Une pilule pour la normale

Avertissement de contenu : Perte de poids, dépendance, troubles alimentaires.

J'ai toujours su qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas dans ma volonté de manger, en particulier les sucreries. Mes souvenirs de honte la plus profonde remontent à l'époque où j'aurais dû passer un moment détendu et amusant avec des amis ou en famille, mais au lieu de cela, je luttais contre un feu interne dévorant qui exigeait de plus en plus de sucreries, quelle que soit la quantité que j'avais déjà mangé.

Une fois, lors d'une soirée de remise des diplômes au lycée, un groupe d'amis et moi avons amené des barres Hershey au parc pour en profiter autour d'un jeu de frisbee. Au grand amusement de tout le monde, les barres avaient fondu dans la voiture, devenant des boues immangeables. J'ai passé l'après-midi à puiser frénétiquement dans mes réserves de cool pour réprimer la rage bouillonnante qu'ils avaient jeté les barres, et à calculer mes chances de les sauver et de les dévorer sans être détectés. Seule la honte potentielle d'être attrapée l'emportait sur la honte de mon désir brûlant de chocolat.

Une autre fois, je suis allé à Red Robin avec mon meilleur ami et j'ai eu mon hamburger et mes frites habituels avec un shake au chocolat. J'ai eu le premier shake, puis toute la tasse d'argent du shake restant qui ne tenait pas dans le verre. Ce cylindre brillant perlé de la sueur d'une friandise fraîche promettait toujours de la joie. J'ai consommé plus d'une journée de calories pendant cette séance, mon estomac était sur le point d'éclater, mais j'avais à peine fini la dernière goutte de shake quand j'ai su que j'avais besoin de plus de cette douce et froide ambroisie. J'ai refoulé mes larmes alors que nous attendions que la mère de mon ami vienne nous chercher, consumée par ma volonté de consommer. Je ne pouvais penser à rien d'autre qu'au besoin de plus de milkshake, et que quelque chose n'allait pas du tout chez moi.

Je n'ai jamais pris de drogues illicites. Je ne connais pas l'euphorie de la MDMA ou la paix d'un bon high (ma seule expérience avec le pot [dans l'État de Washington, où c'était légal] m'a convaincu que j'étais littéralement en enfer pendant deux heures et que la seule échappatoire était de poignarder quelque chose de pointu et pointu dans la poitrine. Mon mari m'a poliment empêché de me jeter dans les escaliers et m'a fait plaisir chaque fois que je lui ai demandé s'il était réel). Je n'ai jamais eu d'expérience psychotrope induite chimiquement au-delà de la sensation idiote et lâche d'être ivre. Mais je n'ai pas l'impression de passer à côté parce que je ne peux littéralement pas imaginer un plaisir plus grand qu'une ruée vers le sucre. Une fois dans un restaurant indien avec un petit ami, j'ai pris ma première gorgée de lassi à la mangue et j'ai rigolé devant la vague de joie qui m'a submergé, se propageant à travers mon cœur et mes membres jusqu'à mes doigts.

Je soupçonne que la plupart des adultes ne ressentent pas la même volatilité de plaisir intense et de chagrin le plus profond à propos des glucides les plus simples. La plupart des adultes développent une capacité à dire « ça suffit » ou même « non » en mangeant un dessert. Ce n'est pas un exploit herculéen pour eux de s'éloigner de la table après un dîner au restaurant et de refuser de regarder la carte des desserts. Ils ne craignent pas de manquer l'euphorie irremplaçable et unique que promet le plateau de desserts. La plupart des gens peuvent s'offrir un seul brownie ou cookie, satisfaits de leur indulgence. Mais je suis toxicomane. Je rencontre la plupart des caractéristiques de la dépendance (selon la page sur la toxicomanie de la clinique Mayo): avoir des envies intenses pour la substance qui bloquent les autres pensées ; en avoir besoin de plus pour avoir le même effet; consommer des quantités plus importantes que prévu ; s'assurer que vous maintenez un approvisionnement ; Échouer dans vos tentatives d'arrêter de l'utiliser ; éprouver des symptômes de sevrage lorsque vous essayez d'arrêter de le prendre. Heureusement, le sucre est assez facile à obtenir pour que je n'aie jamais à bouleverser ma vie pour en avoir plus.

