Janvier à Seattle

Il est 9 heures du matin un samedi matin, mais c'est tellement nuageux qu'il a commencé à ressembler à la lumière du jour il y a environ trente minutes. Il y a une légère bruine de pluie qui tombe et un colibri vert métallique volette autour de l'arbre à feuilles persistantes devant ma fenêtre. Je peux voir le Puget Sound au loin. Aujourd'hui est l'un des jours où je trouve le gris magnifiquement mélancolique, mais cela n'a pas toujours été le cas.

Janvier dernier a été l'un des mois les plus difficiles dont je me souvienne. Mon fiancé de l'époque (Andy) et moi avions déménagé à Seattle en septembre, mais nous avons passé la majeure partie de l'automne à voyager pour les mariages de certains de nos amis les plus proches et des membres de notre famille. Au moment où nous avons finalement commencé à nous installer, le long et gris automne-hiver-printemps de Seattle (il se mélange) s'était également installé, et ma santé mentale a commencé à se détériorer lentement. C'était comme si je continuais à être frappé par une chose et une autre. Mes parents ont dû abattre mon chien d'enfance. Covid a bondi, et Andy et moi avons pris la décision difficile de rester à Seattle pour Noël. J'ai quand même attrapé Covid, et pendant que j'étais en quarantaine, l'une de mes personnes préférées est décédée.

La mort de mon oncle a eu un énorme impact sur moi. Il a été le premier membre proche de la famille de la génération de mes parents à décéder. En tant qu'enfant unique, cela a instillé une peur de la mort de mes propres parents qui me glace profondément. C'était aussi déchirant de voir le chagrin de sa femme, ma tante. J'ai toujours admiré leur relation et j'espérais avoir quelque chose comme ça un jour. Maintenant que je le sais, je ne pouvais pas m'empêcher d'imaginer ce que ma tante devait traverser et ce que cela ferait de perdre ce qu'elle a perdu. En traitant cela au cours de l'année écoulée, j'en suis également venu à reconnaître à quel point elle est incroyablement forte et à quel point elle reconstruit sa vie, même si je ne peux qu'imaginer que c'est la dernière chose qu'elle veut faire.

Pendant que tout cela se passait, je trouvais très difficile de créer une communauté à Seattle et je passais beaucoup de temps à me sentir seul. Il y a un dicton à Seattle appelé le « gel de Seattle », qui signifie essentiellement que les habitants de Seattle ne sont pas très accueillants pour les nouveaux arrivants. Bien que je puisse maintenant attester qu'il y a au moins quelques personnes très adorables à Seattle, le gel de Seattle était très réel l'hiver dernier. Oh, et ai-je mentionné que je planifiais un mariage à l'autre bout du pays ? C'était amusant.

Maintenant, pour un bref intermède neurologique. Ce qui est arrivé à mon cerveau l'hiver dernier, pendant les 22 mois de pandémie qui l'ont précédée, et probablement pendant des années et peut-être même des décennies de pression auto-induite avant cela, c'est qu'il était dans un état de stress quasi constant. Le cortisol tirait dans tous les sens, et la science dit que c'est mauvais. Si mauvais, en fait, qu'il peut conduire à des états pathologiques comme l'anxiété clinique ou la dépression majeure ( source ).

Pourquoi est-ce que je te dis ça ? Parce que l'apprentissage de la science derrière ce que je vivais a été un facteur majeur qui m'a amené à obtenir de l'aide. Après des mois à penser que je pouvais tout gérer par moi-même, cela m'a aidé à voir que ce que je vivais était un déséquilibre chimique dans mon cerveau. Aussi dur que j'ai essayé, aucune quantité de yoga ou de méditation n'allait changer cela. J'ai donc repris la thérapie et, peu de temps après, j'ai pris la décision d'essayer des médicaments, ce qui a été l'une des meilleures décisions de ma vie (plus à ce sujet dans un autre essai).

Maintenant, me voici un an plus tard, et bien que je sois toujours un travail en cours, je suis tellement soulagé de dire que je suis dans un bien meilleur endroit. Traverser tout cela et sortir de l'autre côté est quelque chose que je veux partager avec le monde, car il aurait été facile pour quelqu'un de supposer que je faisais juste du dandy l'hiver dernier, mais en réalité, je m'accrochais à peine. Une partie de la raison pour laquelle j'ai commencé ce blog était de tester la théorie selon laquelle la vie serait beaucoup plus facile si nous pouvions voir qu'aucun de nous ne va vraiment bien, afin que nous puissions tous arrêter de faire semblant tout le temps et nous connecter sur le simple fait que nous sommes tous des êtres humains essayant de comprendre comment être heureux sur cette planète que nous partageons. Le temps nous le dira…

Pour l'instant, je me concentre uniquement sur la survie des cinq prochains mois de grisaille. À l'appui de cela, j'ai pris quelques engagements envers moi-même pour le mois de janvier, notamment m'abstenir d'alcool, méditer et tenir un journal quotidiennement, et sortir régulièrement pour expérimenter la façon dont ma santé mentale réagit, en particulier en ce qui concerne à l'alcool.

