Saya didiagnosis menderita ADHD pada usia 28 tahun. Persepsi diri saya berubah selamanya.

Aku duduk di sofa kulit cokelat. Kacamata hitamku terlepas dari kepalaku, dan kedua tas yang kubawa saling terjerat saat aku mencoba untuk menyimpan kunciku. Dimana ponselku? Sial, apakah saya membawa permen karet jadi saya punya sesuatu untuk menyibukkan saya saat saya duduk selama dua jam? Sofa ini terlalu tenggelam. Saya masih sakit dari gym, ini tidak nyaman. Berapa lama janji temu ini akan berlangsung? Tidak ada gunanya.

"Jadi apa yang membawamu ke sini hari ini?"

— — — —

Tumbuh dewasa, ADHD adalah untuk anak-anak yang berlarian di kelas. Itu adalah anak-anak yang gelisah dan tertawa seperti mereka baru saja membanting tongkat pixie dan embun gunung. Mereka gemetar karena kegembiraan. Mereka memiliki meja yang berantakan. Saya tidak menderita ADHD. (hah. baca terus.)

Saya mengalami kecemasan. Aku hanya berantakan. Saya hanya stres. ADHD bukan saya.

Di zaman TikTok, (tidak, saya tidak malu menghabiskan banyak waktu menonton video tentang kiat rias wajah terbaik dan cara makan lebih banyak protein dan sesekali video kucing yang lucu sekali), saya mulai mengonsumsi semakin banyak konten dari orang-orang yang berbicara tentang kesehatan mental mereka dan bagaimana mereka belajar untuk tumbuh dari diagnosis atau pergumulan apa pun yang mungkin mereka alami.

Saya menggulir. Aku mendengarkan. Saya menggulir dan menggulir lagi. Dan segera saya menemukan diri saya mengalami salah satu momen Eupohoria ketika Maddy berkata, "Apakah drama ini tentang kita?".

Video ADHD. Peretasan untuk hidup dengan ADHD. WANITA dalam video ADHD. Dia adalah aku. Saya adalah dia. Untuk sekali ini saya melihat semua hal yang telah saya rasakan dan tekankan sepanjang hidup saya - diucapkan di depan saya dan dikomunikasikan dengan cara yang dapat saya mengerti. Dan itu berhasil.

Tapi saya mengerti cara kerja algoritme, dan saya tahu bahwa media sosial bukanlah pengganti DSM-5. Saya membutuhkan fakta. Berbagai sumber. Jadi saya mulai membaca. Dan belajar tentang bagaimana ADHD muncul pada wanita. Dan belajar dari orang-orang yang hidup dengan ADHD bagaimana mereka mengatasi tantangan dan merangkul cara hidup baru untuk membantu mereka berfungsi setiap hari. Dan begitu saya merasa nyaman dengan kemungkinan dicap menderita ADHD, saya menelepon beberapa kali.

— — — —

Saya memiliki hubungan yang tidak nyaman dengan terapi. Beberapa tahun di sekolah menengah dengan beberapa sesi yang sangat tidak produktif yang membuat saya sangat khawatir untuk mendekati seorang profesional kesehatan mental, meskipun saya sangat yakin bahwa setiap orang akan mendapat manfaat dari terapi. (Ya, saya tahu. Lakukan seperti yang saya katakan, bukan seperti yang saya lakukan. Apakah saya sudah terdengar seperti ibu saya?) Tetapi setelah beberapa percakapan yang sangat jujur ​​dan terbuka dengan ibu saya (berteriak Momma Rhonda), saudara perempuan, teman, dan orang-orang yang mendapatkan saya, saya tahu sudah waktunya untuk dievaluasi. Untuk menemukan seorang profesional yang dapat saya percayai yang akan membantu saya membuat langkah untuk meningkatkan kualitas hidup saya.

Rick, psikolog yang menilai dan bekerja dengan saya, adalah orang itu, dan saya sangat berterima kasih atas kesabaran, pengertian, dan mendengarkannya sementara saya, untuk kesekian kalinya dalam hidup saya, terus mengoceh.

— — — —

“Saya dapat mengatakan dengan sangat pasti bahwa Anda telah hidup dengan ADHD yang signifikan sepanjang hidup Anda. Tipe gabungan – lalai dan hiperaktif.”

