Transitions transgenres

Vous ne pouvez pas haïr quelqu'un dont vous connaissez l'histoire.

— Margaret J. Wheatley

Je suis une femme transgenre.

J'ai terminé ma transition juridique en août 2021 et ma transition médicale en mai 2022. Je suis complètement, physiquement et légalement, une femme. Le vieil homme est mort.

Tout d'abord, j'aime la façon dont je navigue dans le monde maintenant. J'aime aussi la façon dont le monde me répond principalement. Je ne peux/pourrais jamais revenir en arrière. Je préférerais mourir avant d'affronter à nouveau le monde comme je l'ai fait à l'époque. (Juste pour être clair, je suis loin d'être suicidaire. La déclaration précédente reflète simplement à quel point j'aime ma vie maintenant.)

Ma raison d'écrire est que j'espère en faire une série d'histoires documentant ce que c'est vraiment que de vivre en tant qu'individu transgenre. C'est mon espoir que mon histoire puisse éduquer. Dans la prière, peut-être que certains de nos politiciens liront ceci avant de s'emmêler dans la prochaine vague de propagande haineuse, de désinformation et de désinformation sur ma communauté et moi-même. Ceci est, et sera, un recueil de questions qui m'ont été posées, au fil des ans, et ma réponse aux questions.

Tout ce que j'ai toujours voulu accomplir, en faisant la transition, et je peux dire que c'est la même chose pour 99,99 % de la communauté trans, c'est de vivre ma vie en paix avec moi-même ! Par conséquent, aujourd'hui, j'écris sur les raisons pour lesquelles j'ai choisi de faire la transition.

Je n'ai jamais "choisi" la transition ! Si quoi que ce soit, j'ai choisi de ne pas faire la transition.

J'ai été conscient de la déconnexion entre ma tête et mon cœur; mon corps, et le monde depuis mes premiers souvenirs. J'ai demandé à ma mère, probablement vers l'âge de 3 ou 4 ans, pourquoi j'étais un garçon et non une fille. La réponse qu'elle m'a donnée a été "C'est juste comme ça." Ce n'était pas une réponse satisfaisante. Eh bien, c'était ma mère, qu'est-ce que je devais dire?

J'admets que ce n'est que lorsque l'histoire de Renee Richards a éclaté vers 1976, 1977, que j'ai compris qui j'étais et quoi. Oui, avant sa sortie, je n'avais aucun moyen de décrire mon énigme. Au fur et à mesure que j'apprenais ce qu'il y avait en elle, j'en suis venu à reconnaître les mêmes pensées, sentiments et émotions qui étaient en moi. Pourtant, je n'étais qu'un adolescent; pas assez vieux pour l'émancipation. Tant pis. Que devais-je faire ?

J'ai été élevé dans un berceau catholique. En tant que tel, on m'a enseigné le sectarisme, le dégoût, la répulsion et la haine pour les modes de vie non cis-het. Pourtant, quand j'ai quitté le système d'éducation paroissial, à la fin de ma dernière année de lycée et que j'ai poursuivi mes études à l'université, étrangement, beaucoup de mes amis se sont avérés être gays ou lesbiennes. Oui, il y en avait d'autres que moi qui se considéraient comme cis-het, mais nous/moi avons décidé que nous/je me fichais de la sexualité ou de l'identité des autres. Comme l'a dit le pape François, des années plus tard; « Qui suis-je pour juger ? Cela dit, les risques semblaient certainement l'emporter sur les avantages.

Après l'université, j'ai continué à avoir, ce que la grande majorité dirait, une carrière réussie en tant qu'architecte informatique et agent de changement, en tant que mari, en tant que père. Cependant, ce qui était en moi était toujours là. La plupart du temps, c'était un irritant, une anxiété ou une colère qui était présente juste sous la surface. Les jours où j'avais de l'intimité, cela pouvait s'échapper dans des épisodes de travestissement ou d'autres comportements soi-disant « coquins » et « déviants ». Généralement, c'était contrôlé par ma concentration sur ma famille; nos filles avec leur groupe, volley-ball et autres activités ; mes clients et clientes, et l'alcool. Nous avons tous trop à perdre. Pourquoi devrais-je bouleverser le monde maintenant ?

Hélas, la vie avance lentement et sans relâche. Les enfants grandissent, déménagent et fondent leur propre famille. Les carrières se terminent par la retraite. Les couples, qui ont passé la majeure partie de leur vie ensemble, font de leur mieux pour s'adapter. Ainsi, mes «distractions», comme les décrit Caitlyn Jenner, ou mes «mécanismes d'adaptation», comme je les décris, ont tous fini par disparaître. Les rats! Qu'est-ce que je fais maintenant?

