Cordialmente,

All'inizio dell'anno, ho ascoltato una canzone di Kierra Sheard, "It Keeps Happening", ho fatto uno screenshot, l'ho pubblicato sulla mia storia di WhatsApp e l'ho intitolato "Questa è la mia canzone per il 2022".

Ero così esigente riguardo a quella canzone, perché c'era una strofa che parlava di distruggere ogni dipendenza, e quello era il mio obiettivo finale per il 2022. Volevo liberarmi di una certa dipendenza con cui avevo a che fare da tempo. Quindi, la canzone di cui sopra sarebbe stata il mio inno, insieme a "Break Every Chain" di Tasha Cobbs, per ovvie ragioni simili, ovviamente.
Ero così determinato a farlo; per raccontare la mia storia su come ero un tossicodipendente. Ma alla fine avrei scoperto che non sarebbe stata una corsa facile.

Inizialmente ho cercato di sbarazzarmi della mia dipendenza nel 2021. In effetti, pensavo di essermela sbarazzata, a un certo punto. Voglio dire, sono passato un paio di settimane senza essere coinvolto nell'atto, ma all'epoca stavo lottando con la mia fede, quindi sembrava che lo stessi facendo. Non c'era davvero alcun motivo per non farmi coinvolgere. (Attenzione spoiler, c'è un'enorme differenza tra un digiuno e uno sciopero della fame. È disastroso dirsi che stai digiunando, mentre la tua mente pensa costantemente al pasto che mangerai e quando). Ma questa volta ero determinato. Sapevo perché volevo sbarazzarmene. Stavo per combattere questa dipendenza con tutte le forze del mio corpo.

Non avevo (non ho) forza nel mio corpo. Filippesi 4:13 dice: "Io posso tutto..." Tuttavia, non finisce qui. Continua, "... per Cristo che mi fortifica". Quindi, come avrei potuto pensare di poterlo combattere da solo. È qui che diventa più interessante.

Quando ho capito che non sarebbe stata la mia battaglia da combattere, ne ho fatto un punto di preghiera quotidiano. Mi ha portato "più vicino" a Dio. Ma ogni volta che alla fine sono stato coinvolto nell'atto, ci sarebbe stata una barriera nel ponte che Gesù Cristo aveva già costruito per me, come accesso a Dio. Quindi, ero sempre io, la barriera, poi Dio.
Questa barriera potrebbe richiedere un giorno, una settimana, un mese (grida a luglio e ottobre) per essere superata e alla fine trovare lo spazio per tornare a Dio nelle preghiere.

In questo viaggio, ho scoperto un'altra cosa: non è stato Dio a costruire la barriera. L'ho fatto. Era una barriera democratica: costruita da Temi, da Temi e per Temi. Era simile ad Adamo ed Eva che cucevano insieme le foglie nel giardino per fare degli indumenti, dopo aver mangiato il frutto proibito.

Pensavo che Dio fosse deluso da me. Ho sempre avuto questa immagine mentale di Dio che scuote la testa per la delusione e mi dice di prendermi una pausa. Quindi, ogni volta che attraversavo la barriera, dicevo qualcosa del tipo: "Probabilmente sei stanco di sentirmi dire questo, ma ho intenzione di smettere". Quello era il mio punto di preghiera. Mi ha aiutato. Sono andato due giorni pulito; cinque giorni; una settimana; due settimane, nell'arco di tre o quattro mesi. non ero soddisfatto. Come avrei raccontato la mia storia su come ero un tossicodipendente, se avessi avuto solo storie a fasi alterne? Dio abeg.

Ti dirò un'altra cosa: la vita riguarda le realizzazioni. Comprendere cosa è buono e cosa no; realizzare chi sei e chi no… ti dirò le cose che ora ho realizzato durante questo viaggio.

La prima cosa che ho realizzato è stata che, anche se mi dicevo che non era la mia battaglia da combattere, mi stavo ancora preparando a combattere. Volevo che Dio vincesse la battaglia per me, poi avrei raccontato la mia storia. Ma è davvero la mia storia?
Volevo raccontare la mia storia, non per ispirare le persone, ma per nutrire il mio ego. Voglio dire, è bello dire "l'ho fatto io", vero? Bene, indovina un po', amico? Sei solo un calco in questa storia di vita. Per quanto tu abbia un ruolo da svolgere, è comunque conforme a un copione che dovremmo seguire. Ma, molti di noi sono attori così bravi, scegliamo invece di continuare a recitare improvvisando.
Ricordi il mio punto di preghiera che ho menzionato prima? Questo è stato anche il punto in cui mi sono reso conto che non era stato completo. Volevo qualcosa, ma non l'ho mai chiesto.