L'un d'entre vous a-t-il déjà lu un article dans un magazine "santé et bien-être" sur Dry January ? Je viens d'en lire un la semaine dernière sur l'expérience saine de quelqu'un qui a renoncé à l'alcool, "juste pour voir ce que ça fait", et qui réalise des bienfaits illimités pour la santé, même s'il "n'a pas de problème avec l'alcool". J'aurais pu jurer que j'avais lu exactement le même article il y a quelques années, mais j'ai réalisé que c'était un écrivain différent et un magazine différent, et les médias n'ont toujours pas trouvé le moyen d'être réaliste quant au rôle de l'alcool dans nos vies (ou du moins pas d'une manière qui résonne avec moi). Ça m'a fait vomir un peu dans la bouche.

Qu'est-ce que cela veut dire "avoir un problème avec l'alcool" ? Il est facile de dire que quelqu'un qui s'évanouit tous les soirs ou blesse les gens qu'il aime quand il est ivre ou ne peut pas se rendre au travail parce qu'il a tellement la gueule de bois peut en avoir un. Mais qu'en est-il du reste d'entre nous? Je sais pour moi, c'est un peu plus compliqué. À cette époque l'année dernière, je me souviens avoir pensé de manière flagrante que je ne pouvais pas faire Dry January parce que je ne serais pas capable de gérer tout ce que la vie me lançait sans quelque chose pour me calmer. Quelque chose pour me sortir de la maison et me détendre afin que je puisse m'amuser un peu.

Qu'est-ce que cela dit à mon sujet? Est-ce « un problème d'alcool » ? Cela ne semble certainement pas être une façon particulièrement saine de gérer ses émotions. Les directives diététiques pour les Américains considèrent que la consommation modérée d'alcool pour une femme est d'un verre ou moins par jour (deux ou moins pour les hommes) - et cela ne signifie pas que vous pouvez tous les conserver pour le week-end et prendre sept verres en une journée ( ceci est explicitement indiqué dans les lignes directrices). Cela m'a donné une pause. Et ça me fait appeler des conneries sur cet article aux yeux étoilés que j'ai lu la semaine dernière.

C'est donc ce que j'avais en tête lorsque j'ai décidé de m'engager dans mon propre Dry January, et comme je crois (malheureusement) qu'être vulnérable est essentiel à la croissance, même quand c'est désordonné, je vais raconter la véritable histoire de mon Janvier sec à travers ce blog. J'en suis à environ une semaine, et ma plus grande leçon jusqu'à présent a été la réalisation choquante qu'il y a d'autres choses à boire que l'alcool et l'eau. Une fois que j'ai décidé que j'allais toujours faire toutes les choses que j'aime faire avec un cocktail sans alcool, un kombucha ou un café, j'ai réalisé qu'ils étaient toujours amusants simplement parce que ce sont des choses que j'aime faire. Cela semble peut-être un peu évident, mais je ne m'attendais pas à ce qu'il soit si facile d'échanger de l'alcool contre une alternative non alcoolisée. Cela a rendu beaucoup plus facile d'aborder les semaines à venir avec une attitude positive, alors que je redoutais le début du mois.

Ma deuxième leçon n'était pas vraiment nouvelle mais plutôt un rappel : ma santé mentale est bien meilleure quand j'y investis activement. Entre la pause de l'alcool et les autres petits changements quotidiens (plutôt) que j'ai suivis ce mois-ci, je ressens beaucoup moins d'anxiété et de dépression que jamais en commençant une nouvelle année et en essayant d'être heureux dans ma vie habituelle. -la vie à nouveau après une période de vacances bien remplie. Avec cette relative stabilité mentale, j'ai eu de l'espace et de l'énergie pour investir dans des choses qui me remplissent, comme ce blog, qui a donné un nouveau souffle à mon existence.

Cela me rappelle d' essayer. N'essayez pas plus fort, n'essayez pas plus intelligemment, essayez simplement. Je pense que trois ans de pandémie et de dépression clinique m'ont fait oublier que je pouvais réellement essayer d'apporter des changements qui auraient un impact positif sur ma vie, car pendant si longtemps, cela m'a semblé impossible.

Avec tout cela, j'essaie de garder à l'esprit que la vie va et vient, et que tout change tout le temps. Ce qui se sent bien aujourd'hui pourrait rapidement changer demain, et je sais que j'ai tendance à me lancer dans de grands changements de vie, juste pour perdre rapidement tout intérêt ou me rebeller contre les plans à court terme ou trop structurés que je me suis faits. Il est maintenant temps de rester présent et de continuer à abandonner ce qui ne me sert pas pour écouter les murmures de paix intérieure et faire de la place pour plus de joie. C'est peut-être l'idée la plus importante de la semaine, en soi.