L'e-mail d'oro

Faceva freddo quel giorno di febbraio 2022, intorno ai 20 gradi c, e so che questo non ha senso per chi non vive in Egitto! Il paese è così torrido tutto l'anno che fa molto freddo, e sì, le persone si lamentano di avere freddo e vogliono che gli unici due mesi che assomigliano lontanamente all'inverno finiscano!! Continuo ad aprire la mia e-mail avanti e indietro senza motivo, è solo qualcosa a cui sono abituato e mi blocco quando vedo che in realtà c'è qualcosa di nuovo, un'e-mail dall'ufficio immigrazione del Cairo.

Mi manda un brivido lungo la schiena che non ha niente a che fare con il tempo. Respiro senza fiato e sento il mio cuore battere forte. Ora ho un milione di farfalle nello stomaco. Puoi pensare alla persona più ansiosa che conosci o alla persona più ansiosa che sei stato in tutta la tua vita e allora sarei 10 volte tanto. Cercare di far fronte al disturbo d'ansia generalizzato, il che significa che diventi ansioso in situazioni in cui la maggior parte delle persone non lo farebbe, questo è stato molto per me: rifiuteranno la mia domanda? Ho passato più di due anni a sospendere la mia vita, aspettando che l'IRCC "Immigrazione, rifugiati e cittadinanza canadese" ritirasse prima la mia domanda dal pool e poi la elaborasse e la facesse finita. Finalmente raccolgo il coraggio di cliccare sull'e-mail e mi dirigo verso le prime righe e sento il bruciore delle lacrime nei miei occhi. Come mai non c'è nessuno in giro per ballare con me? comincio a saltare. QUESTO È TUTTO!!

L'e-mail d'oro è quella che chiamiamo l'e-mail finale che ricevi dall'IRCC, la richiesta del passaporto. E per noi intendo le persone sui gruppi di immigrazione di WhatsApp e Facebook, dove condividono le loro esperienze e ottengono risposte alle loro domande, e ad un certo punto della mia vita, il mio gruppo preferito è stato come una famiglia per me. Ho dovuto condividere questo con loro, ero troppo nervoso per leggere l'intera e-mail. Era semplicemente troppo per cercare di elaborarlo e dare un senso a ciò che è scritto. So di aver fatto finta che non me ne importasse più niente, di aver perso la speranza, ma ho sempre avuto una sensazione alternata tra speranza e disperazione ogni volta che accedevo alla mia e-mail, quella che avevo creato appositamente per la corrispondenza dell'IRCC. Il pensiero era sempre lì, in fondo alla mia testa. Ho dovuto affrontare tutto il dolore, il desiderio, l'amarezza. Il mio cuore affondava ogni volta e faceva schifo!

Ho aspettato troppo a lungo che arrivasse questo momento che non so cosa fare dopo. Questo processo mi aveva dato un senso dell'orientamento, mi aveva consumato e cambiato in più di un modo. Ora che è finita, mi sono reso conto che non ho pianificato nulla. Non è che posso fare le valigie e andare in giro con il mio piccolo che ha solo un paio di mesi. Chiamo mio marito e lui non risponde come al solito. Non mi dà fastidio però. Mio marito uccide sempre l'eccitazione del momento, è così pratico, neutrale e distaccato su tutto, mai troppo coinvolto o desideroso che qualcosa accada. Sì, c'è molto da fare e sarà così travolgente, e sì, salutare i miei amici e la mia famiglia e chiunque abbia significato qualcosa per me soffrirà da morire. Per quanto straziante fosse il pensiero, oggi scelgo di essere felice,