Un conducteur bloqué se donne des coups de pied pour avoir mangé tout l'auto-stoppeur avant de se retrouver coincé dans une tempête de neige

STAFFORD, VA—Frustré par son incapacité à planifier correctement l'énorme embouteillage le long de la I-95, le chauffeur local Ken Boswell se serait donné des coups de pied mardi pour avoir mangé tout l'auto-stoppeur qu'il avait ramassé avant de se retrouver coincé dans la tempête de neige de la nuit dernière. "J'aurais aimé avoir vérifié la météo et savoir dans quoi je m'embarquais, car j'aurais pu facilement rationner sa viande au cours des 20 dernières heures", a déclaré Boswell, qui a admis s'être gavé de l'auto-stoppeur d'âge moyen de 235 livres après le chercher à une station de repos, lui trancher la gorge et le massacrer dans sa voiture garée. « Je suis toujours comme ça, je n'ai jamais le contrôle de moi-même. Après avoir terminé les jambes, j'aurais pu facilement garder la moelle du gars pour plus tard, mais je ne pouvais tout simplement pas m'en empêcher. Maintenant, je suis resté assis ici toute la matinée dans ce blizzard avec rien d'autre qu'un peu de son sang à boire et un peu de cartilage à mâcher. De plus, les os commencent vraiment à empester la voiture. Au moment de mettre sous presse, un Boswell visiblement soulagé baissait sa vitre alors qu'un autre conducteur bloqué s'approchait pour lui demander s'il avait de l'eau.