Questa è la prima parte di una serie sulla mia esperienza vissuta di risveglio dopo una rottura dell'identità di 28 anni. Mi sento come se fossi finalmente a casa e sono grato per la mia esperienza, anche se sembra un inferno. la mia vita è stata irrevocabilmente cambiata in meglio. Per favore, leggi questo con la consapevolezza che non sarei in grado di metterlo insieme a meno che non fossi passato attraverso il buco della serratura dall'altra parte e non fossi più afflitto da ciò che descrivo di seguito.

Giusto per iniziare in modo semplice, dirò che a un certo punto tra i 19 ei 20 anni (1994-1996), mi sono perso. Non è successo dall'oggi al domani, ma è stata piuttosto una graduale dissoluzione dell'identità che alla fine mi ha lasciato il guscio di un'entità senza alcun ricordo utilizzabile di chi volevo essere.

Perdere me stesso ha creato uno scisma nella mia realtà che sto solo ora iniziando a riconciliare. Non cercherò di coprire i dettagli qui di ciò che possono fare tre decenni di instabilità mentale, ma dirò che svegliarmi da ciò in cui mi trovavo mi è sembrato di trovarmi sul fondo di un cratere esplosivo di mia creazione, tutto e tutti quelli che amavo giacevano feriti e feriti.

attraverso l'uso rituale e impalcato di Cannabis, Ayahuasca e altri psichedelici, un sacco di duro lavoro, parecchie battute d'arresto per lo shock, e con l'instancabile aiuto della mia compagna, Asha (che è stata anche vittima della mia follia), sono in recupero e posso dire che sono di nuovo me stesso, anche se un po' arrugginito per esserlo e con molto lavoro davanti a me per cercare di sistemare le cose.

Mentre rimetto insieme la mia vita, trovo nuove connessioni con le persone e provo a fare di nuovo amicizia, voglio condividere un po' di come è stato il mio viaggio.

Alcuni di questi possono essere visti con queste foto. In quelli prima del 2021 sembro assente, impaurito, confuso. Offuscando la mia presenza con facce brutte o pose sciocche negli altri. Nelle foto successive, dopo alcuni mesi di sessioni psichedeliche e lavoro profondo, sembro più presente, anche se a volte un po' sorpreso.

Anche se questo potrebbe non essere chiaro a tutti, ciò che dovrebbe essere evidente è il mio cambiamento fisico. Ho occupato una quantità molto grande di spazio (per un valore di 320 libbre!), e credo che il peso fosse un riflesso del mio stato mentale più di ogni altra cosa. Ero un narcisista pieno di vergogna intrappolato in un mondo da incubo in cui avevo avvolto la mia famiglia con me attraverso atti persistenti di alterità, gaslighting e isolamento. Mentre ero sotto la costrizione di una malattia mentale, accetto pienamente la responsabilità delle mie azioni.

2012-2019

Torno indietro di appena un decennio con le foto, anche se i comportamenti descritti sono presenti dal 1996.

Dall'inizio della mia pausa mentale, non ero in grado di vedere me stesso o il mio posto nel mondo, incapace di ricordare nulla di chi avevo iniziato, e avevo completamente perso il contatto con la mia anima. Non ricordavo di essere innamorato della musica. Non ho capito l'amore. Ero crudele e possessivo. Non ho visto o conosciuto davvero Asha, e non pensavo che avesse importanza, anche lei si era persa. I miei ricordi dall'interno della testa di quest'uomo sono avvolti in una massa di tentacoli simile al catrame, ed è un posto scomodo dove stare.

Ho iniziato a fumare cannabis nel 2018, una volta che è diventata legale nel Vermont. Attraverso la sua pratica spirituale con esso, Asha ha iniziato a trovare una parvenza di sé e ha cercato di prendere le distanze dalla mia crudeltà e follia.

Ha provato a vivere di più da sola negli appartamenti del campus durante il suo programma BFA, ma ho finito per essere lì tutto il tempo, abbandonando le responsabilità a casa nostra (animali domestici, mio ​​padre, riparazioni e pulizie), completamente ignaro del reale bisogno che lei trovi spazio lontano da me.

Questa era la mia fase di Peter Pettigrew e le abitudini di pensiero, sentimenti e azioni che ho generato qui mi avrebbero tormentato per anni. Ero terrorizzato all'idea che mi lasciasse senza sapere quanto la stavo trattando male, ero disgustato di me stesso e mangiavo, mangiavo e mangiavo...

