Sono sposata, ma ho avuto una relazione con qualcuno, ma ora lui minaccia di rovinare la mia vita coniugale. Cosa dovrei fare?

Answer 1

Non posso dirti cosa fare. Devi capirlo da sola. Ci deve essere una ragione per cui hai sposato tuo marito. Ci deve essere anche una ragione per cui hai iniziato una relazione con qualcun altro. A meno che questo non sia un matrimonio aperto, con entrambe le parti libere di perseguire altre relazioni, le due cose sono incompatibili.

Cosa vuoi? Vuoi restare sposato? Vuoi quest'altra relazione? Vuoi riparare i danni al tuo matrimonio o semplicemente nascondere ciò che hai fatto di nascosto?

Qualunque cosa tu faccia, devi conviverci. Questa cosa ha troppe parti mobili perché qualcuno ti dica cosa fare. Devi impegnarti in un corso d'azione e assumertene la responsabilità. Un estraneo su Quora non aggiusterà ciò che è rotto nella tua vita.

Da una breve e solitaria lettura della tua domanda su Quora, suppongo che tu pensassi di poter avere questa relazione parallela, senza rovinare il tuo matrimonio, e ora sembra che quella speranza fosse falsa. Sembra che questa terza parte voglia che tu mantenga la relazione con lui, altrimenti racconterà a tuo marito cosa avete combinato.

Se è vero, allora chiuderei la relazione con la terza persona. Chiunque ti estorca una relazione con lui non è quello che stavi cercando. Se sei come molte persone che hanno avuto una relazione, stavi cercando una via di fuga dal tuo matrimonio con qualcuno che sarebbe stato discreto. Questo non è discreto. Questo è qualcuno che cerca di controllarti. Coinvolgerti con questo tizio è stato un grosso errore. Non riesco a immaginare che tu possa cavalcare verso il tramonto con qualcuno che cerca di controllarti.

Sembra anche che ora tu voglia disperatamente salvare il tuo matrimonio, che tu abbia qualcosa da perdere. Hai parlato della minaccia di questo tizio come di una minaccia di "rovinare" il tuo matrimonio. Non puoi rovinare qualcosa se non valeva niente per cominciare.

È qui che devi capire cosa vuoi. Perché hai tradito tuo marito, se tradire è la parola giusta per quello che hai fatto? È il tuo corpo. È la tua vita. Puoi farne quello che vuoi. Non devi sesso o compagnia a nessuno. Ti sei sposata per esprimere il tuo amore per questa persona, abbastanza da considerarlo come il tuo marito legalmente, legittimamente sposato. Ovviamente, è così che ti sentivi quando lo hai sposato.

Cosa pensi di lui adesso? La convivenza apre le porte all'intimità. Tutti si comportano al meglio quando escono con qualcuno. C'è un mondo di difetti che non possono essere nascosti quando sposi qualcuno. Questa persona sa come sei nuda, e tu sai come è lui. Non tutto ciò che vedi, quando tutti i filtri sono eliminati, è qualcosa che vuoi guardare.

Ami ancora tuo marito? Sei innamorata di lui? Ti interessa avere una relazione con lui, o il matrimonio è morto? Potrei dirti di sederti con lui e dirgli che avete avuto quest'altra relazione, ma non so se vuoi restare sposata. Immagino, dal tuo riferimento all'azione di quest'altro tizio come minaccia di "rovinare" il tuo matrimonio, che sia un matrimonio che vuoi salvare.

Tuo marito è violento? Ti farebbe del male se lo scoprisse? Raccontarglielo metterebbe a rischio la tua vita? Esiterei a dirti di dire a qualcuno qualcosa che ti farà uccidere. Devi anche considerare se la notizia porrà fine a ciò che resta del tuo matrimonio.

Hai due possibilità. Puoi interrompere la relazione con l'altro ragazzo o dirlo a tuo marito. Sembra che restare in silenzio sia un'opzione poco chiara, perché l'altro ragazzo minaccia di dirlo. A cosa serve restare in silenzio se poi verrà fuori comunque?

Se deve uscire allo scoperto, probabilmente dovresti scegliere il momento e le circostanze, e non lasciare che qualcuno che sta cercando di farti del male lo faccia. Potrebbe bluffare, ma se è abbastanza disperato o autoritario da minacciare, cosa gli impedisce di mantenere la sua minaccia? Alcuni ragazzi pensano che se non possono averti loro, nessun altro lo farà. Alcuni pensano persino che se bruciano i ponti con il tuo matrimonio, finirai con loro, semplicemente perché non hai altra scelta.

Se non l'avete capito prima, fatelo sedimentare ora: chiunque a cui aprite la vostra vita ha le chiavi della cassaforte. Sa certe cose su di voi. Ecco perché i triangoli amorosi a volte finiscono sulle scene del crimine. Come disse la famosa battuta di Ben Franklin, "L'unico modo per tre persone di mantenere un segreto è che due di loro siano morte".

