3 Babys in 3 Jahren: Lektionen von meinem felsigen Start bis zur Elternschaft

In ein paar Wochen wird mein ältestes Kind drei Jahre alt. Mein Mann hat mich kürzlich gefragt, ob ich denke, dass die letzten drei Jahre schnell vergangen sind, und ich habe ohne zu zögern geantwortet, dass es sich anfühlt, als seien seit ihrer Geburt etwa tausend Jahre vergangen.

In den letzten drei Jahren habe ich zwei weitere Schwangerschaften durchgemacht. Unser zweites Kind wurde letzten September mit 37 Wochen tot geboren. Unser drittes Kind wurde im August dieses Jahres geboren (zufälligerweise am internationalen Tag des Regenbogenbabys – ein Tag, der an Babys erinnert, die nach einem Verlust geboren wurden). In den letzten drei Jahren bin ich zum ersten Mal Eltern geworden, ich habe den Herzschmerz einer Totgeburt erlitten, ich habe die fast unerträgliche Angst einer Schwangerschaft nach einem Verlust ertragen, und ich habe meinen geliebten Regenbogenjungen willkommen geheißen. Kein Wunder, dass sich drei Jahre wie eine lange Zeit anfühlen.

Obwohl ich noch relativ neu in diesem Elterngeschäft bin, habe ich das Gefühl, dass ich schon viel durchgemacht habe, und ich wollte einige der Dinge, die ich bisher gelernt habe, mit anderen teilen.

Du verlierst dein (altes) Leben

Mein Mann neckt mich oft mit den ersten Wochen nach der Geburt unserer ältesten Tochter, als ich ihm unter Tränen beklagte, dass ich das Gefühl hatte, mein Leben verloren zu haben. Ich hatte das Gefühl, ich könnte nichts von den Dingen tun, die ich früher getan habe, und ich konnte mir nicht vorstellen, wie ich sie jemals wieder tun könnte. Alle erwarteten, dass ich von meinem neuen Baby begeistert sein würde, aber tatsächlich fühlte ich mich ziemlich gefangen und elend.

Natürlich löste sich der Neugeborenen-Nebel mit der Zeit und die Dinge wurden einfacher, aber das Leben ist nie wieder so geworden, wie es war, bevor wir sie hatten. Ein Baby zu haben bedeutet, dass Sie Ihr Leben verlieren – das heißt, das Leben, das Sie hatten, bevor Ihr Kind geboren wurde – und ich denke, viele von uns trauern um den Verlust dieses alten Lebens.

Tatsächlich glaube ich nicht, dass du nur dein altes Leben verlierst, sondern dein altes Selbst. Eltern zu werden bedeutet, dass die Bedürfnisse eines anderen für Sie wichtiger sind als Ihre eigenen. Es bedeutet, zum ersten Mal in deinem Leben jemanden mehr zu lieben als dich selbst. Eine solch monumentale Fokusverlagerung von „ich“ zu „Baby“ bedeutet, dass sich Ihre Prioritäten, Sorgen und Ziele ändern, sodass Sie nicht mehr ganz dieselbe Person sind. Das kann ziemlich schwer zu akzeptieren sein. Es gibt Zeiten, in denen ich mich nach dem „alten“ Ich sehne – dieser ruhigeren, freieren Version von mir selbst – und ich frage mich, ob sie jemals zurückkommen wird.

Kinder bringen das Beste und das Schlechteste in dir zum Vorschein

Ich denke, eine der Möglichkeiten, wie Kinder einen verändern, ist, dass es Persönlichkeitsmerkmale an die Oberfläche bringt, die sonst vielleicht schlummern würden.

Einige meiner schlimmsten Eigenschaften sind, dass ich ungeduldig, reizbar und leicht gestresst bin. Kinder zu haben hilft sicherlich nicht! In diesem Jahr hat meine Tochter die „schrecklichen Zweien“ durchgemacht und ich habe regelmäßig die Beherrschung mit ihr verloren, wie ich es selten mit jemand anderem mache. Natürlich weiß ich rational, dass es nicht das Ende der Welt ist, wenn sie sich weigert, sich die Zähne zu putzen/zu baden/in ihren Autositz zu steigen, aber in dem Moment, wenn es der zwanzigste Kampf des Tages ist und meine Geduld es ist Erschöpft kämpfe ich darum, einen kühlen Kopf zu bewahren. Irgendwie drücken Kinder unsere Knöpfe auf eine Weise, wie es sonst niemand tut.

Umgekehrt bringt das Haben von Kindern in vielen von uns eine Weichheit zum Vorschein, die vorher vielleicht nicht auftrat. Kinder zu haben bedeutet, dass Sie von egoistisch zu selbstlos werden, es bedeutet, dass Sie eine riesige Ausgießung von Liebe erfahren. Diese Art von emotionalen Veränderungen können Sie freundlicher und sensibler machen. Mein Mann hat oft von einer „Verwandtschaft“ gesprochen, die er mit allen anderen Eltern empfindet – eine Art Bewusstsein, dass sie die tiefen Gefühle der Liebe teilen, die er hat. So hart jemand auch an der Oberfläche erscheinen mag, es gibt höchstwahrscheinlich irgendwo eine Weichheit in ihm.