2020-2021

Entro il 2020, io e Asha avevamo bisogno di un profondo cambiamento. Non sono ancora sicuro di come sapessi farlo, ma dopo alcune ricerche nelle prime ore del mattino e quella che sembrava una mano guida, ho ordinato P. Viridis e B. Caapi poco prima del mio compleanno, e ho preparato Ayahuasca per noi una settimana a parte l'uno dall'altro. Lei è andata per prima,

La sua esperienza cambiò immediatamente la vita e mi sentii spaventato e piccolo in sua presenza. Potevo vedere quanto ero lontano da lei, e potevo sentire la distanza tra noi, e sapevo che lei era nel posto giusto e io no, e ne ero amareggiato. Quella prospettiva gerarchica e competitiva mi avrebbe trattenuto per molto tempo.

Il mio viaggio è iniziato una settimana dopo. Nella mia prima visione, ho alzato la mano nell'oscurità totale e ho acceso una lampadina che pendeva dal soffitto. Mi è stata presentata la visione di uno squallido ufficio senza finestre. ingombra di schedari, un vecchio catalogo a schede, libri, scaffali, soffitti angusti, tubi e una vecchia stufa panciuta, Dusty, verde contabile e sfumature seppia. Riconoscevo le mie idee, la calligrafia, i disegni e i detriti. Stavo guardando dentro la mia mente, ed era un disastro. Mi è stata data una parola: “Curiosità”.

Il giorno dopo, non avevo più voglia di punirmi comprando cibi zuccherati e che inducono peso. A ottobre avevo superato i 80 chili (pesavo ~ 175 libbre a settembre 2021) e stavo iniziando a creare nuove percezioni di ciò che la vita poteva essere al di fuori del mio precedente sistema di credenze. Tuttavia, le immagini non mostrano la lotta per rimanere su un percorso di guarigione.

Le mie visioni con la medicina non erano per lo più amichevoli, sebbene sempre utili. Avevo molto lavoro da fare. Ho passato molte ore a vagare nei boschi e nella neve, singhiozzando o infuriandomi come una bestia feroce prima di passare.

Durante l'estate e l'inizio dell'autunno del 2021, ci siamo preparati a partecipare a un ritiro di Ayahuasca nell'Amazzonia peruviana con Shipibo Shamans. Nessuno di noi aveva lasciato il paese da adulto, figuriamoci viaggiare e gestire tutta la logistica per esso in stati mentali non proprio sani. Tuttavia, a quel punto, avevamo lavorato con l'ayahuasca diverse volte e ci siamo sentiti in dovere di visitare la fonte.

Abbiamo partecipato a un ritiro di 12 giorni alla fine di settembre 2021. Gli sciamani mi hanno tolto qualcosa in Amazzonia di cui sono felice di essermi liberato. Mentre ero nella giungla, mi è stata presentata una verità profonda su una cosmologia personale che dura tutta la vita, con cui non ho fatto i conti o compreso completamente fino a poco tempo fa, e ora che l'ho fatto, la mia vita è cambiata. A quel tempo, ha creato in me una belligeranza e una negazione basata sull'ego che ha portato al momento più buio della mia vita fino ad ora.

2022

gennaio — agosto

Ho vacillato e mi sono perso nel corso dell'anno successivo. Dopo che siamo tornati dall'Amazzonia, ho cercato di vivere una vita migliore, ma ho cominciato a essere assorbito dalle vecchie abitudini di pensiero e dai meandri più oscuri della mia mente cercando di capire ciò che mi era stato mostrato.

Non mi ero ancora reso conto dei miei episodi dissociativi e cominciai a sentirmi come se stessi guardando il mondo attraverso un caleidoscopio.

La vita quotidiana è diventata molto pesante. Ho cambiato lavoro a causa di un inutile panico finanziario. Avevo bisogno di prendermi una pausa per guarire, per ritrovarmi e resistere, ma non lo sapevo.

Asha ha continuato a rialzarsi e a tirarsi fuori magnificamente dall'incubo che avevo creato per lei, nonostante la mia confusione e le mie gelosie. Abbiamo fatto un viaggio in Florida per un paio di settimane e lei mi ha chiesto di liberarla dai miei pensieri avidi, possessivi e gelosi. Ha chiesto la libertà di esplorare la sua vita, ricordandomi ciò che avevamo inteso all'inizio, e ho dovuto affrontare il fatto che ci avevo tolto la nostra relazione, ci aveva derubato della nostra giovinezza. Non l'ho presa affatto bene.

agosto — dicembre

Avvertenza: questo periodo di tempo è ancora nebuloso nella sua vicinanza, e la mia documentazione rimane intrisa di emozione piuttosto che di ricordi.

Quando Asha ha iniziato il suo progetto Ghost Karaoke, avevo ceduto a una confusione, dolore e rabbia patriarcale divorante. Credevo che mi avesse abbandonato, tradito e che mi avrebbe lasciato indietro, nonostante lei dicesse e mostrasse il contrario. Ho singhiozzato, urlato e bevuto per cercare di uccidermi, ero un bambino assoluto perso in uno scatto d'ira. Stavo scrivendo musica, ma proveniva da un luogo oscuro senza magia, ed ero perso.