Peut-être le plus accablant, bien que non inclus dans la liste de la Mayo Clinic, est ma propension à manger en secret. Au travail, j'attends que tout le monde quitte la salle de repos avant de replonger dans le bol de chocolat. Certains de mes premiers souvenirs se cachent dans ma chambre avec du chocolat que j'avais volé dans leur placard soi-disant secret au-dessus du réfrigérateur. Des collègues ont déjà ri quand je suis allé chercher une deuxième poignée de baisers de Hershey, et je les ai rejoints, prétendant que ma gourmandise était une bizarrerie de personnalité mignonne alors qu'en réalité, c'est une compulsion contrôlant l'esprit, sa poigne me serrant le cerveau jusqu'à ce que je cède. à ses exigences.

Bien qu'il s'agisse d'un cas d'école (mais non inclus dans le DSM5), mon addiction reste socialement invisible, voire sanctionnée. Des collègues apportent ma drogue au travail dans de jolies boîtes pendant les vacances, et elle est pratiquement distribuée à des prix de liquidation par la suite. Les éclaireuses vendent mon poison. Et contrairement à l'alcool ou aux opiacés, je ne deviendrai jamais méchant et abusif avec trop de chocolat, ni ne poserai de danger en faisant fonctionner de la machinerie lourde pour m'offrir un sundae. Et heureusement, je n'aurai jamais à vendre un rein pour m'offrir une autre solution. Je peux cacher un baiser de Hershey à chaque fois que je passe devant la salle de pause et personne n'est plus sage ou dépenser un dollar dans une barre chocolatée pour un après-midi remontant. La seule personne que ma lutte secrète blesse, c'est moi.

J'ai eu des interventions. Un petit ami m'a suggéré de « me contrôler ». J'ai été Weight Watcher trois fois. J'ai été dans The Zone et un végétalien et faible en glucides mon chemin vers la misère. Et j'ai subi une opération de perte de poids deux fois maintenant. La première fois, c'était un Lap-band, un dispositif implanté destiné à serrer l'estomac, incitant le patient à se sentir rassasié avec de petites quantités de nourriture. (Cette procédure est rarement pratiquée maintenant, compte tenu de son taux de réussite à long terme abyssal, mais en 2007, elle faisait fureur dans la chirurgie bariatrique). Je l'ai fait retirer en 2019 après que les changements corporels de la grossesse aient causé des douleurs au site de l'implant. Je pensais avoir appris à manger de manière responsable au cours des 12 années où je l'avais, mais ce que cela m'a vraiment appris, c'est que les aliments qui ne font pas de mal à manger sont ceux à faible teneur en fibres et en protéines qui se transforment facilement en bouillie dans la bouche, comme les gâteaux, les biscuits, les chips, le chocolat, et crème glacée. L'ironie ne peut pas être surestimée.

Après son retrait, je pensais que sans le Lap-band, je reprendrais quelques kilos avant que ma maîtrise de soi n'entre en jeu, mais cela ne l'a jamais fait. Je pensais que la joie de ne plus être obèse l'emporterait sur ma soif inextinguible de sucreries, mais ce n'est pas le cas. Même si je subsistais principalement de la malbouffe avec le Lap-band, cela me maintenait toujours dans la catégorie de l'IMC en surpoids et non obèse (pour une discussion sur la raison pour laquelle l'IMC est une charge fumante, veuillez écouter cet épisode de la phase de maintenance podcast). Sans cela, je pouvais continuer à manger tout ce que je voulais et en quantité conséquente. J'ai savouré du pain blanc, de la pizza et des macaronis au fromage, tous les aliments qui restaient coincés dans le Lap-band et me rendaient malade. Mais sans sa restriction, il n'y avait pas de modération. J'ai mangé ce que je voulais et j'ai récupéré chaque livre que j'avais perdu plus 10 autres. J'ai dépassé mon poids de grossesse le plus élevé. Je ne pouvais pas m'empêcher de trop manger, mais je pensais honnêtement que je faisais un bon effort la plupart du temps, me retenant de tout ce que je voulais manger.

