J'écris. j'efface. J'écris. j'efface. Répéter. Encore et encore.

J'ai essayé d'écrire cela pendant longtemps. J'ai perdu le compte de toutes les fois où je n'ai pas réussi à rassembler les bons mots ensemble. Chaque fois que j'ai commencé à écrire, des émotions que je pensais avoir traitées reviennent à la surface. Des scènes que je pensais avoir enterrées, réapparaissent et une quantité infinie de larmes et de peurs remplissent mon cœur et mon esprit. C'est un cycle désagréable, mais j'ai des mots qui doivent être écrits. J'ai une histoire à partager.

Je souhaite de tout mon cœur que ces mots ne s'appliquent jamais à moi, mais je suis là. Je retrouve la voix qui s'est tue trop longtemps.

Trop de filles marchent dans le silence de la honte et de la culpabilité. Trop de gens se sentent seuls. Trop de gens connaissent cette douleur. Trop de gens ne survivent pas.

Et ça alors, quelle tragédie - Les statistiques disent que cela arrive à 1 personne sur 3.

Râpé.

C'est la réalité la plus dure que j'aie jamais dû admettre. Le mot le plus difficile à ajouter à mon histoire.

Vous voyez, mon histoire se déroule comme suit :

J'ai été violée pour la première fois il y a 9 ans.

Je n'étais qu'une petite fille. J'avais 16 ans. J'étais vierge.

Cet homme? Il m'a volé quelque chose qui m'appartenait pour le donner - quelque chose que je chérissais profondément et que je m'étais engagé à offrir uniquement à mon mari lors de ma nuit de noces.

J'ai été violée pour la deuxième fois il y a 7 ans.

J'étais brisé et naïf. J'étais trop ivre pour me défendre ou même comprendre la situation dans laquelle je me trouvais.

Cet homme? Il savait que j'étais affaibli, mais son cul excité voulait le mien de toute façon.

J'ai été violée pour la troisième fois il y a 1 an.

J'ai gelé. Je sentais que je n'avais plus rien pour me battre. C'était plus facile pour moi de rester immobile et de me dissocier que d'être présent et de me battre.

Cet homme? Il s'en fichait que je dise non, il m'a maîtrisé de toute façon.

Ce sont 3 agressions différentes. C'est 3 fois différentes qu'un homme est entré dans mon corps contre ma volonté. C'est une violation à 3 occasions différentes. 3 scénarios totalement différents et sans rapport. Ce n'était pas à cause des vêtements que je portais. Ce n'était pas parce que je l'avais ' demandé '. Ce n'était pas parce que je n'étais pas assez « fort ». Ce n'était pas parce que je n'avais pas crié assez fort . Ce n'était pas parce que je ne me 'battais pas assez fort'.

Non.

Je n'aurais rien pu faire. Ce n'était pas ma faute. Ce sont les bâtards égoïstes qui ont exigé le corps - c'est leur faute. La réalité est qu'ils avaient faim, ils avaient faim d'un corps, et si ça n'aurait pas été moi, ça aurait été une autre fille. Rien n'arrête un homme excité qui veut baiser - il aurait réussi avec quelqu'un d'autre.

Mais qu'en est-il de moi ?

Comment diable étais-je censé récupérer et devenir ce « survivant » que les gens essayaient de me qualifier ?

Si nous sommes honnêtes, souvent je ne me sentais pas vraiment comme un survivant - et parfois,

Je ne sais toujours pas.

Broken est devenu mon identité.

La dépression est devenue ma zone de confort.

La honte est devenue toute dévorante.

Tant de fois, je n'ai pas eu l'énergie de bouger, de répondre à des SMS, de sortir avec des amis, de faire du shopping ou même de manger.

Les gens ont vu ma douleur, mais personne n'oserait me rencontrer dans ma souffrance pour poser des questions ou offrir de l'aide.

Et qui pourrait leur en vouloir ? J'ai légitimement mérité le titre de ' fun vacuum ' parce que je ne voulais rien faire. Je combattais les démons les plus effrayants . Alors que mon esprit ne se souvenait pas de tous les détails de ces nuits, mon corps s'en souvenait . Pendant longtemps, il m'a fallu chaque once de moi pour faire face aux pensées qui bombardaient ma tête. J'étais constamment en état de revivre ces nuits horribles encore et encore dans mes rêves et dans la vie de tous les jours. Mon cœur ne ralentirait pas. Il semblait y avoir une boule permanente dans mon estomac. J'étais toujours en alerte maximale.

Je survivais à peine.

Il a fallu chaque fibre de mon être pour arriver au lendemain.

Ma lumière était faible, vacillant à peine.

Je me battais pour ma vie.

Je n'avais plus rien sauf un squelette recouvert de peau. Mon âme se sentait perdue.

Je ne voulais plus de mon corps . Il ne m'appartenait pas. Le droit à mon propre corps n'était pas le mien, et je ne le voulais pas. Des étrangers étaient entrés par effraction et avaient détruit chaque partie vulnérable de moi. Ils ont rempli mon corps de leur poison.

Je croyais que j'étais jetable - que pouvais-je penser d'autre ?

Sérieusement.

