Rappelez-lui.

Épinglé dans mon application de notes. Copié dans tous mes cahiers actuels. Écrit sur un morceau de papier gardé dans mon portefeuille. Cette liste d'activités antidotes pour contrer les conditions que je ne connais que trop bien.

Trop réfléchir; Anxiété; Fatigue; Tristesse; Stress; Colère; Paresse; Burnout.

Bien que dans mon cas, comme j'ai bêtement maîtrisé l'art de ne fonctionner que dans les extrêmes, une terminologie plus appropriée serait :

Agonie monomaniaque astucieuse ;
Panique drainant les poumons ;
Effondrement obligatoire ;
Chagrin brûlant dans les veines ;
Frénésie indomptable;
Fureur terrifiante;
"Je ne veux tout simplement pas" ;
Expiration finale nécessaire.

Je suis toujours très redevable à quiconque a rédigé et partagé ces remèdes maison. Je peux me rappeler de faire ces choses en cas de besoin. Je peux atteindre le téléphone dans ma poche. Le cahier à côté de moi. Le portefeuille dans mon sac. Ou même mon ordinateur portable et me donner un moment pour faire correspondre ma météo intérieure aux états énumérés dans l'image ci-jointe.

Mais qu'en est-il de ces moments où je ne suis plus moi ? Les moments où je deviens elle . Je la connais à peine . Je me suis en quelque sorte habitué à elle . Parfois, j'ai même peur d'essayer de la connaître . Elle est tout ce que j'aurais aimé ne pas être à l'intérieur. Je ne la connais pas en soi. Mais je peux toujours la voir venir . Même quand elle essaie de se faufiler jusqu'à moi.

Quand elle prend le relais et que je ne peux rien faire. Ou mieux encore, quand elle se profile et transforme méthodiquement tout ce que je fais en une mauvaise chose. La pire chose possible.

La fureur se réveille.

Et malgré tout le

"C'est normal de ne pas se sentir bien" et le
"Ça va passer bébé, mais ne te fais pas de mal" et le
"Bébé, s'il te plaît ne te fais pas de mal"
et les supplications ont pleuré pour que le Divin mette fin à tout maintenant

que mes rares respirations courtes parviennent à traîner sur ma langue, seulement quand elle a fini, seulement quand elle a fait sa vilaine action et s'est détournée de moi pour disparaître dans le néant d'où elle est venue... seulement alors, puis-je retourner à etre moi.

Elle n'est pas là aujourd'hui.
Je suis moi depuis peu de temps. Je ne l'ai jamais manquée et je ne l'ai jamais manquée . Même si elle a laissé une trace, ça ne me dérange pas de la voir.
Cette pensée bizarre.
Cette épiphanie fantaisiste.
Cette « idéation suicidaire » semble beaucoup trop mignonne pour avoir le sens qu'elle a.