Avec mon poids en flèche, j'ai commencé à souffrir physiquement. L'extrême fatigue de la grossesse n'a jamais semblé me ​​quitter après avoir eu ma fille, même lorsqu'elle a commencé à dormir toute la nuit. Je devenais puissamment somnolent au travail, et j'avais peur de m'endormir au volant en chemin. J'ai rêvé de ramper sous mon bureau pour faire une sieste (et je me suis peut-être laissé aller à quelques reprises, même si la réalité n'était pas aussi confortable que le fantasme). Je ne pouvais pas lire un livre ou regarder la télévision sans m'endormir, et chaque week-end, je dormais 12 heures et faisais une sieste l'après-midi chaque fois que mon mari me le permettait. Le médecin du sommeil pensait que je pouvais en fait souffrir de narcolepsie, mais quand j'ai finalement fait une étude du sommeil, cela a révélé que je faisais juste de l'apnée du sommeil. J'avais pris suffisamment de poids pendant la grossesse et après cela, je ne pouvais plus respirer en toute sécurité par moi-même pendant mon sommeil. J'ai dû perdre du poids et j'ai dû arrêter de trop manger, alors je me suis de nouveau tourné vers la chirurgie, cette fois une gastrectomie verticale, dans laquelle le chirurgien excise environ 85 % de l'estomac, laissant un tube charnu de la taille d'une banane dans son lieu.

En tant que patient opéré pour la deuxième fois, je m'attendais à ce que mes progrès soient plus lents que la première fois, mais après sept mois et 40 livres, ils se sont complètement arrêtés. Je pouvais à nouveau manger presque complètement normalement dans les deux mois, juste en portions légèrement plus petites. Certaines personnes ont du mal à tenir dans une tasse de nourriture lors d'un repas pendant leur première année, mais je pouvais très bien pelleter deux morceaux de pizza (note : c'est encore une nette amélioration, j'aurais pu en manger 4+ auparavant). J'ai guéri incroyablement bien, et très rapidement, sans pratiquement aucune complication, à l'exception d'un reflux acide occasionnel. J'essaie de manger des repas riches en protéines et j'arrive à éviter les glucides inutiles au dîner. Je mange le sandwich sans le pain, le curry sans le riz et les pâtes sous-protéinées pour le blé. Mais je ne peux pas rester à l'écart de la salle de repos remplie de douceurs au travail.

J'ai embauché un entraîneur personnel pour concevoir un programme de musculation pour moi, que je fais maintenant quatre fois par semaine. Je vois un conseiller au sujet de mon trouble de l'hyperphagie boulimique et je prends Vyvanse, un médicament pour le traitement à la fois de l'hyperphagie boulimique et du TDAH (fait amusant : les personnes souffrant de TDAH sont beaucoup plus susceptibles de souffrir de dépendance que leurs amis neurotypiques !). J'ai fait tout ce que j'ai pu pour que cette deuxième opération soit un succès, mais je n'ai pas pu déjouer la compulsion de manger du sucre.

J'ai donc parlé à mon médecin. Je lui ai demandé si elle accepterait de prescrire de la naltrexone, un bloqueur d'opioïdes prescrit pour la dépendance à l'alcool et aux opioïdes. (En fait, mon médecin était le quatrième à qui j'ai parlé, après que deux autres médecins généralistes aient refusé de prescrire des médicaments amaigrissants. L'un m'a dit : "La seule chose qui fonctionne, c'est l'alimentation et l'exercice." Merci, Boomer. Le bureau de mon chirurgien bariatrique a également La naltrexone est en fait associée à Wellbutrin dans le médicament combiné appelé Contrave, qui est utilisé pour la perte de poids, donc j'aurais pensé que les médicaments pour aider les patients à se conformer à leurs instructions de soins chirurgicaux seraient célébrés, mais pas si, apparemment). Mon médecin a accepté de se renseigner pour moi et quand je l'ai finalement vue dans son bureau, elle m'a écouté. Elle a regardé les informations de prescription et a débité la liste des critères : IMC supérieur à 30 (vérifier), comorbidités affectant la qualité de vie (contrôle), incapacité à perdre du poids lors de tentatives antérieures médicalement structurées (chirurgie bariatrique, gros contrôle). Elle m'a dit qu'il semblait qu'il n'y avait pas de contre-indications et qu'elle me le prescrirait.