Je suis resté à quelques centimètres d'une benne à ordures - m'avez-vous entendu ? Une benne à ordures , une poubelle effrayante - je suis restée en sang, meurtrie, pleurant, effrayée et nue à côté d'une benne à ordures. J'étais poubelle.

Et obtenez ceci. NON. UNE. SOIGNÉ.

Personne n'est venu à mon secours. Personne n'est venu m'aider à trouver mes vêtements. Personne ne m'a protégé. Personne ne les a arrêtés.

Ma réalité était mon cauchemar et je le vivais.

Et le plus dur dans tout ça ? Ils ne connaissaient même pas mon nom de famille. Ils ne savaient rien de moi, et pourtant ils ont été en moi.

J'étais juste l'objet qu'ils utilisaient pour le plaisir.

JE N'ÉTAIS RIEN.

Et qu'en est-il du consentement ?

Ils ne l'ont certainement pas obtenu de moi.

Mon non signifiait ENFER non

En fait, j'ai supplié, supplié , pleuré, crié encore et encore que ça faisait mal, que je ne voulais pas, S'IL VOUS PLAÎT arrêter.

J'ai dit s'il vous plait. Il me détruisait, me privait de toute humanité et dignité, pourtant je disais toujours s'il vous plaît .

Mais à chacun de ces hommes ? Je n'étais rien. J'étais un objet. Je n'étais pas humain. Je n'avais aucune dignité. Ma valeur était basée sur mon corps. J'étais là par simple plaisir. Ils m'ont déchiré et ont envahi le plus profond de mon être. Et quand ils ont fini, je suis resté allongé à côté de la benne à ordures - brisé , seul , plein de leur ADN et changé à jamais . Et après?

Ils se sont levés. Ils se tenaient debout. Ils ont continué.

Moi, cependant ?

Je me suis levé. Mais tout ce qui restait était une coquille de la fille qui "était".

J'aimerais pouvoir boucler cette lettre avec un joli petit nœud, mais la réalité est que le viol est un cauchemar. Il est impossible d'écrire une histoire sur le viol et de la rendre jolie. Le viol est hideux . Cela ne devient pas attrayant.

Parfois, il n'y a pas de fin heureuse et c'est l'un de ces moments. Le viol détruit les gens. Il détruit les familles. Dans la société d'aujourd'hui, les discussions sur le viol ne sont pas les bienvenues. Je comprends sincèrement, il est difficile de parler d'une invasion de soi. Je ne pense pas que je pourrai jamais pleinement comprendre le fait que dans notre culture, il est plus honteux d'être violé que d'être un violeur. Les victimes de viol doivent traverser et prouver les crimes les plus odieux lorsque la seule preuve est leur mémoire et que la scène du crime est leur corps. La justice n'est pas garantie. Et les gens ne veulent pas les sales détails d'une agression. C'est trop dur à entendre. Ils tournent la tête lorsqu'il est question de viol. Je comprends. Parler de viol n'est pas confortable. Mais laissez-moi vous dire ceci-

être violé n'est pas confortable non plus.

Je ne peux plus me taire. Même maintenant, 9 ans après ma première agression, tout ce que j'ai à offrir est un murmure brisé et j'essaie de me pencher pour vous faire savoir que vous n'êtes pas seul . Ça m'est aussi arrivé. Dites votre vérité, ma sœur, même si la seule chose que vous pouvez rassembler est un murmure.

J'aspirais et n'avais besoin que d'une seule personne pour me valider. J'avais besoin de savoir que j'étais vu , qu'on me croyait . J'avais besoin que ma douleur soit reconnue et de savoir que je n'étais pas seule. Mais pour entendre cela, il fallait que je parle. Je devais dire mon côté. Je devais être ouvert et vulnérable face aux moments les plus sombres de ma vie.

Être entendu après des années et des années de silence - des années de honte, de culpabilité, de déception, de blâme, de dégoût, de douleur, de chagrin, de chagrin - est incroyablement libérateur . Savoir que je suis toujours un humain et que je ne suis pas ce que ces hommes m'ont fait est indescriptible. Je n'ai pas à jouer le rôle d'une victime, parce que ce n'est plus qui je suis. J'ai remporté la victoire dans cette guerre.

Il est impossible de brandir les bannières de la victime et de la victoire en même temps.

C'est un choix quotidien, une bataille quotidienne que je dois encore mener. Je ne me sens pas vainqueur tous les jours. Certains jours, je lutte encore pour survivre. J'aimerais dire que je choisis la victoire tous les jours, mais la vérité est que c'est dur et que ça fait mal. Certains jours, je pleure encore ce qui est perdu.

Peu importe comment vous vous sentez aujourd'hui :

Toi, ma fille, tu es une survivante.

Tu es courageux.

Tu as fait ce qu'il fallait pour t'en sortir vivant.

Et si vous lisez ceci, vous êtes toujours là et ça suffit.

Tu es toujours aimé.

Vous êtes toujours recherché.

Tu comptes.

Votre histoire compte.

Et.

Tu n'es pas seul.

Le viol fait assurément partie de mon histoire et franchement, chaque fois a été un moment assez déterminant dans ma vie, mais ce n'est pas mon identité. Le viol n'est pas qui je suis;

je suis layne