Posso perdere la custodia di mio figlio per adulterio?
Risposte
Tutto da solo? No. Tuttavia, c'è un alto grado di probabilità che il tuo coniuge esponga l'atto per includere il conseguente disagio emotivo in casa. Se è possibile dimostrare che il bambino ha sofferto a causa delle tue azioni, ciò può essere utilizzato come argomento contro la tua custodia.
Ho perso i miei figli più piccoli perché non ero un buon genitore. Ero riluttante a rispondere a questo, se dovevo rispondere in modo anonimo e quanto onesto essere. Ho deciso che potrebbe aiutare qualcuno, e anche se c'è vergogna in quello che è successo, non ho vergogna nella mia vita ora. Potrebbe essere lungo, mi dispiace. Non ero una brava mamma, amavo i miei figli, ma non sempre prendevo le decisioni migliori riguardo alla vita, in generale. Alla fine avrei potuto stare bene, stavo lentamente superando gli ostacoli che, inconsapevolmente, avevo posto sul mio cammino. Ero una giovane madre single, a 19 anni. Un piede davanti all'altro, istruzione minima, salari bassi, assistenza all'infanzia a malapena adeguata. Poi ero una madre single a 2, l'unica cosa che era cambiata era che avevo 26 anni. Facendo del mio meglio per essere il genitore che meritavano, affrontando problemi di salute mentale, cosa che (faccio ancora, la maggior parte delle volte) cerca di compensare eccessivamente il mio cervello razionale e posso dirti IMHO, non funzionerà mai a lungo. Una serie dopo l'altra di lavoro a breve termine ea basso salario. Lavoro a turni, fuori orario, più difficoltà con l'assistenza all'infanzia. Poi ho permesso al padre di mio figlio di rientrare nella mia vita, diventare meno intelligente con l'età è stato un tema terribile, è stata una relazione violenta, emotivamente e fisicamente. Era un alcolizzato in via di guarigione, che era stato arrestato per aver mandato un'altra ragazza in ospedale, ma sappiamo tutti che ero diverso... beh, lo ero. Sono più forte di molti e ho reagito, portando ad attacchi subdoli e venendo eliminato da dietro. Si stava riprendendo dall'alcol usando le mie prescrizioni, cosa che mi ci è voluto del tempo per rendermi conto perché all'epoca prendevo raramente gli oppiacei che mi erano stati prescritti. Era così arrabbiato con il mio maggiore, a questo punto aveva 13 anni, che lui la inseguì. Quando sono arrivato al piano di sopra nella sua stanza, lui era in piedi sul suo petto a urlarle contro. La mia ricompensa per averlo fermato è stata quella di essere gettato giù per le scale, provocando fratture alla spina dorsale che ancora oggi possono rendere la vita miserabile. Ho fatto piani per separarmi. I mesi successivi furono un inferno. Gli avevo praticamente insegnato come essere subdolo e rimanere sotto il radar della legge. Tutti noi (3 bambini ormai) eravamo terrorizzati. Sbattere a porte e finestre nel cuore della notte, svegliarsi perché ti senti minacciato, accendere la luce ma non c'era corrente, se si chiamava la polizia aveva degli alibi. Il mio bambino di 6 anni si è rifiutato di andare da nessuna parte senza di me o di un altro adulto fidato, questo ragazzo era stato chiamato l'ambasciatore del quartiere sulla nostra strada. Ha visitato tutti al punto che avevano rifornito i suoi snack preferiti. Era attento alla sicurezza, quel ragazzino, mi avrebbe detto che avrebbe "aiutato Dave a dare da mangiare ai conigli", poi sarebbe tornato a casa per farmi sapere che era ora di "prendere un tè" con la signora Smith (una vedova in pensione più anziana 3 case in basso che gli avrebbero dato il suo succo preferito mentre chiacchieravano) ecc... Ho pensato che riprendersi il mio, ora marito, sarebbe stato meno traumatico per tutti noi. Non lo era. Nel giro di un mese uno dei vicini ha chiamato la polizia per una denuncia per rumore, il poliziotto che si è presentato aveva lavorato un decennio in una grande città prima di venire in questa piccola zona e mi ha detto che era la peggiore che avesse mai visto. avevo finito. A questo punto avevo effettivamente bisogno della maggior parte degli antidolorifici che mi erano stati prescritti e ora i servizi statali per l'infanzia si presentavano per i "rapporti", lavoravo da casa, durante la notte e avevo un bambino, uno studente delle elementari e un bambino delle scuole medie . Quando mio marito chiamava per visitare, lo permettevo. Preparandomi per il tribunale, volevo essere sicuro di entrare con un piano in atto. Tuttavia, se si fosse presentato in alto, o ubriaco, non avrebbe portato i bambini da nessuna parte. È stato notato e li ha visitati a casa. Durante una di queste volte, stava annuendo nella stanza sul retro, quindi ho portato tranquillamente la nostra bambina in cucina, le ho