J'ai enlevé mes lunettes et je les ai posées pour pleurer. C'était un cri de soulagement total. Je l'ai remerciée de m'avoir cru. Elle m'a dit qu'elle aussi s'était battue pour être crue par le système médical. Ce n'est que lorsqu'elle a engagé un généticien qui lui a diagnostiqué une maladie rare qu'ils ont commencé à la croire au sujet de sa douleur. Et c'est une putain de docteur.

Le premier jour sous naltrexone a été ma première expérience de ce que je suppose être un appétit normal. J'avais six raisins secs enrobés de chocolat et, en mâchant le dernier reste, j'ai pensé qu'ils semblaient un peu trop sucrés. Je n'en avais plus besoin. Mon rituel nocturne d'une tasse de thé et d'une seule portion de raisins secs soigneusement mesurée me laisse généralement envie de plus. Mais six d'entre eux suffisaient. Le lendemain au travail, un mécène nous a offert une boîte de Ferrero Rocher. Ferrero Rocher sont ma kryptonite personnelle. Au centre de mon cœur vivant et battant, vit un orbe enveloppé de papier d'aluminium dans un petit emballage en papier brun, contenant ce bonbon brun bosselé qui fait chanter mon âme. C'était un timing assez incroyable, si suspect que je me suis demandé si quelqu'un me regardait. S'il y a un Dieu, c'était sûrement un test. J'en ai mangé un. Il a explosé en croquant, chocolaté, bonté veloutée et j'en ai eu une autre. Mais ensuite j'ai arrêté. C'était délicieux, et pourtant je n'en voulais pas plus. Mon petit orbe d'émerveillement n'a pas déclenché une réaction en chaîne de nostalgie et de désir insatisfait. Avant la naltrexone, j'aurais calculé cacher la boîte à mes collègues et la fourrer dans mon casier avant que quiconque ne puisse la voir, ou l'emmener dans ma voiture pendant une pause et en faufiler autant que possible avant que la honte ne m'arrête finalement. Mais je ne l'ai pas fait. J'ai eu un autre bonbon plus tard dans la journée pour voir si c'était juste un coup de chance, mais la même chose s'est produite. Ou plutôt, il ne s'est rien passé. Aucun besoin ardent, aucun désir nostalgique. Juste une friandise au goût agréable qui s'est terminée sans drame. Lorsque le dernier chocolat s'est dissous, le goût s'est attardé dans ma bouche, mais pas dans mon esprit. C'était comme si une attache puissante qui m'ancrait au chocolat s'était soudainement dissoute. C'était ça de se sentir normal ? Pour simplement profiter de la nourriture et ne pas ressentir une profonde tristesse quand elle se termine ? Pour ne pas rougir de honte à l'idée obsessionnelle de plus ?

