Où ai-je été ?

CW : celui-ci est un peu nul, et il y a beaucoup de jurons

J'ai été heurté par un camion, et ce camion s'appelle la dépression. J'en ai appris plus à ce sujet, même si je pense que je n'en apprendrai jamais assez. Et j'ai aussi appris sur moi-même, ce qui ne signifie pas non plus que je cesserai d'être un mystère complet pour moi-même de si tôt.

J'ai été assommé par mon propre perfectionnisme, apparemment - quoi que ce mot signifie. J'en suis toujours subjugué. Cette chose que les gens appellent le « perfectionnisme », c'est… moi. Je n'aime même pas l'appeler ainsi, mais je ne sais pas comment l'appeler autrement.

Je pensais que le perfectionnisme était quelque chose de différent, mais la chose dont je parle ici, juste pour que nous soyons sur la même longueur d'onde, c'est simplement "faire les choses correctement". Ou essayer. Le problème, c'est que je traverse un moment de ma vie où il y a beaucoup trop de putains de choses auxquelles je dois prêter attention, alors "faire les choses correctement" demande beaucoup d'efforts. Beaucoup plus d'efforts que je ne peux en supporter.

Faire face à la déception de ne pas avoir atteint mes propres attentes stupides m'enlève la motivation de continuer à essayer. Ce qui signifie que je finis par échouer davantage. Cela me rend encore plus déçu de moi-même, ce qui signifie encore moins de motivation. Et puis le nez de l'avion s'incline et le pilote commence à crier « Mayday ! Au secours!" Et la terre là-bas, autrefois si petite et si lointaine, commence à s'agrandir de manière menaçante. Et je deviens plus petit, en espérant devenir si petit que je disparaisse avant de m'écraser.

La partie la plus stupide est, qu'est-ce que je veux dire par "faire les choses correctement" ? Je ne sais pas! Ce « perfectionnisme » est un peu invisible. C'est juste être un bon mari. Un bon fils. Un bon ami. Un bon employé. Un adulte responsable. Essayer de faire le moins d'erreurs possible (celle-ci est probablement la plus stupide). Mais aussi en essayant de développer l'autodiscipline : faire de l'exercice, écrire, lire, étudier, grandir. Essayer d'être meilleur. Mieux que moi. Mieux que je ne peux l'être.

Alors… tu sais… c'est stupide.

J'ai fait du burn-out. C'était il y a quelques mois. Truc amusant. Ne recommande pas. Depuis quelques semaines, c'est la dépression pure et simple. Mon cerveau s'éteint. C'est comme s'il disait « Tu sais ce que tu veux faire bien et de manière responsable ? Disons juste… non. Que penses-tu de cela? Peut-être juste faire une sieste. Vous ne pouvez pas vous tromper.

J'ai soumis mon cerveau à tellement de pression et de déception qu'il ne veut même plus essayer.

Alors quoi? Détendez-vous, non? Arrête d'essayer si fort. Fais cette sieste. Allez jouer aux jeux vidéo. Aller se promener. Regarder un film. Se soûler. Mais je veux dire, quel est même le point?

J'adorerais faire toutes ces choses, mais parce que je le veux , pas parce que je dois le faire, sinon je vais faire une putain de dépression nerveuse. Si vous vous forcez à faire une sieste contre votre gré, cela enlève un peu la détente de faire ladite sieste, vous savez ? Donc je suppose que vous pouvez vous tromper.

Je ne veux pas faire de sieste. Je veux écrire un putain de roman ou quoi que ce soit. Et je veux que ce soit bon, bon sang ! Je veux être en bonne santé. je veux faire des trucs ! Je veux pouvoir faire les choses que je veux faire ! Sauf, bien sûr, que je ne veux vraiment rien faire pour le moment. Mon cerveau ne veut pas. Parce que je ne suis pas en bonne santé - c'est un peu le point. Il veut que je fasse cette sieste. Et je suppose que c'est vrai.

Alors tu sais quoi ? Putain ça. Tout. Baise-moi. Baise la vie. Va te faire foutre, cher lecteur - tendrement, et avec amour et consentement, évidemment. Fuck mes attentes. Et au diable vos attentes, quoi que mon cerveau de singe stupidement peu sûr projette sur la version inexistante de "vous" qui lit ceci en ce moment.

Je ne veux pas dire "fuck life" comme dans "j'en ai fini avec la vie". Je veux juste dire "putain de s'en soucier". Putain de dépression.

Je veux dire, j'ai fini. C'est épuisant. On s'en fout? C'est stupide. Putain ça.

Je suis un enfoiré privilégié, au fait, alors ne t'inquiète pas trop pour moi, si tu penches dans cette direction. Ce n'est pas une question de pitié, c'est juste que je partage où j'ai été. Lisez le titre. Je te dis juste. J'ai été ici, dans cet endroit bizarre et ennuyeux où il fait juste noir et ça ne ressemble à rien ni ne sent rien parce que ce serait trop d'effort.

Mais j'ai une femme aimante. J'ai un travail formidable avec un patron et des collègues compréhensifs. J'ai de bons amis. Tout le monde ne peut pas dire ça. Je dois donc faire ce qu'il faut et reconnaître que c'est un grand privilège, et j'en suis vraiment reconnaissant.

J'ai également la sécurité financière pour demander l'aide d'un professionnel, ce que je fais, et cela m'a été utile.

Tout va bien. Je veux dire, j'ai écrit cette dernière phrase, donc ça doit être vrai.

Je m'occupe toujours de certaines choses. Clairement. Mais nous y arrivons. Et je suis désolé de te faire participer à ça. Mais aussi, personne ne vous a forcé à lire ceci. À moins que quelqu'un ne l'ait fait, auquel cas je suis très désolé, mais aussi extrêmement curieux. Je veux dire, qui force les gens à lire ce que j'écris ? Et pourquoi? C'est un nouveau type de torture, c'est certain. Qu'avez-vous fait à cette personne pour qu'elle vous inflige une punition aussi horrible ?

De toute façon…

Je suis là. Je suis en vie. Je vais bien. Je peux toujours appuyer sur les touches d'un clavier qwerty et compiler les sentiments de mon cerveau en mots quasi significatifs en anglais afin qu'ils puissent être envoyés sur un réseau de câbles qui couvrent le putain de monde entier afin que vous puissiez vous régaler les yeux dans ce police de caractères qu'un designer a consacré beaucoup d'efforts à créer. Ou quelques efforts. Peut être. Je ne sais pas.

Ce que j'essaie de dire, c'est que si vous ne comptez pas ce qui ne va pas, tout va bien. Et si vous comptez ce qui ne va pas, détendez-vous. Les choses qui ne vont pas bien font partie de la vie, et vous devriez arrêter de vous en foutre. C'est ce que j'essaie de faire, en tout cas.

Cela signifie-t-il que je vais bientôt reprendre l'écriture ? Non. Je vais faire cette sieste. Sauf si je recommence à écrire. Je veux dire, qui dit, vraiment ? Mais, tu sais… J'ai pensé que je devrais te dire bonjour.

Aussi, Zane , je vais finir le putain de défi des 100 histoires même si ça me tue ! Je te dis! Je suis si proche, putain de merde !

Et toi, cher lecteur… merci de t'être soumis à… quoi que ce soit. Prends soin de toi.