Perché sei un solitario?
Risposte
Non posso funzionare con gli altri. È difficile da capire, è difficile per me da comprendere, penso che chiedermi perché non funziono socialmente è come chiedere a un leone solitario perché non appartiene a un orgoglio. È come se la natura mi rifiutasse. Sembra che io non abbia nulla di utile da offrire alle persone, tranne forse per essere usato come capro espiatorio, che è una cosa davvero spaventosa per me.
Mi sento infelice e non riesco a comunicare o trovare alcun rapporto con gli altri. Mi sento preso di mira e caratterizzato erroneamente e mi dà un enorme fastidio, come se innesca depressione, ansia e pensieri suicidi.
Provo un mix di paura, ansia e altre emozioni negative, inclusa la sensazione di essere oppresso dopo aver interagito con gli altri ed è qualcosa che ho sempre vissuto per tutta la mia vita da quando riesco a ricordare.
Credo anche, sulla base della mia esperienza, osservazione e dal vedere ciò che provano gli altri, che gli esseri umani siano creature di status molto prevenuto, interessate a se stesse e prevenute e quindi come persona che è di un qualche tipo di status inferiore vengo preso di mira per più cattiveria , incolpare l'antagonismo e l'ostilità all'interno di qualsiasi gruppo e gli effetti cumulativi di ciò mi logorano e mi fanno ammalare. È così triste per me che mi sento meglio da solo. Ho avuto così tanta indegnità diretta contro di me nel corso degli anni che non posso crederci perché mi considero una persona rispettabile, ma gli altri sembrano odiarmi, quindi devo semplicemente ingoiarlo e accettarlo come la realtà in cui sono nato in.
Spesso penserò che se fossi più bello, più intelligente o più affascinante o avessi una sorta di capitale personale, potrei almeno essere leggermente più accettato o apprezzato o qualunque cosa sia che permette alle persone di essere da quella parte della linea che sostiene la loro capacità di funzionare socialmente in misura ragionevolmente felice.
Vorrei poter avere una vita sociale sana, ma sembra impossibile, e non lo dico alla leggera, come penso davvero che sia impossibile. Una cosa che mi infastidisce sono quelli che diranno "devi sforzarti di più" o qualcosa del genere. Le persone che dicono questo non hanno comprensione o prospettiva e servono solo a sottolinearmi di più perché ignorano ciò che provo e mi incolpano solo senza applicare la comprensione che questo mondo in cui viviamo non è giusto o giusto, almeno non nella loro valutazione della mia particolare condizione e circostanza. Ripetono le stesse cose come "devi sforzarti di più", "cosa stai facendo di sbagliato" "trovare modi per renderti più attraente" ecc... cose del genere ma sono tutte banalità superficiali che non sono applicabili a ciò che io Esperienza.
Preferirei comunque essere solo che in una relazione disfunzionale. Ho incontrato persone nella mia vita che mi hanno davvero incasinato la testa e mi hanno dato la sindrome da stress post traumatico per anni. Ho una mente sensibile e quando le persone mi inimicano provo effetti duraturi, come anni di incubi e la sensazione di imporre sventura e terrore al pensiero di rivederli.
Un altro motivo per cui vorrei sottolineare il motivo per cui sono un solitario è che sono strano e peculiare in un certo senso, come se i miei attributi e la mia personalità e i miei interessi non si allineassero in un modo che mi permetterebbe di essere in grado di trovare molte altre persone che sono una buona partita. Sono una persona nervosa e molto goffa, il che non è un vantaggio nell'essere spesso intorno a me. Non sono un buon chiacchierone e mi preoccupo molto, non ho fiducia e provo anche forti emozioni negative, quindi lotto in molti modi che impediscono una sana interazione sociale.
Cerco di trarre il meglio dalla mia solitudine, come condivido sui social media, firmo petizioni, ascolto musica, pratico chitarra, esercizio fisico, mi tengo occupato, cerco di impegnarmi in attività intellettualmente stimolanti come guardare lezioni educative, documentari, leggere wikipedia ecc. .ma sono ancora molto depresso e sperimento un tipo di agonia di isolamento che è simile alla depressione o forse una versione di depressione in cui mi sento male per l'angoscia e la disperazione, ma non piango, mi sento solo incredibilmente infelice per lunghi periodi di tempo , avere incubi e pensieri spaventosi.
