Non tutti tornano

Questo è qualcosa che ho scritto due settimane fa, poiché mi stavo riprendendo più immediatamente dalla mia commozione cerebrale.

La scorsa settimana ho letto libri ogni notte. Ho evitato l'alcol. Ho fatto passeggiate senza le voci dei podcaster nelle orecchie, osservando attentamente ciò che mi circondava. Ho limitato il mio tempo sullo schermo a finestre brevi e mi sono assicurato di fare pause regolari dalla mia scrivania. Vado a letto presto e dormo pesantemente.

Vorrei poter dire di aver abbracciato una nuova tendenza del benessere di TikTok o di aver voltato una specie di nuova foglia sana (cavolo?), ma in realtà è perché ho una commozione cerebrale.

Non affollare il mio cervello tanto quanto avrei fatto normalmente mi ha dato molto tempo per pensare. E la cosa a cui mi ha fatto pensare di più è il privilegio. Il privilegio di un corpo capace e di una mente capace e relativamente allegra.

Giovedì scorso, mentre tornavo a casa da casa di un amico, un'auto è uscita da un punto a pochi minuti da casa mia, e mentre sterzavo per perderla ho preso un binario del tram e il terreno mi ha preso. Qualcuno mi ha aiutato ad alzarmi dalla strada e le persone che frequentavano i bar di Gertrude St mi hanno chiesto se stavo bene mentre passavo.

«Oh, grazie, sto bene», dissi. Ma non lo ero, esattamente.

La sera seguente ho partecipato al compleanno di un amico, e mentre bevevo una birra analcolica - sarò anche stupido, ma non sono così stupido - ho notato la mia mente che andava su e giù nel mare di conversazioni e musica che rimbombava intorno a me ; non annegare ma non esattamente nuotare.

Per fortuna il mio casco aveva subito il danno estetico quella notte, ma era chiaro che la mia testa non stava bene. Una visita dal medico il giorno dopo lo confermò: ero "decisamente abbastanza commosso".

Mentre ero seduto sul divano con il mio partner sabato mattina dopo aver visto il dottore, ho spiegato che non potevo concentrarmi troppo su cose complesse per un po'; che gli ambienti rumorosi mi farebbero lottare; Anche il tempo sullo schermo e la tv abbuffata sarebbero una cattiva idea e mi farebbero male la testa. Troppe conversazioni e troppa attenzione divisa nelle situazioni sociali mi stancherebbe rapidamente. L'alcol era una pessima idea.

"Oh, quindi sei me per una settimana", disse, ridendo seccamente.

Ed è vero. Queste sono tutte cose con cui qualcuno con depressione cronica - qualcosa che la mia compagna ha gestito in modo ammirevole per tutta la sua vita - può lottare ogni giorno.

È qualcosa che mi piace pensare di capire molto spesso, ma è una cosa diversa viverlo all'improvviso, piuttosto che capirlo semplicemente. Sto cercando di non sembrare il tanto diffamato padre femminista di figlie, ma è molto più facile cogliere appieno qualcosa quando ne fai un'esperienza reale.

Ovviamente questo non è limitato ai carichi cognitivi. Mio fratello ha una disabilità che lo ha lasciato parzialmente paralizzato. Gli interventi chirurgici negli ultimi anni hanno sostituito entrambi i suoi fianchi e ora se la cava regolarmente senza bastone da passeggio, ma è entrato e uscito dagli ospedali negli ultimi sette anni dopo il suo primo intervento chirurgico.

Di recente sono andato ad aiutare a spostare alcune cose da casa sua per la raccolta dei rifiuti pesanti. Mi ero preparato perché ci volesse almeno il pomeriggio, vista la richiesta. Circa venti minuti o mezz'ora dopo il mio arrivo, apparentemente avevo finito e, mentre bevevo un bicchiere d'acqua al bancone della cucina, chiesi se c'era qualcos'altro che avevano bisogno che facessi.

«Non proprio», disse. “So che non sembra molto, ma ci sarebbe voluto tutto il fine settimana e lunedì saremmo stati fuori dai giochi”.

Non voglio davvero rendere contenuto questa piccola interazione privata. Ma onestamente ci ho pensato da allora. Mio fratello ha mostrato più grinta e determinazione di quanto mi immaginassi mai capace nell'ultimo decennio, e ha una vita, una casa, una moglie e una famiglia di carlini molto eccitabili (e un puggle) da dimostrare.

Ma tutto ciò non rende mezz'ora di lavoro per me non una montagna per lui.

È una cosa strana sentire il mio cervello allungarsi come un muscolo stanco e diventare dolorante. Posso dire quando sto iniziando a rimanere senza energia in un modo che non mi ero mai sentito prima. Sono abituato a mettere su podcast per soffocare i miei pensieri con quelli degli altri così posso addormentarmi, ma al momento vado a letto e semplicemente mi sveglio e mi sveglio con i postumi di una sbornia anche se non ho toccato una birra.

Ma immagino sia ancora più strano immaginare che questa sia la mia vita piuttosto che un disturbo temporaneo.

Alla fine di questa settimana potrei farmi una birra. La prossima settimana posso ricominciare a fare esercizio dimezzando le mie normali corse o il numero di giri in piscina. Abbastanza presto è probabile che non sentirò nemmeno la stanchezza nella parte posteriore della testa quando passo troppo tempo a fissare uno schermo, come sto scrivendo questo. Vorrei dire che ho totalmente evitato TikTok questa settimana, ma sarei un bugiardo.

Tutti i miei adorabili amici e colleghi mi raccomandavano di prendermela comoda e di prenderla con calma nel tornare, ma quell'idea di "tornare" non è davvero alla portata di tutti.

Ovviamente spero di riprendermi completamente durante la prossima settimana o giù di lì, ma spero sinceramente di non perdere questa maggiore consapevolezza di cosa significhi sentire quella tensione e dover pianificare i tuoi pensieri e la tua attività fisica attorno a un piccola riserva di energia.