En 2018, nous étions grands-parents et arrière-grands-parents par une belle-petite-fille. IBM avait décidé qu'ils me payaient trop d'argent et n'avaient plus besoin de mes clients, ni de moi. Je me suis retrouvé avec une tonne de temps libre, un conjoint que j'aimais beaucoup et du bourbon. Le bourbon s'est imposé.

À l'été 2018, les choses ont atteint un point de rupture. Je buvais beaucoup trop. Ma relation avec ma femme et nos filles avait dégénéré en colère et en dégoût. J'avais des symptômes cardiaques et je me suis donné une stéatose hépatique.

Allongé dans un lit d'hôpital une nuit, j'ai réalisé: "Je ne peux plus faire ça." Si je reste sur mon chemin actuel, je perdrai les relations qui étaient si importantes pour moi, et je serai seul et mort dans quelques ou plusieurs années. Quelque chose devait changer. J'étais au plus bas, mon moment de « venir à Jésus ».

Au cours de ma carrière d'agent de changement informatique, j'avais appris et je savais que les gens n'acceptent volontairement le changement que lorsque la douleur du changement est moindre que la douleur du statu quo. Cela se résume toujours au "diable que vous connaissez contre le diable que vous ne connaissez pas".

Cette nuit-là, j'ai compris, je n'avais plus rien à perdre. Je ne pourrais rien faire et je perdrais tout. Je pourrais faire la transition, tout perdre, cependant, au moins je serais en paix avec moi-même.

Je n'ai pas choisi de faire la transition. Je n'avais plus d'options. C'était devenu transition ou mourir. La douleur de retarder mon inévitable courant était maintenant plus grande que la douleur du voyage devant moi.

J'ai pleuré très fort, et beaucoup, cette nuit-là.

Vrai, faux ou indifférent ; quand j'avais quelque chose d'incroyablement important ou difficile à discuter, je prenais toujours le temps d'écrire une lettre. La plupart du temps, la lettre n'a jamais été livrée. La lettre était, comme je l'ai appris au fil des ans, le meilleur moyen que j'avais pour mettre de l'ordre dans mes pensées. Une nuit fatidique, environ deux semaines après ma sortie de l'hôpital, j'ai passé une nuit larmoyante, effrayante et sans sommeil à écrire mes pensées à Patty. Dans cette lettre, je lui ai dit que j'étais trans (j'avais en fait reçu un diagnostic initial en 1993). J'ai expliqué ce que cela signifiait pour moi, j'ai dit que mon intention était de retourner au conseil et de compléter un mâle à femelle complet. passage. J'étais au plus bas. Je n'avais aucune autre idée de ce qu'il fallait faire pour survivre.

En quatre pages, j'ai détruit son monde !

Je ne peux pas compter le nombre de fois, au cours des 18/24 mois suivants, où nous nous sommes trompés de mot depuis la séparation. Nous nous sommes battus comme des chats dans des chiens. Elle m'a frappé avec tout ça : j'ai besoin de prier ; Je ne serai jamais une femme; je suis mentalement malade; je suis pervers; son mari est mort. J'écrirai à ce sujet dans de futures histoires.

Enfin et honnêtement, en réfléchissant, je pense que j'ai toujours su que j'allais atteindre mon point de rupture, mon point de transition. Je me souviens pendant des années, lorsque j'avais une idée ou un achat qui apaiserait mon cœur de fille, je le ferais. Lorsqu'IBM et Apple ont conclu leur accord de partenariat d'entreprise, une partie de l'accord permettait aux employés d'IBM d'acheter des produits Apple à des prix très réduits. J'ai acheté l'Apple Watch la plus féminine que j'ai pu trouver et je l'ai stockée pendant quelques années jusqu'à ce que je sorte et que je m'accepte. Ce n'est qu'alors que j'ai commencé à le porter.

En tant que femme transgenre et membre de la communauté transgenre, je peux attester que nous ne sommes pas des pervers, ni des toiletteurs, ni aucun des autres noms avec lesquels la minorité de politiciens fanatiques et suprématistes blancs aime nous décrire. Nous sommes simplement des gens qui, après des années de résistance, finissent par craquer et accepter que notre seul choix est de vivre comme Dieu nous a conçus. Notre seul choix est de vivre en tant que transgenres, et oui, les autres humains qui nous dénigrent soient damnés !