Es wird einfacher … und schwieriger

Aus meiner eigenen (begrenzten) Erfahrung und aus Gesprächen mit Menschen mit älteren Kindern scheint es, dass Elternschaft sowohl einfacher als auch schwieriger wird.

Als meine Tochter auf drei zugeht, bin ich erleichtert, dass die Babyphase und die Kleinkindphase hinter uns liegen. Wir sind mit Windeln und Fläschchen fertig und folgen ihr überallhin, falls sie hinfällt. Sie wird unabhängiger und macht unendlich viel mehr Spaß. Allerdings gibt es nun andere Herausforderungen zu bewältigen. Als sie ein Baby war, ging es nur darum, sich um ihre körperlichen Bedürfnisse zu kümmern. Jetzt muss ich die viel komplexere Aufgabe in Betracht ziehen, sie tatsächlich großzuziehen.

Manchmal beneide ich Menschen mit älteren Kindern, weil ihr Leben viel einfacher zu sein scheint. Ihre Kinder brauchen keine ständige Aufsicht, sie können das Haus ohne Tüten voller Windeln und Milch und Wechselkleidung verlassen. Sie beschäftigen sich jedoch mit Dingen, an die ich noch nicht einmal gedacht habe – wie Pubertät, schlechte Schulzeugnisse und Teenager-Saufen. Die Welt ist heutzutage ein so komplizierter Ort. Wie bringen wir unseren Kindern große Themen wie Klimawandel, LGBTQ-Rechte und Cybermobbing bei? Plötzlich bin ich ziemlich froh, nachts aufzuwachen, um ein kleines Baby zu füttern, oder mich mit einer Dreijährigen darüber zu streiten, wie viel Peppa Pig sie sehen darf!

Der größte Test einer Beziehung ist ein Kind zu bekommen…..

Jeder, der ein Kind hat, um eine Beziehung zu retten, ist verrückt. Ein Kind zu haben, ist höchstwahrscheinlich der größte Test, dem Ihre Beziehung unterzogen wird, und alle Risse werden nur noch tiefer.

Ein Kind zu haben ist ein gemeinsames Projekt, das Sie und Ihr Co-Elternteil für den Rest Ihres Lebens durchführen werden. Ich habe Gruppenarbeit in der Schule nie besonders gemocht, aber jetzt engagiere ich mich jeden Tag mit meinem Mann für ein gemeinsames Projekt – ein Projekt, das sich ständig ändert, für das wir oft schlecht gerüstet sind und das nie fertig wird!

Ein Kind mit jemandem zu teilen, macht Sie auf eine Weise von ihm abhängig, wie Sie es vorher nicht waren. Sie müssen als Team zusammenarbeiten, um die tägliche Plackerei (Aufteilung von Kinderbetreuung und Hausarbeit) zu bewältigen, sich aber auch darauf einigen, wie man mit schwierigen Situationen umgeht, von Wutanfällen bei Kleinkindern bis hin zu rebellischen Teenagern. Ihr Co-Elternteil ist die einzige andere Person, die wirklich mit Ihnen zusammenarbeitet, und deshalb brauchen Sie sie viel mehr als zuvor. Sie müssen einen Weg finden, sich gegenseitig zu unterstützen, oder Groll wird sich ziemlich schnell einstellen.

Selbst wenn Sie gut als Team zusammenarbeiten, können Sie sich am Ende so sehr auf Ihr gemeinsames Projekt (auch bekannt als Ihre Kinder!) konzentrieren, dass Sie keine Zeit oder Energie füreinander haben. Sie sind so damit beschäftigt, nach außen zu den Kindern zu schauen, dass Sie vergessen, einander zuzuschauen. Es ist leicht, Ihren Partner einfach nur als Ihren Teamkollegen in der Erziehung zu sehen, anstatt als die wunderbare Person, die Sie genug mochten, um überhaupt ein Kind zu bekommen.

…. und einen verlieren

Ein größerer Test als die gemeinsame Erziehung eines Kindes ist, wie man als Paar überlebt, wenn man mit dem undenkbaren Herzschmerz konfrontiert wird, eines zu verlieren. Die überwältigende Trauer nach dem Verlust eines Kindes kann selbst die besten Beziehungen zerstören. Ich kann nur aus meiner eigenen Erfahrung mit Totgeburten sprechen (ich kann nicht sicher sein, wie ich oder meine Beziehung den Verlust meiner anderen Kinder überleben würden), aber es scheint mir, dass es einige Dinge gibt, die es besonders schwierig machen diese Art von Verlust als Paar zu bewältigen.