Si c'est ce qui arrive aux personnes normales, non dépendantes ou neurotypiques lorsqu'elles mangent des sucreries, alors je comprends enfin le manque total d'empathie lorsqu'elles conseillent aux personnes grasses de "manger moins" ou de "se contrôler". C'était facile de poser le chocolat et de faire autre chose. Si voir le plateau de desserts clignoter devant vous dans un restaurant ne provoque pas une panique FOMO, alors vous ne pouvez pas comprendre la détresse très réelle qui découle du fait de transmettre le gâteau cette fois. La dépendance au sucre (ou à la nourriture) est absolument réelle, aussi réelle que la dépendance aux opioïdes ou à l'alcool, et j'ai maintenant suffisamment vécu des deux côtés pour le savoir de première main. J'ai eu l'esprit d'un toxicomane, et apparemment maintenant l'esprit d'un non-dépendant. Mais avec la dépendance au sucre, contrairement à l'alcool ou à d'autres drogues, vous ne pouvez pas simplement y renoncer. Les gens vous l'apportent tout le temps pour célébrer, et le refuser est généralement accueilli par des cajoleries ou des pensées que vous suivez un régime et que vous vous privez Vous n'avez pas besoin d'avoir 21 ans, ou d'aller dans un magasin spécialisé, ou de demander à un médecin de vous le donner, c'est juste là à la caisse que vous achetiez du lait ou des écrous et des boulons. Il est considéré comme inutilement extrême d'arrêter tout sucre pour de bon, mais c'est ce que nous attendons des alcooliques et des toxicomanes. On s'attend à ce que les accros au sucre utilisent leur volonté pour contrôler leur dépendance et se fondre dans une société normale, fonctionnelle et remplie de friandises. mais c'est ce que nous attendons des alcooliques et des toxicomanes. On s'attend à ce que les accros au sucre utilisent leur volonté pour contrôler leur dépendance et se fondre dans une société normale, fonctionnelle et remplie de friandises. mais c'est ce que nous attendons des alcooliques et des toxicomanes. On s'attend à ce que les accros au sucre utilisent leur volonté pour contrôler leur dépendance et se fondre dans une société normale, fonctionnelle et remplie de friandises.

Je ne préconise certainement pas que nous nous débarrassions de tout le sucre. Je pense que le sucre est une gâterie merveilleuse qui peut être consommée avec modération par la plupart. Je préconise que nous adoptions une vision plus douce des personnes qui ne peuvent pas arrêter d'en manger et que les prestataires de soins de santé commencent à la traiter comme ils le feraient pour toute autre dépendance. Après que l'agréable surprise de ma nouvelle capacité à dire non au dessert s'est dissipée, la colère s'est installée. Si c'est aussi simple, une prescription peu coûteuse, pour apaiser la compulsion dévorante de manger, alors pourquoi ne le fournissons-nous pas à tous ceux qui luttes ? Pourquoi ne sommes-nous pas crus lorsque nous disons qu'il y a quelque chose qui ne va pas, et qu'on nous dit simplement de passer à autre chose et d'arrêter de faire ce que chaque neurone de notre cerveau est concentré à faire ? On traite les autres addictions, on traite les troubles obsessionnels compulsifs, mais si l'objet de votre obsession est la nourriture, c'est la volonté et la honte qui sont censées vous rendre en bonne santé. Il existe un autre moyen, un moyen médicalement sain, de vous sentir en contrôle de vos choix alimentaires.

Je ne prends pas de naltrexone depuis longtemps - seulement une semaine au moment de la rédaction. Mais j'ai déjà beaucoup appris sur mon propre esprit et sur la façon dont il fonctionne. Cela ne m'aidera peut-être pas à perdre du poids ou à faire de moi une réussite chirurgicale, mais cela m'a donné un sentiment de contrôle. Si je gagne ou perds maintenant, je crois que c'est à cause de mes choix, et non parce que j'ai perdu une bataille contre la dépendance.

Avis de non-responsabilité : cet article traite de mes tentatives personnelles de perte de poids, mais je suis un fervent partisan de l'autonomie corporelle pour tous, à toutes les tailles et capacités. Tout le monde devrait avoir le droit de vivre, de modifier et de profiter de son corps sans commentaire ni jugement des autres. Le thème principal de cet article est ma lutte et la perte de contrôle de mon comportement alimentaire. Perdre du poids n'est pas un impératif moral, et être gros n'est pas une question morale. J'ai choisi de perdre du poids pour de nombreuses raisons de santé, notamment l'apnée du sommeil, pour laquelle le seul remède connu est une perte de poids importante.