dato uno spuntino (budino al cioccolato) e stavamo giocando con il suo cibo sul seggiolone. Disegna immagini e linee ondulate, divertendosi un po'. C'è stato un colpo, sono stati i servizi per l'infanzia. Il giorno successivo fummo condannati in tribunale. Io per non aver protetto i miei figli, non aver avuto una bambina pulita e averle dato oggetti nocivi (mentre c'era l'investigatore ho asciugato la mia bambina di 11 mesi con un panno per il viso, pulito il vassoio e le avevo dato pastelli e carta, era legata al suo seggiolone e non avevo intenzione di farle il bagno di fronte a uno sconosciuto, i pastelli e la carta venivano spesso usati nella sua lezione di partenza anticipata, quindi sapeva che avrebbero lasciato dei segni.) Lui per quelli e più spese. Rimasi incredulo, davanti a un giudice, mentre lo stato si occupava di me permettendo ai bambini di assistere all'ultimo combattimento. Grazie al cielo ho avuto un giudice ragionevole, anche lui ha detto che le accuse erano eccessive. E FINALMENTE ho avuto un ordine restrittivo! Non avrei bisogno di dimostrare al giudice del divorzio che stavo facendo tutto lo sforzo per i bambini. Tranne che lo stato lo aveva trovato (vero) quindi c'era un caso aperto per i bambini, e stavo saltando attraverso ogni cerchio infuocato che potevano trovare. Consulenza individuale e familiare, sì per tutti i membri tranne il bambino. Gruppi per adolescenti, sì. Gruppi separati per figlio, sì. Oh, socializziamo il bambino. Gioco di gruppo 3 giorni a settimana, mezze giornate. Consulenza familiare e consulenza coniugale/cogenitoriale. Summertime... ognuno al campo estivo, l'adolescente ha una scuola estiva? Poi accampati dopo. La mamma deve portare tutti a tutto. Papà non ha un veicolo in funzione e vive a 30 minuti di distanza. Quella è stata un'estate infernale per me, oltre al lavoro. Andrei 2 o 3 giorni andando a letto alle 21:00 e alzandomi alle 10:30 per lavorare. Entro la fine dell'estate sono crollato. Se tornasse a vivere, non sarei mai la moglie terribile che si sarebbe meritata il pestaggio. Ero incinta entro l'anno. Su oppiacei, dosi elevate, costantemente (li ho presi molto, molto raramente durante la gravidanza, ma li ho comunque presi per lui). Non è colpa del sistema che ho rotto, anche se quell'investigatore aveva una serie di cattiverie riguardo a me e molti di quei cerchi erano in gioco da lei. Era solo un'altra cosa da accumulare su una salute mentale già in crisi, per me. Siamo diventati senzatetto, con 4 figli, quando il più piccolo aveva un mese. Sono stati cacciati da un rifugio di famiglia quando mio marito e un altro residente hanno litigato. A un certo punto, stavo usando la mia medicina per pagare una roulotte in cui vivere. Poi mi ha colpito di nuovo. L'ho convinto ad andarsene. Rimase via, per quasi 4 mesi. Poi ha voluto tornare. Amava bombardare tutti noi, si è presentato nel suo giorno di paga, mi ha dato i soldi e non ha chiesto di vedere dove andavano a finire. Dopo 4 settimane, voleva tornare a tempo pieno. Gli ho detto di no. Sapevo che sarebbe successo di nuovo. L'ultima volta, ho potuto dire che le cose andavano male quel giorno. Ho provato a chiamare i miei amici e la mia famiglia per chiedere aiuto, ma a causa del passato e del fatto che l'avevo lasciato tornare, non era disponibile. Non è colpa loro. Tuttavia, sapendo che potrei perdere i miei figli, il che significava che non potevo chiamare la polizia e che non c'era nessuno che potesse aiutarmi. Non stavo rischiando. Si è ubriacato, si è seduto nel mio cortile, poi ha chiesto di usare il telefono. Quando non l'avevo recuperato, dopo qualche ora, sono andato a prenderlo e le cose sono andate male. Un vicino ha chiamato di nuovo la polizia. Lui è stato arrestato. Ha trascorso l'anno successivo in prigione, mentre io mi sono trasferito in un'altra città, ho cercato di rimettere insieme le nostre vite e (stupidamente) gli ho permesso di visitare i bambini. È uscito e l'ho lasciato rientrare. Non con me, aveva una stanza separata, ma non faceva differenza. Ha deciso di andare a trovare suo fratello 3 mesi dopo. Ho fatto le valigie e mi sono trasferito. permettendogli ancora un contatto. A questo punto stavo usando le mie prescrizioni per vivere. Tanta vergogna in questo. Li stavo usando anche io. Riuscì a portare i bambini durante una visita e a lasciare lo stato, Ho seguito. Rimasi un mese, facendo del mio meglio per placarlo. Poi ha trovato aiuto per partire. I successivi 2 anni furono una sfocatura. Avevo ancora ragioni per usare gli oppiacei, ma non avevo più alcun controllo su me stesso. Il mio migliore amico, che aveva i suoi problemi con la dipendenza, era lì per aiutare. Non poteva smettere