All'inizio di ottobre, il mio degrado era continuato. Non riuscivo a tenere il passo con i compiti più semplici. Ero instabile e istrionico e credevo che avrei dovuto essere lasciato indietro. Non ero sicuro di essere in giro, e l'ho recitato. A causa mia, Asha è dovuta scappare ed è stata costretta a vivere in un centro di accoglienza per donne per un mese.

Avevo perso di nuovo la mia identità e il mio mondo è diventato molto confuso mentre cercavo di capire cosa stesse succedendo. Mi sono sentita abbandonata perché non riuscivo a immaginare perché Asha mi volesse nella sua vita dopo essere stata intrappolata con me per 26 anni. Non avevo ancora iniziato a capire il potere dell'amore o del perdono che può derivare da una vera reciprocità e riconciliazione.

Asha stava cercando di trovare una nuova strada per se stessa a Sedona, in Arizona. Le abbiamo comprato un biglietto aereo. Avevo cancellato noi due, "sapendo" che non ero in grado di essere abbastanza forte per lei. È stato in quello stato di debolezza e di mente sbagliata che l'ho tradita, una ripetizione dell'azione nel 1996 che è ciò che ha maggiormente contribuito alla mia follia in primo luogo.

Il giorno dopo, mi ha mandato un messaggio per chiedermi perché non l'avevo portata in Arizona. Qualcosa dentro di me è tornato al suo posto. Mi sono ricordato chi ero e l'ho vista per quello che era. Cosa stava cercando di fare e perché. È stato il primo momento in cui finalmente, dopo 26 anni, ho visto il mio partner come persona, ma a un prezzo terribile.

Ci siamo incontrati la mattina presto dopo che lei mi ha mandato un messaggio e le ho raccontato tutto. Nella sua grazia, mi ha perdonato. Il giorno successivo, abbiamo fatto le valigie per un trasloco in Arizona.

Anche se non siamo stati in grado di trasferirci lì come speravamo, abbiamo trascorso un paio di settimane girando, cercando e godendoci l'alto deserto. Sulla via del ritorno, ci siamo fermati a Santa Fe per visitare Meow Wolf e poi siamo tornati a est. Scendendo dall'alto deserto, ho visto il mio futuro e il significato che voglio per la mia vita. Questo è il primo passo lì. Asha ed io siamo di nuovo amici come lo eravamo nel 1993 e stiamo costruendo le nostre vite insieme.

Epilogo

Quando ho perso la mia identità negli anni '90, il mio primo amore per Asha si è trasformato in un avido e geloso desiderio di proprietà radicato nel tipo di logica patriarcale in cui ero cresciuto ea cui ero stato esposto. Con la mia identità è andato il mio legame con la musica, il mio desiderio di esibirmi, il mio bisogno di trovare amici. Ho perso tutto ciò che mi separava dall'interpretazione che il Leviatano aveva di me, e mi sono inserita nel ruolo che mi aspettavo dalla mia comprensione di questo luogo, filtrata attraverso la dissonanza cognitiva del trauma infantile. Mi sono trasformato in una grottesca personificazione dello squallore: squallore mentale, di azione e di temperamento.

Peggio ancora, ho trasferito quello squallore sulla vita di un'altra persona, una persona che pretendevo di amare. Invece di una vita insieme, nella mia follia, l'ho posseduta e ho creato una vita di isolamento e trauma.

Sono diventato un tacito erede del patriarcato quando ho rinunciato a me stesso, e così facendo ho rotto la mia mente al punto da intrappolare gli altri nel mio incubo. Ora mi sto svegliando e facendo ammenda nel miglior modo possibile, ove necessario.

C'è molto altro da dire, ma dovrò inserirlo più tardi. Basti dire che sia il trauma che ho causato sia la nostra riconciliazione sono reali. Siamo amici ora come lo eravamo all'inizio degli anni '90, ed entrambi abbiamo trovato per noi stessi indicazioni che sembrano giuste, che ci tengono nella vita l'uno dell'altro e che crediamo saranno utili agli altri a lungo termine.

Sono grato che le nostre vite stiano correndo in parallelo per il momento. E apprezzo profondamente la possibilità di trascorrere del tempo in sua presenza finché posso.

per favore, goditi le sue esibizioni sul suo canale YouTube . Sta esplorando alcuni temi potenti attraverso il suo lavoro che meritano di essere testimoniati e discussi.

Grazie ancora per la lettura e contattaci con commenti, domande, ecc. Mi sforzo di essere un libro aperto, poiché alla fine stiamo cercando parenti e amici con cui condividere il resto dei nostri viaggi. Se ho imparato qualcosa, è che l'isolamento è un anatema per la vita.