Voglio avere un altro bambino, ma mio figlio non vuole un nuovo fratello. Cosa dovrei fare?
Risposte
Essendo figlia unica fino all'età di 7,5 anni, è stata una situazione psicologicamente dannosa per me (ora sono in cura per quello che pensavamo fosse il Disturbo Borderline di Personalità a causa di una grave negligenza emotiva, ma ora lo sono realizzando che è C-PTSD), e sto SOLO venendo a patti con molto del risentimento, dell'angoscia e del dolore che ho sopportato durante la mia infanzia.
I miei genitori hanno dovuto impegnarsi molto per avere mio fratello, e quando è arrivato, era il bambino d'oro (lo è ancora) e io ho finito per essere il capro espiatorio (lo sono ancora). Il grosso delle attenzioni è andato a lui, mentre io dovevo accontentarmi degli scarti. La maggior parte delle volte, ho dovuto recitare (picchiare mio fratello, brutti voti, uscire con i ragazzi sbagliati, fare sesso prematrimoniale durante l'adolescenza) per ottenere QUALSIASI attenzione. Anche mio padre esitava ogni volta che doveva andare a uno qualsiasi dei miei eventi (recital di flauto e pianoforte, concerti di banda, concerti di cori di flauto), ma colse al volo l'occasione di allenare gli sport di mio fratello.
Sembrava anche che ci fossero due famiglie che vivevano sotto lo stesso tetto, quindi non c'è mai stato un forte legame tra me e mio fratello a causa della differenza di età. Anche ora, parlo raramente con lui, a meno che non sia per coordinare i regali di Natale per i miei nipoti o per cercare di pianificare il viaggio per andare a trovare i miei nipoti inutilmente, perché non lo sentono abbastanza urgente quando arriva un biglietto aereo abbastanza economico sul mio radar (io vivo a Seattle, loro vivono a Boston). Anche quando escono a ovest per visitare, non pensano di fermarsi a visitare per un paio di giorni. Possiamo condividere lo stesso DNA, ma potremmo anche essere estranei.
Non so quanti anni abbia tuo figlio, ma se ha più di 5 anni, lo sconsiglio. L'esperienza che io e mio fratello abbiamo incoraggiato mio fratello ad avere i suoi figli a circa 2 anni di distanza in modo che non ripetesse il disastro che è stata la nostra infanzia e per me abbracciare un'esistenza senza figli e legare i tubi al più presto.
Solo i miei due centesimi sull'argomento.
Quindi chi gestisce la tua famiglia? Tu, l'adulto responsabile, o tuo figlio? Da bambini non sono responsabili di prendere nessuna delle decisioni nella tua vita o nella tua famiglia, quindi perché ritieni che sarebbero abbastanza saggi e intelligenti da prendere questa decisione?
Non è un caso che i nuclei familiari in America abbiano iniziato a sgretolarsi con la promozione dell'idea dei “bambini prima di tutto”. Come mai? Perché i bambini non hanno la saggezza e la lungimiranza necessarie per prendere decisioni da soli, per non parlare della loro intera famiglia.
Quando consultiamo i nostri figli su questioni che sono importanti decisioni degli adulti, li mettiamo in testa. Ciò innesca una risposta psicologica innata e i loro istinti di sopravvivenza si attivano. Non si sentono accuditi e iniziano ad assumere il ruolo alfa. Diventano rapidamente ansiosi e irrispettosi di se stessi e di coloro che li circondano.
Consultare un bambino sulle decisioni familiari che dovrebbero essere prese da te e dal tuo coniuge è qualcosa fatto da un genitore che ha rinunciato alla potestà genitoriale e ha perso fiducia in se stesso. Sei motivato dalla necessità di evitare conflitti e scoppi d'ira odiosi, ma cosa stai davvero insegnando a tuo figlio? Stai insegnando loro che nella vita se succede qualcosa che non gli piace, o che non vogliono, possono dargli un attacco finché non ottengono quello che vogliono. Li stai costruendo e insegnando loro che il mondo ruota attorno a loro, e non è proprio così. Quando usciranno nel mondo reale saranno completamente impreparati ad affrontare il fatto che non sono il centro dell'universo per nessuno tranne che per la mamma. Forse sei motivato dal desiderio di crescere i tuoi figli in modo premuroso e rispettoso.
