En tant que policier, quel est le mensonge le plus ridicule qu'un suspect vous ait raconté ?
Réponses
En tant que policier, quel est le mensonge le plus ridicule qu'un suspect vous ait raconté ?
Je ne suis pas flic, mais j'ai travaillé dans les forces de l'ordre.
Une fois, moi et deux autres agents avons fouillé la maison d'un accusé. Entre autres, nous avons constaté :
1. Un pistolet Ruger .22, caché entre le « matelas » et le buffet d’un lit à eau. Réflexion rapide là-bas. Aucun danger personnel possible, quel qu'il soit. Elle a nié que ce soit le sien. Je ne considère pas cela comme une déclaration stupide, car il s’agit simplement d’une réponse réflexe criminelle automatique.
2. Quatre sachets d'herbe qui, une fois enroulés, avaient chacun la taille d'un gros cigare. Fourré dans l'anus zippé d'un ours en peluche. Avant de ramasser l’ours, j’ai demandé : « À qui est cet ours ? L'accusé a déclaré : « Celle de ma fille de 10 ans. » Après avoir trouvé la fermeture éclair et ouvert l'ours, son visage s'est effondré lorsque j'ai dit : « Je ne sais pas ce qui est pire. Le mensonge… ou à quel point le mensonge était LAME. Déclaration stupide numéro un.
3. Un autre sac à sandwich à moitié rempli d'herbe.
L'une des conditions de sa probation était de n'avoir aucun contact avec son ex-mari, qui était également en probation. Mais néanmoins, elle a affirmé que toute la drogue lui appartenait et qu'elle la gardait pour lui en attendant diverses ventes.
Oh, alors voici un trio de stupidité : admettre un contact avec son ex, admettre qu'elle détenait de l'herbe et admettre qu'elle était en partie responsable de la vente de l'herbe. Trois violations de la probation, dont deux étaient également de NOUVEAUX crimes passibles d'accusation.
4. 37 cafards trouvés dans un petit plat à bijoux couvert, accompagnés d'un demi-joint et d'un joint complet, ainsi que de quelques croix blanches.
"À qui appartiennent-ils?"
"Je ne sais pas?"
"Es-tu en train de me dire que les fées viennent chez toi la nuit pour fumer ta drogue ?"
"Je ne sais pas. Je suppose que tout est possible.
J'ai dit : « Ce n'est pas vrai. Si tout était possible, vous pourriez avoir l’intelligence de ne pas dire ce que vous venez de dire. Mais vous ne le faites pas, parce que vous l'avez fait. Tout n’est donc pas possible. »
Qui a compté les scores ? Que faisons-nous ?
On dirait cinq déclarations stupides.
5. Un sac à sandwich avec 500,00 $ sous la nourriture dans son congélateur. Ce qui était très intéressant, car elle était très en retard dans la restitution et les paiements ordonnés par le tribunal.
Nous avons trouvé d'autres conneries mineures, mais j'ai oublié, car ce n'était pas vraiment une bonne affaire.
Alors, alors qu'elle était assise sur le canapé, j'ai disposé tous les objets confisqués sur la table basse. J'ai pointé chaque élément un à la fois :
C'est ton arme ? "Non."
C'est ta drogue ? "Non."
Ces 37 cafards, croix blanches et un joint et demi sont-ils les vôtres ? "Non."
Dernière question. C'est ton argent ? "Oh, oui, absolument!"
Ding ding ding ding ding ! Nous avons un nouveau record. Six déclarations stupides !
«Eh bien, je suis choqué et merci d'avoir été honnête au moins une fois sur cinq.
« Je suis content que vous ayez répondu de cette façon à propos de l'argent. Si vous aviez dit « c'est à untel » ou « je ne sais pas », il faudrait que cela soit placé dans notre casier à preuves jusqu'à ce qu'untel le revendique, ou que quelqu'un d'autre apporte une bonne preuve crédible. histoire. Ensuite, nous devrons le garder pour eux.
« Mais tu dis que c'est à toi. Ce qui est vraiment génial. Vous savez que vous avez plus de mille dollars de retard sur votre restitution et vos frais, n’est-ce pas ? »
"Oui…"
"Bien. Ce n'est plus votre argent. Il est maintenant sous ma garde, pour être remis à la garde du greffier du tribunal, qui le distribuera comme l'exige la loi. Je suis sûr que votre victime appréciera cela, car cela lui rapportera de l'argent, et il en restera un peu pour vos honoraires. Voici votre reçu pour le montant brut. Le greffier émettra un relevé détaillé de la destination de tout, qui constituera votre reçu permanent. Je vais maintenant prendre une photo instantanée de vous, de l'argent et du reçu, comme preuve.
J'ai menti. J'en ai pris trois. Un pour preuve, un pour moi et, cruellement, un pour elle. Personnellement signé par moi.
Alors nous l'avons menottée et bourrée. Je l'ai conduite à la prison, avec les autres agents juste derrière. Elle faisait partie de ceux que je savais que j'arrêterais un jour, alors j'avais déjà son dossier de réservation dans ma mallette. Il me suffisait d'ajouter la date et l'heure, une courte déclaration concernant l'arrestation, qui était « Violation de la probation ». On ne peut pas faire beaucoup plus court que ça. J'ai ajouté une description de ses vêtements et je m'en vais. Juste avant de remettre les documents au geôlier, il me suffisait de retourner le couteau.
"Hé, Lisa, je viens de remarquer que c'est ton anniversaire. (Ce n'est pas vrai. Je suis allé démolir sa maison PARCE que c'était son anniversaire. Et PARCE qu'elle était une grosse connerie). Alors, tu es quoi ? 31 ans maintenant ? Eh bien, joyeux anniversaire !
Si les regards pouvaient tuer…
Mais ça en valait la peine.
Bref, une journée de travail très satisfaisante.
Je n'étais pas flic mais je travaillais dans la sécurité.
Le sujet portait des tongs, un short et une chemise. Il a affirmé qu'il avait voyagé de Pennsylvanie à Caroline du Sud en portant ceci (c'est l'hiver) et les vacances de printemps. Il a dit qu'il n'avait pas de vêtements de rechange. Il lui a demandé une pièce d'identité et a répondu qu'il n'en avait pas. Il a trouvé un sac à dos qui, selon lui, n'était pas le sien. J'ai trouvé une pièce d'identité, son portefeuille, des vêtements et un sac d'herbe.
Quoi qu'il en soit, ce type a un peu mis les flics en colère, alors il a été menotté et mis à l'arrière de la voiture. Il crie « tu sais qui est mon papa ». Le flic a dit que j'espère qu'il est avocat.