di usare, cosa che lo tenne in prigione e in prigione per lunghi periodi negli anni successivi. I miei genitori avevano preso i 2 più piccoli per molti lunghi periodi, mio figlio era ormai un adolescente e il mio maggiore viveva da solo. Non stavo mettendo nessuno di noi in ambienti sicuri, amorevoli e educati. stavo usando. Comunque sia successo, quei farmaci hanno preso il sopravvento sulla maggior parte dei miei pensieri da svegli. Di solito potevo guadagnare abbastanza soldi per trovarci una stanza d'albergo e non ammalarmi di astinenza. Molte volte il cibo veniva rubato o il menu del dollaro, non abbastanza per loro. una volta sono stato arrestato, a più di un'ora di distanza da dove i miei figli erano seduti nella hall di un hotel ad aspettarmi, con il mio maggiore che li guardava. Sono rimasto in carcere per un mese. I miei figli sono andati dai miei genitori, una volta che ho finalmente ricordato il numero di telefono, dopo 3 giorni. Mi piacerebbe dire che è stato il mio risveglio. È peggiorato. Amo i miei figli. Darei la mia vita in questo momento perché siano al sicuro, felici e amati per tutta la vita. Non è così che funziona la genitorialità. Non è un grande gesto. È uno sforzo quotidiano per assicurarsi che non soffrano la fame, abbiano una casa, siano puliti e per assicurarsi che siano esposti il meno possibile al lato brutto della vita. 3 giorni dopo che il mio (ora fidanzato) è stato rilasciato dal carcere è morto per overdose, tossicità multipla, alcune droghe da strada, alcune prescrizioni, un po' di alcol. Ero stato relativamente pulito. Usando solo le mie prescrizioni, e nemmeno tutti, ma sono caduto in una profonda diapositiva. Proprio di nuovo dove non sarei mai dovuto andare. Dopo che mio figlio ha litigato con me, ha preso a pugni una finestra, il padrone di casa ha chiamato la polizia e ha detto alla polizia che non gli importava se fosse morto. Un viaggio ad aspettare 3 giorni al pronto soccorso, ricovero in ospedale psichiatrico (brutto affare che era, quando sono stato d'accordo con loro, stavo bene. Se non sono stato d'accordo all'improvviso ero pericoloso e loro chiamavano la polizia. Trattenuto me e il mio ostaggio più giovane in una stanza chiusa a chiave fino a quando alla fine non ho ceduto e l'ho firmato per rimanere) accuse presentate dallo stato. C'erano bugie (se i tuoi genitori hanno le ragazze, noi non le archivieremo, ecc...) e mezze verità. Ma c'era una terribile stanchezza da parte mia. Ero ancora in lutto e stavo soffrendo di ritiri, alcuni degli effetti collaterali sono durati mesi, ho provato, ma il mazzo era contro di me e avevo fatto così tanto male che non avevo fiducia nella mia capacità di amare me stessa, per non parlare di quei ragazzi. Meritavano molto di più. Sono stato curato anche se ero stato pulito, non avevo ricevuto alcun trattamento. Non sono un tipo di persona in 12 passi, non sono un tipo di persona. Il programma ha aiutato. Mentre ero dentro, i tribunali hanno revocato i miei diritti, i 2 più piccoli sono stati adottati (mio figlio aveva 16 anni quando è successo, ha rifiutato e, sebbene sia rimasto in una casa adottiva, i miei diritti non sono stati revocati). Ho perso i miei figli perché da qualche parte nella mia lotta per dare loro le migliori basi che potevo, ho perso di vista quell'obiettivo e li ho messi al primo posto. C'erano molte ragioni, se leggete tutto questo, ce n'erano così tante. Tutto si riduce al fatto che non ero più un buon genitore. Li amo (tutti) così tanto. Sono arrabbiato per le bugie e le mezze verità, sono arrabbiato per le cose che non sarebbero dovute accadere, sono arrabbiato per le decisioni che ho preso che hanno portato a questa conclusione. Alla fine, è proprio così. Posso giustificare ogni decisione, ma non fa differenza, solo una scusa. Spero ogni giorno che quelle ragazze non si sentano abbandonate, che i loro genitori adottivi le amino e che sentano quell'amore. Alla fine, non importa come mi sento, li metto nella situazione e tutto ciò che posso fare è inviare loro il mio amore (nell'universo) la vita che conduco ora è molto, molto diversa. A volte faccio fatica quando vedo un genitore fare qualcosa che trovo atroce, perché non è un "io contro loro" i miei figli non sono stati colpiti o urlati. Se ero sveglio e non malato, non venivano trascurati. Ma quante volte hanno cercato di svegliarmi mentre annuivo? O provare a prendermi cura di me mentre tremavo per la disintossicazione? O stare seduto in macchina per 8 ore mentre guidavo dappertutto per cercare di ottenere soldi per comprare qualcosa? Li amo, non posso restituirgli quei tempi e spero che non debbano mai più rivederli. Scusate, ancora per la lunghezza.