essa, anche se non è finita come immaginavamo. La domanda, dice, è se il bagaglio emotivo che portiamo via dalla relazione sarà pesante o leggero.
Un modo per alleggerire il nostro bagaglio emotivo, ha dimostrato la ricerca , è scrivere della rottura. In particolare, i ricercatori hanno chiesto a 100 persone che avevano recentemente avuto una rottura di scrivere un diario per 30 minuti al giorno per tre giorni consecutivi. A una parte dei partecipanti è stato detto di scrivere esclusivamente sugli aspetti positivi della rottura e su come sono cresciuti a causa di ciò. Dopo l'esercizio di scrittura, questo gruppo non ha riportato alcun aumento delle emozioni negative e un aumento dei risultati positivi tra cui conforto, fiducia, responsabilizzazione, ottimismo, gratitudine e saggezza.
Ora è fantastico
Frank Ochberg , professore clinico di psicologia, è un pioniere negli studi sui traumi e ha curato i primi testi sul trattamento del disturbo da stress post-traumatico. Nelle parole di Ochberg, "La chiusura è un mito, ma il progresso non lo è".
Pubblicato originariamente: 25 settembre 2018
