Le blues de Noël

Il y a un an aujourd'hui, je traversais la période la plus difficile de ma vie. Je venais de perdre l'un de mes meilleurs amis par suicide, et mon petit ami alcoolique et moi étions au bout du rouleau. Il traversait des problèmes juridiques avec les DUI, ouvrait un nouveau restaurant pendant la pandémie, et honnêtement, beaucoup d'autres conneries. Inutile de dire qu'après la rupture, je ne voulais rien avoir à faire avec tout ça. J'ai décidé qu'en 2022, j'allais changer de vie - et je l'ai fait.

J'ai quitté Chicago mais j'ai gardé mon appartement que j'ai Airbnb pour un revenu supplémentaire et que j'utilise comme lieu de séjour lorsque je viens en ville. J'ai arrêté de boire de l'alcool et du café, j'ai lu un livre à peu près tous les mois, j'ai quitté tous mes canaux de médias sociaux, à l'exception des réseaux professionnels, et j'ai emménagé dans une belle maison avec deux femmes queer rayonnantes, nous nous aimons et prenons soin l'une de l'autre. Je suis plus proche de mes parents et de mon frère, et cette petite communauté est devenue ma sécurité. Être à Chicago, c'était dur, être entouré de gens qui ne faisaient plus partie de ma vie, c'était vraiment dur. Le fait que la communauté m'ait embrassée puis éloignée de moi a été difficile. Certaines de mes amitiés ont diminué en raison du manque de communication mais. Je crois honnêtement que certaines de ces personnes ont agi d'une manière qui ne me respecte pas et je ne suis pas comme ça.

Cette année a été difficile, mais j'ai surmonté beaucoup de choses, j'ai grandi et je suis devenu beaucoup plus fort. Mais je suis toujours un empathe et je pardonne facilement, ce qui est aussi assez dangereux. La preuve en est qu'Hector, un an plus tard semble être de retour dans ma vie. C'est comme un nouveau départ, plein de possibilités, mais je dois me souvenir, même si cela me fait mal qu'il boive encore et que pour moi, cela ne signifie pas un réel changement. Cela signifie que nous sommes fatigués de nous disputer sur le passé, et même si nos conversations et le temps passé ensemble ont guéri, je ne peux pas espérer ou continuer à attendre et voir si un jour j'aurai la relation que je veux de lui. Ça me brise le cœur, qu'il ne veuille jamais changer. Je ne suis pas là pour ça.

Mon vrai stress, c'est que je commence à me sentir indigne d'un boulot de dur à cuire. Je suis tellement confiant et sûr de mes capacités à obtenir n'importe quelle bite que je veux, et j'avais l'habitude de ressentir cela à propos de ma carrière, mais je ne l'ai jamais pris au sérieux. Avant maintenant, je n'ai jamais vraiment cherché une entreprise dans laquelle je voulais vraiment travailler, ou je n'ai jamais cherché à gravir les échelons d'une des agences pour lesquelles j'ai travaillé dans le passé. Je n'ai jamais poursuivi quelque chose de mon calibre, encore moins dans mon intérêt et maintenant que je veux gagner de l'argent en faisant ce que j'aime, j'ai l'impression de devoir tout recommencer, ou j'ai atteint une impasse. Ce n'est pas que je ne voulais pas réussir, ou que je ne l'ai pas été, mais ma priorité était d'être libre de faire ce que je voulais. Alors je passe mes vingt ans à travailler pour voyager et danser au lieu de mettre de l'ordre dans mes finances et de construire quelque chose pour l'avenir.

Aujourd'hui, je me sens submergé par les dettes et ma carte de crédit a refusé ces deux derniers jours. Je m'en fiche même à ce stade, je me sens épuisé et désespéré, mais je le fais évidemment parce que j'écris à ce sujet. Je suis tellement content, je n'ai pas d'enfant ou quelque chose de plus grave pour dépendre de moi. J'ai trente-cinq ans, un master, ambitieux, créatif, beau, malin et j'ai le plus de mal à trouver le job de mes rêves. Tout ce que j'ai donné aujourd'hui en cadeau, est à crédit et je pense encore à mes relations avec ces hommes, perdant mon temps à ruminer. Je veux juste être désespérément amoureux de ma personne déjà.

J'espère suivre quelques pistes et modifier à nouveau mon portefeuille pour identifier facilement ce que j'essaie d'obtenir ou de viser. Je crois que je vaux au moins six chiffres, mais je postule même à des emplois subalternes et je ne les obtiens pas. J'ai besoin d'argent supplémentaire pour développer mon entreprise, quelque chose que j'ai déjà envie d'abandonner. Ma motivation est grande, c'est de porter le flambeau de ceux que j'ai perdus et que je n'ai pas eu la chance d'y arriver. Ne pas pouvoir courir à cause de la météo, me joue des jeux et me fait ressentir des sentiments de côté. Par exemple, je suis une garce trop faible pour courir et donc pas assez forte pour lutter contre le froid et atteindre mes objectifs, donc je ne pourrais jamais obtenir ce travail. WOW. Mais c'est juste moi qui suis dur avec moi-même, un simple changement d'activité pour compenser est tout à fait bien.

J'ai pensé à conduire pour Uber entre-temps, mais je conduis déjà tellement, je me mets en danger. J'ai pensé à demander un travail à Hector, mais non. Je ne peux pas me résoudre à faire ça. Je peux essayer de trouver un autre emploi au musée, leur coordinateur de l'organisation d'événements est parti mais ils ne paient pas très bien. Je ne peux rien faire de moins que 60k à ce stade et cela atteint. Pas pour la vie que je veux ou le style de vie que j'essaie d'avoir. J'ai juste besoin d'acheter un bâtiment et c'est tout.

Honnêtement, commencer 2023 de cette façon semble également être une nouvelle année difficile, mais d'une manière différente. C'est mon année de carrière, c'est là que je dois atteindre mon destin et l'élargir. J'ai tout, j'ai du soutien, j'ai de la créativité, de l'ambition, une éthique de travail, de l'empathie et toutes les compétences techniques et générales que l'on peut avoir. Un apprenant rapide! Je ne veux pas abandonner, mais ça devient effrayant pour quelqu'un comme moi. Priez pour moi s'il vous plait. Que je réaliserai mes rêves, que je vivrai cette vie et que je serai une garce de boss. Promis, je n'abandonnerai jamais !