Le persone mi spaventano e iniziano a preoccuparsi perché vedo quanto possono essere volubili, disonesti e competitivi, quindi sento di dover mantenere le distanze dalle persone.
È una vita molto solitaria e desolata e sono fortunato a vivere con un membro della famiglia per ora, ma provo molta apprensione per il futuro perché non posso lavorare e temo di finire senza casa. Vedo la maggior parte delle persone come ignare e così prevenuto che non possono mai capire esattamente cosa sto vivendo, compresi gli altri solitari.
Non rispondo da un po' di tempo, quindi non so dove andrò con questo. Ma guardando indietro a 62 anni penso che la mia tavola sia stata apparecchiata da mio padre. Ha avuto dei duri colpi nella sua vita, ma non si è mai adattato da nessuna parte. Era un solitario. Gli piaceva leggere, creare cose con le sue mani e non aveva vita sociale. Era quasi come se non avesse capacità di affrontare le persone estroverse. Nessuno ha visitato la nostra casa, tranne le sorelle di mia madre, e non si sono sentite le benvenute.
Ho alcuni post sul blog della vita di mio padre quando era piccolo. Voleva scrivere le sue memorie, ma non è andato troppo lontano. Da quello che ho recuperato prima che avesse l'ictus, era un solitario anche da ragazzo.
I ricordi di papà
Ciò con cui cresci è ciò che conosci. Papà ha lavorato in una scuola di addestramento per ragazzi su un'isola più piccola delle Bermuda fino a quando avevo 5 anni. Siamo tornati sull'isola principale perché dovevo andare a scuola. Quindi, ho avuto solo le mie due sorelle con cui giocare fino ad allora.
Forse è per questo che è stato un tale shock culturale doversi abituare a così tanti bambini contemporaneamente a scuola dopo aver vissuto così isolato. A pensarci bene, non mi sono mai sentito a mio agio con troppe persone in giro.
Quando sei un solitario, segui la tua strada. Penso che tu possa vederlo solo come un tratto definito man mano che invecchi. Perché ricordo di aver cercato di essere sociale, oh, come ho cercato così tanto di essere popolare, e non ha mai funzionato per me *sniff*. Non potevo guadagnarmi la popolarità perché non potevo permettermi tutte le cose belle che avevano le altre ragazze.
Altre ragazze avevano feste e famiglie numerose, eventi sociali e così via. La nostra famiglia era piccola e non "staccata insieme". Ammiro così tanto le grandi famiglie che si riuniscono per ogni vacanza e sono lì l'una per l'altra, anche se litigano. Non ho mai avuto niente di tutto questo.
Quindi, quando sei giovane, fai del tuo meglio per adattarti. Quando invecchi, ti rendi conto che, qualunque cosa tu faccia, non puoi inserire un piolo quadrato in un buco rotondo e devi accettarti per quello che Siete. Penso che i solitari siano introversi fino a un certo punto. Inoltre, se hanno qualche tipo di ansia tendono a isolarsi, come faccio io.
Da solitario, penso ai miei pensieri. Non sono un seguace. Inoltre non sono un leader, perché questo mi metterebbe al comando ed è qualcosa di cui non voglio far parte. Amo leggere (la perdita della vista all'occhio sinistro mi ha sconvolto molto, anche se riesco a vedere il PC con LED notte sui tasti).
Passo molto tempo a guardare documentari e film su You Tube perché voglio imparare cose. Voglio capire. A causa del mio disturbo mentale mi chiedo se sarei stato più fuori dal mondo se non fossi stato così afflitto. Mi chiedo se avrei potuto fare qualcosa per fare la differenza in positivo.
Penso che i solitari siano portati all'introspezione.
Introspezione - Wikipedia
Essendo un solitario che ha passato i 60 anni con una malattia mentale, mi preoccupo, come il resto dei miei coetanei, della vecchiaia, della mancanza di soldi e di come finirò. Come solitari, andiamo tutti per la nostra strada, vero.
Come vivremo trascinandoci in giro tutti i nostri vecchi libri e pezzi e frammenti nei carrelli della spesa, facendo del nostro meglio per evitarci l'un l'altro?
Sto solo aggiungendo la mia parte con gli altri solitari :)