Itu dia. Apa yang saya ketahui jauh di lubuk hati selama setahun terakhir telah dikonfirmasi. Saya memiliki banyak alasan untuk ingin dievaluasi, tetapi sebagian besar darinya adalah saya ingin memahami DIRI SENDIRI dan dapat memberi diri saya rahmat dan pengertian ketika saya merasakan perjuangan ADHD yang mengganggu hidup saya dan menyebabkan beberapa hal menjadi signifikan. lebih menantang daripada orang neurotipikal.

Berjalan keluar dari janji temu ini, saya merasa sangat ringan. Jadi divalidasi. Saya tidak hanya malas, atau berantakan, atau kasar, atau kurang ajar, atau lengah. Otak saya hanya berfungsi secara berbeda.

Namun kemudian, saya merasakan kesedihan dari hal-hal yang telah hilang dari saya. Dari rasa sakit yang disebabkan oleh ADHD saya. Untuk kecemasan dan frustrasi tanpa akhir yang saya alami dengan diri saya sendiri dan betapa tidak baiknya saya terhadap otak saya. Butuh beberapa saat untuk menyelesaikannya- terapi berikutnya ada di kartu untuk saya, tetapi pada akhirnya, saya sangat bersyukur bahwa saya bisa mendapatkan jawaban sekarang.

— — — —

Mereka yang dekat dengan saya tahu bahwa saya berfungsi dalam daftar. Secara berlebihan. Saya juga orang yang terlalu banyak berbagi. Secara kronis. Jadi dengan semangat keduanya, saya ingin membagikan “5 Tanda Saya Mengidap ADHD Tapi Tidak Memiliki Petunjuk”. Bacalah. Mungkin mempelajari sesuatu tentang bagaimana ADHD muncul pada wanita. Dan terima kasih telah membaca sejauh ini.

