In retrospettiva, questo giorno è passato molto tempo.

Due anni fa avevo appena aperto il mio studio privato .

Dopo aver in qualche modo navigato nella resa dei conti razziale del 2020 , essere genitore e insegnare mentre lavoravo da casa, aver deciso di sposare il mio partner la prima settimana dopo il blocco e andare avanti come imprenditore durante la prima pandemia, pochissime cose erano chiare sul mio futuro.

Non avevo mai avuto intenzione di lavorare per me stesso.

Detesto la matematica e i fogli di calcolo, e questo sembra importante quando si possiede un'attività in proprio. Non avevo e non ho alcun interesse per le minuzie o il capitalismo.

Una serie di eventi in rapida successione durante l'estate del 2020 mi ha mostrato come l'opportunità e la capacità di lavorare per me stesso possano essere letteralmente salvavita e dal punto di vista della carriera.

Con il sostegno di mia moglie, ho fatto quello che fanno sempre migliaia di bianchi: ho smesso di lavorare per qualcun altro e ho avviato la mia attività.

Questo mi ha permesso di restare a casa e tenere i miei figli a casa nella (ora) prima parte della (una) pandemia.

Sapevo di poter contare sul mio coniuge per sostenere i miei valori e le mie esigenze. Già questo è un privilegio.

Accettare ciò significava anche la mia accettazione dei ruoli che sono i miei difetti collaterali sociali nonostante il mio concetto interiore di me stesso. Insomma, la mia pelle bianca.

Ho disimballato molto di ciò che significava per me essere una (all'epoca, una " donna bianca ".)

Qualcuno che, a tutti gli effetti pratici, è in realtà classe media, istruito, ha una carriera e che è incredibilmente privilegiato.

Nonostante dentro di me presuma sempre che sto infastidendo le persone, che sono dimenticabile e che sono sporco, che non vale la pena ascoltarmi o che sembro "pazzo", ho dovuto affrontare il fatto che, in realtà, i fatti affermavano il contrario.

Forse era il mio ritorno di Urano . (Crisi di mezza età.)

Forse sono i frutti dell'essere in relazione con il mio terapista da 3 o 4 anni e del trovare l'amore in una relazione sana con il mio coniuge.

Qualunque cosa fosse, ho iniziato ad accettare di avere una certa influenza nel mio mondo.

Ho iniziato ad accettare l'autostima.

Ho iniziato ad accettare il mio potere nel rendermi conto di avere influenza a causa del mio candore e della mia educazione, anche se per me è difficile da accettare emotivamente e internamente.

Ho iniziato ad accettare il mio candore e la cintura di utilità dei privilegi non guadagnati che mi offre non concessi agli individui all'interno della maggioranza globale.

Mentre stavo lavorando per cambiare le mie prospettive per allinearmi ai miei valori nella realtà tangibile, l' Ohio House Bill 454 è caduto nel febbraio 2022.

Era come se il fondo si fosse abbassato e io fossi in caduta libera.

Il linguaggio del disegno di legge è stato ovviamente scritto da qualcuno con un'intensa comprensione degli aspetti legali dell'essere un terapista autorizzato.

QUELLA PARTE è ciò che mi scuote di più.

Un disegno di legge che vieterebbe l'assistenza che afferma il genere , l' Ohio House Bill 454 rifiuterebbe anche di consentire la copertura assicurativa della transizione medica o sociale, e la mia licenza potrebbe essere revocata anche per fornire rinvii a un cliente minorenne.

Chi ha scritto questo , questo atto legislativo succinto ma immorale , è qualcosa che mi chiedo ancora regolarmente.

La realtà è che il mondo in cui viviamo sta influenzando anche la mia salute in un modo che non è giusto nei confronti dei miei clienti o di me stesso. Ho dovuto "rinunciare" molto quest'anno.

Ho dovuto ascoltare i miei bisogni. Al di là della mia connessione con i miei clienti, alla fine c'è l' accettazione (la cosa più spiacevole, posso aggiungere) dei miei limiti.

Non è giusto nei confronti dei miei clienti quando ho bisogno di annullare perché le nostre realtà attuali sono troppo da sopportare, e vale la pena notare che dopo l'ultima udienza di testimonianza pubblica dell'avversario per Ohio House Bill 454, ho avuto un crollo che non potevo ignorare come questo mi colpisce più direttamente.

Sono trans , ragazze. Non sono una persona cisgender e non lo sono mai stata.

Prendiamoci un momento per ringraziare ogni altra persona che ha vissuto e non vive più e che mi ha permesso di dirlo pubblicamente.

Riconoscere quanto sia incredibile sentirsi me stesso, grazie ai progressi compiuti da così tanti ora e prima di me, ha reso egoisticamente chiara una cosa: non si può tornare indietro per me . Eseguo il sesso per nessuno.

Nemmeno io sono etero. Si scopre che quei bambini che mi prendevano in giro alle elementari tanti anni fa avevano ragione.

Non sono interessato, né voglio, praticare la terapia mentre i Proud Boys sono lungo le strade di Columbus, Ohio e le organizzazioni locali si appoggiano così duramente al bianco che ignorano le comunità ebraiche e nere per dar loro il benvenuto qui.

Non voglio consigliare le persone attraverso la crescente ondata locale e nazionale del simbolismo fascista, della legislazione e delle norme in rapido cambiamento, perché questo di per sé normalizza questi cambiamenti; la realtà del simbolismo, della legislazione e dell'azione nazisti e fascisti in ascesa, deve essere respinta con enfasi piuttosto che normalizzata: respinta consapevolmente. Intenzionalmente, con tutto il cuore, rifiutato. Bocciato a gran voce. Rifiutato con la propria carriera e reputazione in gioco. Con ogni mezzo necessario.

La legislazione anti-trans in Ohio è stata ampiamente legata, come in Florida, alla legislazione anti-nera e anti-indigena. È una narrativa intenzionale e dannosa per le organizzazioni LGBTQIA2S+ scegliere intenzionalmente di volta in volta di ignorarlo.

Così. Anch'io ho smesso di lavorare gratis.

Ho anche smesso di avere fiducia nelle organizzazioni locali che dicono di essere dalla mia parte, ma le loro azioni sono in linea con lo status quo: norme cristiane bianche, professionalità bianca, comunicazione e leadership.

Semplicemente non mi interessa più essere qui per essere uno strumento per qualcun altro. Quindi ho smesso anche quello.

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