Un homme avec une profonde tristesse de ne jamais avoir trouvé quelqu'un qui le connaît vraiment étiqueté "l'oncle fou"

TEMPE, AZ—Fixé sur sa série de copines tournantes et sa tendance à boire trop de vin pendant les vacances, la famille locale des Bellingers a déclaré aux journalistes mercredi que leur parent profondément triste Andrew, qui aspire à trouver une seule personne qui le comprenne vraiment, était "le oncle fou. "Oncle Andy commence à boire et à raconter ces longues histoires sur ses voyages en solo à Vegas et tout ça - c'est un gars tellement étrange", a déclaré la nièce Kelsey, 22 ans, à propos de l'homme qui se demande constamment pourquoi il a été condamné à errer sur la terre à la recherche de quelqu'un avec qui partager sa vie et donnerait n'importe quoi pour quelques instants de vraie connexion intime. «Il va juste nous demander comment se passe l'université, à quel point il s'est amusé quand il était à l'école et à quel point il lui manque cette fois-là. À la table, il racontera un tas de blagues sur les mauvais rendez-vous qu'il a eus. Je l'aime, mais c'est vraiment gênant [et un triste appel à l'aide d'une âme désespérée et perdue]. Quel mec sauvage. Au moment de mettre sous presse, Andrew aurait coincé son frère lors d'une fête de famille pour lui parler de son nouveau passe-temps de collectionner des couteaux anciens.