Je déteste écrire

[ Publié à l'origine le 25/12/22 ]

Je me dis souvent que je déteste écrire, surtout parce que je n'écris que lorsque je suis extrêmement triste. Parfois, j'ai l'impression que je ne peux rien écrire à moins de puiser dans cette tristesse, qui à son tour me fait éviter complètement d'écrire.

Je me dis souvent que je déteste écrire, en partie parce que je ne sais pas pour qui j'écris. Mes professeurs d'écriture m'ont toujours dit de considérer mon public, et généralement je ne considère jamais mon public qu'après que la chose a été publiée.

Je me dis souvent que je déteste écrire car j'ai du mal à trouver sur internet des endroits propices au partage de sincérité. J'ai peur de publier sur Twitter et Medium de peur que mon travail ne soit trop partagé et mal interprété.

Aujourd'hui c'est Noël et je suis triste. Solitaire surtout. Cette année, j'ai perdu beaucoup de choses que j'aimais : mon travail de rêve, une relation à long terme, ma maison à Seattle. J'ai déménagé chez mes parents, et bien qu'ils m'aiment, ils ne me connaissent pas. Je passe beaucoup de temps de qualité avec eux, "construisant le pont" comme je l'appelle, des tentatives continues pour mieux se connaître. « Si vous vous sentez si incompris, pourquoi ne nous dites-vous pas simplement qui vous êtes ? » ils disent.

Si seulement c'était aussi simple - lorsqu'on me demande qui je suis, ma gorge se serre et je commence à bâillonner. Parfois, écrire est plus facile que parler.

« Je ne peux pas lire ce que tu écris parce que c'est trop triste », me dit ma mère, « mais je peux m'en sortir si je fais comme si c'était écrit par quelqu'un d'autre.

Traduction : Je supporte mal de voir mes enfants tristes, je préfère imaginer que ce n'était pas le cas. (Ce n'est pas utile).

"J'ai lu le blog que vous avez publié hier soir", me dit une connaissance. "Êtes-vous d'accord?"

Traduction : Je m'inquiète pour votre bien-être. (Ce n'est pas utile).

"Je ne savais pas que tu étais si triste", me dit un amoureux, il y a des années, en feuilletant un de mes journaux. C'est l'hiver et nous sommes assis dehors sur une dalle de béton chauffée au-dessus d'une chaufferie.

Traduction : J'ai une image plus claire de qui vous êtes.

Peut-être que je déteste écrire parce que cela me montre clairement à quel point ma vie intérieure est séparée de ma vie extérieure. Écrire ressemble parfois au miroir le plus douloureux à tenir, comme si ses bords étaient brisés et déchiquetés et me coupaient les mains. Pourquoi est-ce que je reviens toujours ici ?

La réponse inélégante est que je sais que je ne suis pas la seule personne à se sentir seule à Noël . Un jour où nous célébrons idéalement toutes les choses que nous avons, les choses qui nous manquent (ou que nous avons perdues) ont tendance à être plus évidentes. Dans un effort pour lutter contre cette solitude, j'ai lu des livres.

Certains de mes livres préférés sont les plus tristes, car pour moi, lire un livre triste, c'est comme marcher avec un ami triste. La solitude partagée entre l'auteur et le lecteur est une forme de compagnie sacrée qui m'a porté à travers la vie et me portera à travers cette saison des fêtes.

Je déteste écrire, mais c'est peut-être le partage d'expérience qui me ramène. Si plus de gens savaient qu'ils n'étaient pas seuls dans leur douleur, cela soulagerait peut-être un peu leur souffrance.

Je me dis souvent que je déteste écrire, surtout parce que je n'écris que lorsque je suis extrêmement triste. Cependant, la vérité est que j'écris parce que cela m'aide à marcher avec cette tristesse.

Je me dis souvent que je déteste écrire, en partie parce que je ne sais pas pour qui j'écris. Cependant, la vérité est que j'écris pour tous ceux qui recherchent un message dans une bouteille, y compris moi-même.

Je me dis souvent que je déteste écrire car j'ai du mal à trouver sur internet des endroits propices au partage de sincérité. Cependant, la vérité est que le monde n'est pas très propice à la sincérité et que notre capacité à être sincère dépend fortement de notre courage.