Mi sono anche reso conto che mi stavo autosabotando. Perché stavo costruendo una barriera ogni volta che succedeva? Stavo praticamente dicendo a Dio: “Oh, non vedermi adesso. Non sono bello. Ma aspetta, fammi rinfrescare; fammi diventare perfetto. Poi verrò a trovarti.
Il mio pastore ha detto qualcosa una volta; qualcosa che ha completamente alterato il mio autosabotaggio:

Un cuore pulito non è un cuore pulito. È un cuore SEMPRE PULITO.

Quando ho sentito questa affermazione, mi sono fermato e ho emesso un respiro profondo. Sai, quel tipo di respiro che ho-appena-sentito-qualcosa-di-profondo-e-devo-prendere-un-minuto. Ho cominciato a vedere le storie degli uomini nella Bibbia. Non c'era traccia di un uomo "perfetto". Prendi Mosè, per esempio: un balbuziente; un assassino; e dubbioso. Ma in lui si vedeva la Gloria del Signore.
In quel momento mi sono detta: “Temiloluwa, potresti essere meticolosa nella pulizia e nell'organizzazione, ma in questo sei davvero disordinata. Ma c'è Qualcuno che è anche molto più meticoloso di te nella Sua pulizia.” Quindi, il mio inno è passato da "It Keeps Happening" di Kierra Sheard a "Stay With Me" di Jekalyn Carr. Problema risolto, vero?
(Avviso spoiler, assolutamente no).

Ho pensato che avrei visto alcuni cambiamenti. “Perché non ero ancora in grado di raccontare la mia storia?” “Dove sei, Dio? Ti sto dicendo di restare con me! Ma non ti vedo! Dove sei?" Ero così confuso. Ho dato il controllo a Dio, ma la dipendenza era ancora lì. Cosa stava succedendo? Allora Dio mi disse: "Hai lasciato andare, ma non mi hai lasciato". Non aveva senso quello che stavo facendo. Volevo sbarazzarmi di una dipendenza, ma mi stavo ancora mettendo in situazioni che potevano portare a un coinvolgimento. Era come accendere una candela davanti a un ventilatore e chiedersi perché la luce continuasse a spegnersi.
Ho capito che non mi stavo facendo del bene. Come cerchi di sbarazzarti di una dipendenza e poi rimani inattivo? O fissare comodamente altre persone che vengono coinvolte? Fondamentalmente stavo bevendo H2O2, pensando di bere acqua, mentre la mia mano copriva il secondo 2. Ma Dio è stato paziente con me, il che mi porta al punto finale: l'amore di Dio.

Quando le persone dicono di non meritare l'amore di Dio, capisco perfettamente. Come ami qualcuno che fa continuamente casino? Come fai ad amare qualcuno che non ricambia il tuo amore? Cinque parole: ecco chi è.
L'amore di Dio è il motivo per cui sto scrivendo questo, 59 giorni puliti, ripensando al mio viaggio di quest'anno e ringraziando. Chi l'avrebbe mai detto, davvero?

L'amore di Dio è il motivo per cui non cerco più di essere perfetto, prima di cercare la sua presenza, ma trovo in lui la mia perfezione.

L'amore di Dio è il motivo per cui non mi auto-saboto più, perché mi viene in mente chi sono.

Quest'anno è stato un bel viaggio (e questo era solo un frammento di quel viaggio). Ma nonostante tutto quello che è successo, sono ancora in grado di dire che il mio più grande flex è quello che ho avuto modo di fare; e arriva a chiamare la Fonte della vita Mia (se non la capisci, lascia perdere).

Questo è ufficialmente l'inizio del 2022. Non vedo l'ora di raccontare altre storie della bontà di Dio nella mia vita, tra le altre storie (vedremo).

Sinceramente tuo,
Temiloluwa: Christian; Scrittore.