1. Berantakan adalah pernyataan yang meremehkan. Saya pikir pada tahun 2018 saya menjaga kamar tidur bersih selama 4 bulan. Itu adalah salah satu pencapaian terbesar dalam hidup saya. Saya orang berantakan tingkat tornado. Kantorku berantakan. Kamar tidur saya didekorasi dengan pakaian dengan berbagai tingkat keausan dan kekotoran. Mobil saya- yah, saya pernah ditanya apakah saya seorang penimbun sebelumnya. Setelah 28 tahun, saya akhirnya bisa mengerti bahwa saya tidak malas, saya tidak tahu berterima kasih, saya bukan orang yang kotor, otak saya hanya berjuang untuk membangun rutinitas yang berkelanjutan untuk saya. Membersihkan dan mengatur terasa seperti gunung (terkadang secara harfiah) yang tidak bisa saya daki. Saya sangat beruntung memiliki orang-orang terkasih yang telah membantu saya di masa lalu dan sekarang untuk tetap teratur, tanpa menghakimi dan mempermalukan saya. Saya sangat berterima kasih kepada mereka yang menunjukkan kesabaran kepada saya.
2. Jika itu milikku, aku akan kehilangannya. Kunci- hampir setiap hari. Sepasang jeans yang tidak melukai perut saya ketika saya minum terlalu banyak bir- tidak akan pernah menemukannya pada hari saya pergi ke tempat pembuatan bir. Gunting, lip gloss, kartu jaminan sosial dan paspor (jangan bicarakan itu). Saya mendengar "Jika semuanya memiliki tempat, Anda tidak akan kehilangannya." Ya, tidak apa-apa, Sherlock. Sayangnya, di ranah pembentukan pola dan kebiasaan itu, sulit bagi otak saya untuk mengingat “Keys on the hook. Gunting ada di laci kiri.” Dan dengan miliaran pikiran yang terus berpacu, bahkan mengingat di mana saya meletakkan sesuatu seperti mencari secarik pikiran di lautan kesadaran.
3. Anda tidak akan pernah melihat saya menerbitkan tulisan akademis apa pun. Menulis artikel ini hari ini? Mudah. Duduk untuk menulis makalah penelitian? Saya lebih suka menjilat lantai gym dari ujung ke ujung. Penundaan selalu menjadi nama permainan bagi saya, dan saya rasa saya belum pernah menulis makalah di siang hari. Untuk membuat diri saya duduk menulis makalah, saya perlu tahu bahwa ada tenggat waktu kurang dari 12 jam. Kadang-kadang, hanya 3. (Kuliah adalah waktu yang liar.) Keengganan dan frustrasi saya dengan tulisan akademis berakar pada perjuangan saya untuk mengatur pemikiran yang saya tarik dari sumber lain. Saya memiliki konsep dan ide di kepala saya, tetapi meletakkannya di atas kertas membuat saya frustrasi secara fisik. Ini semua dibayangi karena saya adalah siswa yang "baik". Saya mendapat nilai bagus. Tapi untuk mendapatkan nilai itu, itu adalah perjuangan yang sangat berat sehingga stres membuat saya sakit, dan saya akan kehilangan seluruh hari hanya untuk mencoba membuat diri saya menemukan sepotong motivasi untuk menyelesaikan tugas. Saya berencana untuk kembali ke sekolah pascasarjana, dan tahu bahwa saya akan menganjurkan diri saya sendiri untuk mempelajari jenis sumber daya dan akomodasi apa yang dapat mereka berikan untuk tugas sekolah saya.
4. Beberapa hari, saya hanyalah kentang sofa. Dan bukan hanya dalam arti santai selama sekitar satu jam, tetapi jenis yang akan tinggal di tempat tidur sampai siang karena saya belum bisa mengumpulkan energi untuk mandi atau makan. Beberapa hari saya duduk di sofa setelah bekerja selama enam jam berturut-turut, bahkan ketika saya memiliki banyak hal yang harus dilakukan, karena saya tidak dapat mengumpulkan motivasi untuk bangun dan memulai tugas lain. Ini membuat frustrasi, karena pada hari-hari tertentu, saya adalah orang yang sangat aktif. Tetapi pada orang lain, pantatku menjadi satu dengan sofa, dan aku duduk di kepalaku sendiri, menyalahkan diriku sendiri karena tidak melipat cucian atau berbelanja bahan makanan atau bahkan hanya mencuci rambutku. Saya sudah berbicara dengan dokter saya tentang pengobatan yang dapat membantu saya keluar dari "Kelumpuhan ADHD" ini saat saya mulai menyebutnya.
5. Kami tahu saya banyak bicara. Saya suka bercerita. Ketika saya mulai berbicara, saya suka melanjutkan. Saya cenderung berbagi terlalu banyak dan mendominasi percakapan, dan saya hampir selalu dapat menghubungkan kembali percakapan dengan diri saya sendiri. Ternyata, saya tidak egois seperti yang saya kira. Aspek lalai dari ADHD saya berarti mendengarkan orang lain berbicara sebentar tanpa saya dapat berkontribusi adalah sebuah tantangan. Saya pernah berada dalam situasi di mana teman atau keluarga saya bercerita, dan secara fisik saya tidak bisa duduk diam atau fokus. Pikiran saya ada di tempat lain, mata saya berkaca-kaca, atau saya meraih ponsel saya karena itu membantu saya melakukan banyak tugas saat mereka berbicara. Ini hampir seperti tubuhkumerasakan tingkat kebosanan duduk dalam kuliah filsafat oleh profesor yang paling kering, tetapi saya sebenarnya sangat peduli dengan apa yang dikatakan orang itu. Ketika saya mengganggu atau berbicara tentang diri saya sendiri, saya berusaha untuk tetap terlibat dalam percakapan dengan menjadi peserta aktif. Aku berjanji aku ingin mendengar ceritamu juga.

Masih banyak lagi yang bisa saya katakan. Dan mungkin akan saya posting di blog/artikel yang akan datang. Saya baru saja menyelesaikan bagian ini dan berpikir- sial, rasanya sangat menyenangkan melepaskan ini dari dadaku. Mungkin itu akan membantu orang lain. Mungkin orang tidak akan mengerti.

Itu adalah sesuatu yang bisa saya jalani.

Sial, aku punya banyak terapi di depanku untuk mengatasinya.

…

Erica Hickey adalah Manajer Acara (ironisnya, bukan?) yang tinggal di Rochester, NY. Dia mencintai kucingnya, membaca, dan membagikan kisah hidupnya secara berlebihan di pabrik bir di New York Barat.