Quando si consente a un bambino di gestire la famiglia, questo crollo della genitorialità provoca confusione di ruolo e ne derivano molti problemi. È tempo che tu chiarisca a tuo figlio che TU sei quello in posizione di "alfa" o "capobranco" o "decisore" della famiglia: il capo, il responsabile. L'adulto. In questo modo darai loro un senso di sicurezza che gli farà sapere che va bene per loro essere un bambino. Il messaggio che darai loro è "Va bene per te essere un bambino e non preoccuparti delle grandi cose della vita, perché come tuo genitore, ho già quello coperto per te". In sostanza, stai restituendo loro la loro infanzia.
I genitori di oggi hanno dato la massima priorità che i loro figli si sentano ascoltati e rispettati fin dalla tenera età. Vogliono essere emotivamente disponibili per loro e che i loro figli siano in grado di esprimere le proprie emozioni. Questo tentativo fuorviante sembra ragionevole e accomodante per i loro figli, in realtà ha semplicemente dato loro il permesso di essere irrispettosi verso gli altri e di scatenare attacchi quando non ottengono quello che vogliono. I genitori poi adducono la scusa che questa mancanza di rispetto dovrebbe essere tollerata perché i bambini stanno "solo imparando a gestire i propri sentimenti". Tuttavia, non stanno imparando a gestire i propri sentimenti. Stanno imparando a gestire te, i genitori. Stanno imparando a manipolarti per ottenere ciò che vogliono.
A dire il vero, il 90% dei bambini quando viene consultato non vuole essere spostato nel proprio ruolo di attirare l'attenzione con l'aggiunta di nuovi fratelli alla famiglia. Questo perché sono bambini e non sono ancora abbastanza emotivamente maturi per capire che tu come genitore hai abbastanza amore e attenzione per tutti i tuoi figli. Non hanno ancora abbastanza esperienza nella vita per capire che un'aggiunta alla famiglia la valorizza, non le toglie. Quindi chiediti, perché dovresti permettere a un bambino immaturo e inesperto di prendere una decisione così importante nella tua vita? È ora di indossare i pantaloni da adulto e di andare là fuori e adulto! Tu sei il genitore, inizia a fare i genitori! Rassicurali. Di' loro che avere un fratellino o una sorellina non cambierà il modo in cui provi per loro, Scommetto che devono solo fidarsi di te per prendere la decisione giusta per la tua famiglia. Mentre hai chiesto loro il permesso per tutto, hai dato loro l'idea che forse non sai cosa stai facendo come genitore. C'è da stupirsi che si sentano insicuri riguardo alla tua decisione di avere un altro figlio?
I bambini piccoli non sono esseri razionali. Parte della crescita è testare i confini. I bambini, per loro stessa natura, non possono essere considerati affidabili per prendere buone decisioni su questioni grandi e importanti, né dovrebbero. Smetti di chiedere a tuo figlio il permesso di diventare genitore. Dimostra loro che sei al comando prendendo le tue decisioni per te stesso e la tua famiglia. Questo li farà sentire al sicuro. Abbastanza sicuro da essere un bambino e da non mettere in discussione ogni tua mossa e ogni tua decisione.
Anche se la maggior parte dei bambini non vede l'ora di avere un fratello, una volta che il bambino arriva, le cose cambiano rapidamente poiché sono orgogliosi di essere il fratello o la sorella maggiore più grande e più maturo. Di solito finiscono per godersi il fatto che stanno aiutando i loro genitori e che il loro fratello minore li rispetta. Puoi sederti con tuo figlio e discutere di tutti i vantaggi che avrà nella sua vita avendo un fratello o una sorella più piccoli. Puoi e dovresti rassicurarli che li amerai sempre allo stesso modo, non importa quanti figli hai. Quello che non puoi fare è chiedere loro il permesso di avere altri figli. Non spetta a loro fare questa scelta, e di certo non dovrebbero pensare che lo sia.