Erstens ist Trauer einzigartig und daher schrecklich einsam. Sogar die Person, die die Erfahrung angeblich mit Ihnen „teilt“, teilt sie nicht wirklich, weil sie höchstwahrscheinlich zu jeder Zeit ganz anders fühlt als Sie. Einer von euch ist vielleicht wütend, während sich der andere schuldig fühlt. Einer von Ihnen ist vielleicht unerträglich traurig, während der andere einen Hoffnungsschimmer für die Zukunft verspürt. Der Umgang mit Emotionen, die so stark und doch oft so unterschiedlich zu Ihrem Partner sind, kann sehr spaltend sein.

Zweitens kann es sehr schwierig sein, eine andere Person zu unterstützen, wenn man selbst so schwer zu kämpfen hat. Der Verlust eines Kindes bedeutet, dass beide Partner gleichzeitig die schlimmsten Schmerzen erleiden. Jede Person verwendet wahrscheinlich alle ihre Ressourcen, um sich selbst am Laufen zu halten, und hat daher nichts mehr für die andere Person übrig.

Ich denke, mein Mann und ich haben es geschafft, unseren Verlust gemeinsam zu bewältigen, weil wir genauso dachten, wie wir vorankommen wollten. Ich denke, es wäre sehr schwierig gewesen, wenn wir uns da nicht einig gewesen wären. Es muss auch gesagt werden, dass mein Mann die optimistischste und belastbarste Person ist, die ich kenne, und mich unterstützen konnte, selbst wenn ich ihn nicht unterstützen konnte.

Kinder machen glücklich… aber das hat seinen Preis

In gewisser Weise habe ich das Gefühl, Kinder zu haben, hat mich glücklicher gemacht als je zuvor. Andererseits fürchte ich, dass Kinder zu haben bedeutet, dass ich nie wieder wirklich glücklich sein kann.

Bevor ich Kinder hatte, habe ich viel über den Sinn meines Lebens nachgedacht. Was tat ich, das irgendeine Bedeutung hatte, was würde mein Vermächtnis sein? Jetzt, wo ich Kinder habe, denke ich überhaupt nicht darüber nach, weil sie (zumindest im Moment) meine Bestimmung sind. Meine Existenzangst ist verschwunden, weil ich einen so klaren Daseinsgrund habe – mich um sie zu kümmern und sie so gut ich kann zu führen. Dieses klare Ziel zu haben, vielleicht zum ersten Mal in meinem Leben, gibt mir eine gewisse Art von Frieden und Glück.

Abgesehen von der Bedeutung, die sie mir gegeben haben, machen mich meine Kinder auch so glücklich wie nichts anderes. Es bringt solch ein unvergleichliches Glück, meine Tochter ekstatisch von einem Fahrgeschäft winken zu sehen oder meinen kleinen Jungen zum ersten Mal anlächeln zu sehen.

Die Kehrseite der Bedeutung und Freude, die meine Kinder bringen, ist jedoch die Angst und Sorge. Sobald Sie Eltern geworden sind, können Sie nie wieder sorglos sein. Du musst immer die Last der Sorgen tragen. Kleine Sorgen, etwa ob sie sich richtig ernähren oder in der Schule Freunde finden. Und große, dunkle Sorgen, dass ihnen etwas Schreckliches zustößt.

Die Erfahrung, mein Baby zu verlieren, hat diese Ängste noch realer werden lassen. Ich weiß, dass die schlimmsten Dinge passieren können und dass sie mir passieren können. Andere Menschen scheinen so zuversichtlich in ihren Annahmen zu sein, dass eine Schwangerschaft zu einem Baby führen wird und dass das Baby erwachsen und alt werden wird. Das ist natürlich das wahrscheinlichste Szenario, aber eine 99%ige Chance reicht mir nicht mehr aus. Manchmal fühlt sich das wie eine unerträgliche Last an – wie kann ich nur glücklich sein, wenn ich weiß, dass mir niemand auf der Welt versprechen kann, dass meine Kinder mich überleben werden?

In seinem anhaltenden Optimismus hat mein Mann versucht, diese Gedanken für mich umzukehren – wenn ich weiß, wie wertvoll meine Kinder sind und wie nichts im Leben garantiert ist, sollte ich sie nicht noch mehr schätzen? Sollte ich nicht versuchen, jeden Augenblick zu genießen und dankbar dafür zu sein? Natürlich hat er Recht, obwohl diese Dinge oft leichter gesagt als getan sind.

So wie ich es sehe, ist meine Sorge meine Bezahlung. Ich bin mit dem außergewöhnlichen Glück gesegnet, diese beiden wundervollen kleinen Menschen in meinem Leben zu haben (und eine süße Seele irgendwo da draußen, die hoffentlich nach mir schaut). Der Preis, den ich für dieses Glück, dieses Glück zahlen muss, ist die Angst, es zu verlieren.

Und alles in allem ist es ein Preis, den ich bereit bin zu zahlen.