Über Verlust, Trauer und alles dazwischen

Der Tod ist eine Vorstellung, die so vertraut und doch so fremd ist.

Wir haben es in der Schule, in Büchern, in Filmen usw. gelernt. Es ist auch eine der ersten Lektionen im Religionsunterricht.

Muslimen wird beigebracht, dass wir nach unserem Tod in unserem Grab von zwei Engeln befragt werden. Im Buddhismus glaubt man, dass der Geist eines Menschen nach dem Tod einen neuen Körper zum Leben sucht. Im Shintoismus glauben sie, dass jeder Mensch einen geschwächten göttlichen Geist hat, der seine Kraft erst wiedererlangt, wenn die Person verstorben ist. Dieser Geist wird dann auf unterschiedliche Weise mit den Lebenden interagieren.

Der Tod ist zwar ein Konzept, das für jeden Menschen anders ist, aber wir haben es allgemein verstanden. Der Tod bedeutet, dass eine Person – teilweise oder vollständig – verstorben ist.

Aber nichts von diesen Lektionen, Romanen oder Filmen konnte uns auf die qualvollen Auswirkungen vorbereiten, die es mit sich bringt, wenn wir mit dem Tod selbst konfrontiert werden.

Ich habe den Tod miterlebt.

Tod eines Nachbarn, Tod eines entfernten Verwandten, Tod der Eltern eines Freundes. Die Sache ist, es ist immer der Tod von irgendjemandem, nie von mir.

Als ich die Nachricht erhielt, dass meine Oma im Kampf gegen einen Tumor gestorben ist, weiß ich nicht einmal, wie ich reagieren soll. Ich war gerade dabei, mit einem Freund ein Spiel zu spielen, und nachdem ich die Nachricht gehört hatte, spielte ich einfach weiter. Ich bin zu benommen, um überhaupt eine Reaktion hervorzurufen.

Es fällt mir plötzlich auf, als ich vor ihrem frisch ausgehobenen Grab stehe. Schuldgefühle, Trauer, Wut und Traurigkeit. Mir wird klar, dass ich sie nicht mehr sehen kann. Ich fühle mich schuldig, weil ich es nicht einmal rechtzeitig schaffe, ihrer Beerdigung beizuwohnen. Alles, was von ihrem Körper übrig geblieben ist, ist dort unten unter Schichten aus Erde und Blumen begraben, weit, weit weg von uns.

Sie war eine großartige Frau. Wir streiten uns die meiste Zeit, weil sie einfach viel zu anders ist als ich. Aber nie zweifle ich eine Sekunde an ihrer Liebe zu mir. Sie kocht bei jedem Besuch mein Lieblingsessen, führt mich mit Becak durch Pasuruan, kocht für meine Freunde und sorgt immer dafür, dass ich fünfmal am Tag bete. Erst jetzt wird mir klar, dass ich immer etwas von ihr bekomme, ihr aber zu wenig gegeben habe. Und jetzt ist alles zu spät.

Aber ich bin nicht der Einzige, der trauert. Ich verliere vielleicht meine Oma, aber meine Mutter und mein Onkel haben ihre Mutter verloren . Derjenige, der sie mit Liebe und Mitgefühl pflegt. Derjenige, der sie großzieht.

Und für meinen Opa verlor er die Liebe seines Lebens . Sein ewiger Liebhaber. Sein bester Freund. Seine Frau.

Und Zeuge ihrer Trauer zu werden, ist etwas, was man weder aus Lektionen noch aus Büchern oder Filmen lernen kann. Nichts könnte jemals genau die lähmende Wirkung darstellen, die es mit sich bringt, Zeuge des Todes eines geliebten Menschen zu sein.

Aber ich bin erleichtert, dass zumindest meine Oma jetzt keine Schmerzen mehr verspüren würde. Sie isst wahrscheinlich alle Nudeln (sie liebt Nudeln) von den Imbissständen des Himmels. Obwohl ich immer noch nicht sicher bin, was am anderen Ende passieren würde, hoffe ich, dass sie alle guten Szenarien wahrnimmt. Ich würde gerne glauben, dass sie sich gerade auf dem bequemsten Sofa des Universums ausruht. Ich würde gerne glauben, dass sie eine weitere Chance hatte, den Dingen nachzugehen, die sie im Leben tun wollte, es aber nicht konnte.

Und Eyang, ich hoffe, du weißt, dass wir dich alle lieben und vermissen werden.

Ruhe in Frieden, Engel❤️