Comment définir des «limites» sans être un connard à ce sujet
Des parties de potins sur Internet ont bavardé toute la semaine à propos de la récente publication de messages texte censés être entre l'acteur Jonah Hill et son ex-petite amie Sarah Brady , une surfeuse et étudiante en droit. Tout est très désordonné , mais si vous êtes d'humeur à fouiner dans les paniers à linge émotionnels des autres, voici un lien vers les textes en question .
Sans entrer trop profondément dans la boue, il semble y avoir deux problèmes en jeu ici. La première : à moins qu'il n'y ait un réel danger pour les autres, personne ne devrait partager en public les SMS privés de ses ex. Même si votre ex est/était un abruti. C'est une violation de confiance énorme et évidente.
Nous n'avons vraiment aucun droit de savoir quoi que ce soit sur cette relation, mais puisque c'est là-bas, peut-être que ça peut être instructif. Internet semble le penser, ce qui nous amène au deuxième problème : Jonah Hill semble utiliser le langage thérapeutique (en particulier autour de l'idée de « limites ») pour contrôler sa petite amie.
Comment fonctionnent réellement les limites personnelles
Il existe une règle simple en matière de limites personnelles : vous vous fixez des limites. Vous ne fixez pas de limites aux autres.
Dans les textos qu'il aurait soi-disant envoyés, Hill a formulé ses inquiétudes avec Brady en termes de ses propres limites, mais il semble évident qu'il essayait en fait de lui fixer des limites . Comme l'a résumé le thérapeute de TikTok, Jeff Guenther : " Jonah Hill utilisait la parole thérapeutique pour contrôler sa petite amie Sarah ". Selon Guenther, l'utilisation abusive par Hill du langage thérapeutique dans les textes "masque le contrôle du comportement sous un concept positif communément accepté".
Cela rend plus difficile pour la personne qui reçoit les messages de les contester. Comme beaucoup de discours thérapeutiques, c'est une façon malhonnête, manipulatrice et malhonnête de parler aux autres pour les amener à faire ce que vous voulez.
"Toute limite qui est imposée [en disant] 'tu feras ceci ou tu es une mauvaise personne, ou tu ne me respectes pas ou tu ne m'aimes pas, ou si tu ne fais pas cela, je tuerai moi-même, " ce ne sont pas des limites saines et respectueuses", a déclaré Amanda Major, responsable de la qualité des services et de la pratique clinique chez Relate, à Cosmopolitan.
Selon Major, dans une relation saine, les limites sont partagées. Ils sont une "conversation sur ce qui met les deux partenaires à l'aise". Semble raisonnable. Mais dans l'affaire Hill/Brady, cela n'aurait probablement même pas dû en arriver là. S'il n'était pas à l'aise avec quelqu'un qui publie des photos de maillots de bain sur Instagram et traîne avec des surfeurs, Hill n'aurait probablement pas dû poursuivre une relation avec un surfeur qui est également mannequin. Il faudrait une conversation pour comprendre ce qu'elle faisait dans la vie et décider, "cette personne n'est pas faite pour moi". Cela manquerait de drame, cependant, et peut-être que le drame est le point - c'est un acteur dont nous parlons.
L'essor du langage thérapeutique
Il n'y a rien de nouveau à ce que les gens apportent ce qu'ils apprennent lors de séances de thérapie ( ou de réunions de secte) dans le monde et le manient comme une arme rhétorique - quand quelqu'un dit « ego », « répression » ou « désir de mort », c'est à cause de Freud, l'OG du langage thérapeutique. Mais ces derniers temps, alors que les taux réels de maladie mentale augmentent , le discours thérapeutique est en hausse, certains « influenceurs » en ligne conseillant aux gens de parler aux autres de manière terrifiante et manipulatrice au nom de la « santé mentale ».
Comme tous les discours chargés de jargon, les discours thérapeutiques sont horribles à écouter. Essayer de comprendre ce que quelqu'un veut dire en interprétant ses mots à la mode est épuisant et improductif, mais c'est aggravé par le fait que c'est si souvent moralisateur. Le ton faussement éclairé «ce sont mes limites » dans les textes que Hill aurait envoyés en est un excellent exemple.
La raison de la popularité du langage thérapeutique peut être intrinsèquement liée à son caractère insidieux. La thérapie peut donner aux gens le langage pour parler de leur vie intérieure. C'est positif. Mais les personnes qui ont tellement de mal à naviguer dans leurs relations interpersonnelles qu'elles suivent une thérapie pour cela ne sont généralement pas prêtes à dicter des termes émotionnels aux autres. Pendant ce temps, être manipulateur est réflexif et vient très naturellement à beaucoup de gens. D'après le test qu'il a peut-être envoyé, Jonah Hill semble être un homme égoïste (pas rare parmi les célébrités), mais il semble aussi se voir comme une figure bienveillante et désintéressée - le genre de gars qui produirait un film documentaire sur son propre thérapeute .
Cette combinaison d'autorité morale et de prescriptivité me rappelle comment certaines personnes religieuses croient en Dieu parce que leur version de Dieu se trouve être d' accord avec elles sur tout. Cela donne à leur opinion un poids moral qu'elle ne mérite pas, qu'elle provienne du divin ou du bureau d'un thérapeute.
Si Hill a envoyé ces textes, il affiche l'arrogance d'une personne qui n'a pas terminé quelque chose, un concept si ancien que le grec ancien avait un mot pour cela - "s ophomore ", de "sophiste" signifiait littéralement "celui qui est sage, » mais signifiait « un imbécile qui pense qu'il est sage ».
Une thérapie plus utile parle
Au lieu d'utiliser à mauvais escient le concept de limites, Hill aurait pu utiliser un type de discours thérapeutique plus éprouvé - exprimer les choses en fonction de leur effet sur vous et laisser de côté le reste. Au lieu de soi-disant envoyer des SMS, "vous devez retirer ces photos de vous-même en bikini", il aurait pu dire, "Voir ces photos de vous sur Instagram me fait me sentir X (peu sûr, triste, etc.)."
Bien que je ne sous-estime pas la façon dont ce type de discours thérapeutique pourrait être et a également été utilisé pour manipuler les gens – « Oh, ouais ? Eh bien, je me sens triste quand tu es un putain de connard ! "- c'est un concept plus facile à saisir que les «limites», et il est plus respectueux de l'égalité et de l'agence de l'autre personne. C'est aussi plus honnête. Cela met la balle dans leur camp et les libère pour répondre, peut-être en disant : « Je suis désolé que vous ressentiez cela ; mais je vais continuer à surfer et à publier sur Instagram .
Le problème avec l'utilisation d'énoncés « je ressens… » est qu'ils ne « fonctionnent » pas sans vulnérabilité de la part de l'orateur. Dire « je ressens » implique que les opinions et les sentiments des autres sont aussi valables que les vôtres. C'est une partie difficile, mais utile, de la création d'une relation saine entre égaux.
