D'étranger à coéquipier

Sur le respect des adolescents

Si vous élevez un adolescent, vous voyagez sur un terrain vaste et variable. Mes souvenirs d'adolescence comportent deux polarités : des moments de connexion claire avec mes parents, « Oui, tu peux faire la fête ici, et tous tes amis peuvent passer du temps ici avec nous » et une division profonde (le bruit de pas rapides chassant punitivement moi dans les escaliers après avoir été surpris en train de fumer de l'herbe, encore une fois). Si nous avons de la chance, nous portons plusieurs instantanés de moments de notre adolescence où nous nous sommes sentis vus et entendus ; et nous tous, quelle que soit notre origine, avons également des aperçus de moments où nous nous sommes sentis complètement, irrévocablement irrespectueux et seuls.

Si je devais citer un enseignement qui a fait de notre foyer un lieu d'écoute patiente, c'est la priorisation du respect mutuel. Et dans mon humble observation, la principale source de ce respect à l'échelle du ménage, c'est moi. Et la façon d'offrir ce respect naturellement est d'être cohérent avec ma propre pratique de méditation. Comment puis-je le savoir ?

Avant que je ne prenne ma méditation au sérieux, il y avait un éventail de tensions dans cette maison. Avec le recul, je vois mon propre égoïsme, mon insécurité et mon tempérament. Quand j'ai commencé à consacrer une à deux heures à zazen quotidiennement, tout a basculé.

J'ai arrêté de tout prendre si personnellement, si sérieusement. Les excuses viennent plus facilement. Cette pratique d'attention panoramique, sans jugement, inclusive et réceptive stabilise mon esprit, me garde conscient de la réalité présente au lieu de m'attarder dans le passé ou le futur, tout cela m'aide à entendre plus clairement mon peuple.

La pratique m'aide à être une meilleure mère, partenaire, amie et fille. Alors, qu'est-ce que cela signifie pour vous et votre adolescent ? Bien que je veuille « suggérer » la méditation, je sais par ma propre expérience que vous devrez y venir à votre rythme. Sachez simplement ceci : cela m'empêche de me séparer, de blâmer les autres ou de compliquer inutilement les choses, en particulier avec mon fils adolescent.

Il existe d'autres ressources qui méritent d'être mentionnées. Wendy Mogel, dans son brillant livre Voice Lessons for Parents (New York, NY: Scribner Publishing, 2018) m'a appris à traiter mon propre enfant comme un étudiant d'échange invité. Sorti quand mon fils avait 12 ans, son livre était un radeau de sauvetage indispensable.

Oh, il est là, ce gars qui vient du pays lointain dans la pièce au bout du couloir, faisant un peu de bazar, faisant de son mieux pour réduire le bruit sans succès, étant un peu cassant avec moi. En lisant les mots de Mogel, j'ai réalisé : s'il était l'enfant de quelqu'un d'autre , j'aurais beaucoup plus d'espace et de patience pour lui.

Lui offrir du respect comme je l'offrirais à l'enfant de quelqu'un d'autre a tout changé. Rappelez-vous cette leçon Psych 101 sur la façon dont nous, les humains, nous comportons différemment lorsque nous savons que nous sommes surveillés par rapport à lorsque nous pensons que nous sommes seuls, sans être observés ?

En le voyant comme le gamin de quelqu'un d'autre, je peux soudain voir tout l'univers en lui, son humanité, son individualité, sa liberté. Et je peux aussi voir mon rôle en l'aidant à valoriser ces aspects de lui-même.

Dans le cours Perceptive Parenting, nous discutons de l'enseignement taoïste d'offrir du respect même face au manque de respect. Même lorsque nous ne sommes pas respectés, pouvons-nous élever l'espace entre nous en offrant plus de respect ?

Il y avait des moments où mon gamin se foutait vraiment de moi : même alors, je m'entraînais à lui offrir du respect, voire de la gentillesse, surtout quand il ne trouvait pas en lui la force de me l'offrir. J'ai réussi à bien faire les choses environ 85% du temps. Cela nous a aidés tous les deux de manière incommensurable.

Beaucoup a changé; il a maintenant 16 ans et nous avons une énergie profondément respectueuse entre nous. Ensemble, nous avons redessiné des générations d'énergie dense et de tension, créant un sentiment de réciprocité dans notre maison. Nous sommes attentifs les uns aux autres. Nous avons des communications claires, des excuses faciles et des responsabilités partagées. Et c'est ma pratique qui m'aide à me souvenir de nous garder en communication, en abandonnant le fait de prendre les choses personnellement, en me rappelant que je suis juste là pour aider, d'une toute petite manière, à amener cet humain à l'âge adulte. Il deviendra qui il est, avec ou sans moi, alors pourquoi s'embêter à me séparer et à prendre les choses personnellement ?

Si nous continuons à remplir nos espaces partagés de blâme, de honte et de complexité ici même à la maison, là où nos enfants devraient se sentir le plus en sécurité et vus, comment pourront-ils jamais se voir clairement ?

Mais si nous stabilisons nos esprits avec nos pratiques, restons calmes face au manque de respect et leur reflétons simplement leur comportement tranquillement, ils verront plus clairement ce qu'ils souhaitent devenir et qui ils souhaitent devenir.

Respecter les adolescents est une forme d'art, que nous ne pouvons pas forcer : nous devons permettre au respect d'émerger de l'intérieur de nos propres cellules, le leur offrir directement et être patient avec eux pendant qu'ils apprennent à nous refléter ce respect.

Maintenant, au lieu d'un étranger, j'ai un coéquipier.

Merci de vous joindre à moi pour cette série en quatre parties sur la parentalité ; longtemps en préparation, tout droit sorti de mon cœur.

Cliquez ici pour la partie I , la partie II et la partie III de la série. Et le cours Perceptive Parenting est maintenant ouvert. C'est mon honneur de vous servir, vous et votre famille.