Non ci sono segreti che durano a lungo. L'unico modo in cui puoi avere una relazione parallela è se la persona con cui sei sposato è d'accordo con questo, o non è in grado o non vuole fare qualcosa al riguardo. Abbiamo avuto presidenti che hanno fatto sesso in giro, la cui moglie lo sapeva, ma che sapeva anche che non era disposta a porre fine alla relazione per questo. È una leva poco gentile. È l'unico modo in cui le relazioni extraconiugali rimangono affari privati.

Certo, il matrimonio è complesso e complicato. Non so come sia il tuo matrimonio. Non so perché sei sposato o cosa ti trattiene in un matrimonio da cui senti di dover uscire.

L'opzione più onorevole è quella di rimanere fedeli al proprio coniuge. Se non si è più felici nella relazione, andarsene. Non siamo negli anni '50. Le persone divorziano. Lasciano una relazione che non funziona e vanno a cercare qualcosa di meglio. Sono libere di uscire con qualcuno e non c'è niente di male nel cercare un nuovo partner.

Rimanere sposati e avere una relazione ti espone a una serie di conseguenze negative. Un coniuge amareggiato potrebbe andare completamente in collera con il suo partner che lo tradisce. Amici e familiari, quando sentono che hai "tradito", potrebbero pensare che sia peggio per te. C'è ancora vergogna e una perdita di reputazione associata all'infedeltà coniugale. I "traditori" sono derisi, odiati e non fidati. Essere un "traditore" mette a repentaglio sia il tuo matrimonio che la tua posizione nella comunità.

Il mio punto, qui, non è giudicarti. Le relazioni extraconiugali sono comuni. Non sei la prima persona a uscire dal tuo matrimonio e di certo non sarai l'ultima. Il mio punto è che l'emozione di una relazione segreta parallela non vale il rischio. Ma sei in una posizione migliore della mia per sapere cosa è meglio per te. Non so cosa significhi essere sposata con tuo marito. Non so se te ne sei andata perché la relazione non stava andando da nessuna parte, o se l'hai fatto perché ti tradisce, o se l'hai fatto perché non puoi andartene ma non puoi restare completamente. Non so molte cose che potrebbero avere importanza.

Ora che qualcuno minaccia di rivelare la verità, potrebbe essere il momento di confessare. Che tu lo faccia a casa, senza testimoni, o in un luogo pubblico, con testimoni, o tramite messaggio o e-mail dopo aver preso la tua roba e essertene andato, dipende interamente da te.

Se vuoi salvare il matrimonio, probabilmente dovresti confessare tutto. Alcuni partner non perdoneranno. Lo considereranno l'atto di cui hanno bisogno per giustificare il fatto di lasciarti. Diranno ai loro amici e familiari che hai tradito. Diranno di essere stati loro a lasciarti.

Se tuo marito ti ama e ti stima, sarà ferito ma ti perdonerà anche. Questa rivelazione potrebbe essere un'opportunità per ottenere una consulenza matrimoniale. Molti mariti si tirano indietro dalla consulenza matrimoniale perché non vogliono essere risucchiati in una situazione in cui la loro sposa può attaccarli, di fronte a uno sconosciuto e a loro spese.

Ma se il motivo della consulenza matrimoniale è la tua infedeltà, ci sono mariti che ci andrebbero perché pensano di essere lì come una specie di intervento, per sistemarti per quello che hai fatto. Una volta che il marito si è impegnato nella consulenza matrimoniale, il lavoro svolto in queste sedute riguarderà invariabilmente il modo in cui ti ha perso in primo luogo.

Alcune coppie riescono a tirarsi fuori e andare avanti con le loro vite. In molti casi, è una buona idea separarsi. L'assenza fa crescere l'affetto. Andarsene può anche essere un atto di penitenza, un modo per dire che hai sbagliato, che riconosci il male che hai causato e che forse è meglio vivere separati mentre lavori su te stesso.

La separazione crea anche un contesto in cui qualsiasi problema di infedeltà viene seppellito dal riconoscimento che il matrimonio sta subendo delle riparazioni. L'infedeltà coniugale durante la separazione non è la stessa cosa dell'infedeltà mentre le parti vivono insieme. Le accuse di infedeltà - prima della separazione - vengono seppellite dal titolo che il matrimonio, di per sé, è in difficoltà.

Potrebbe esserci un argomento per prendere le tue cose e andartene per un po'. Ti mette al posto di guida. Non sei stata buttata fuori. Non sei stata assassinata. Hai visto che il matrimonio non funzionava e ti sei assunta la responsabilità di riorganizzarti. Dire la verità a tuo marito su ciò che hai fatto è il modo più semplice per risolvere il problema. L'unica virtù dell'onestà è che è semplice. Spesso, una bugia ne richiede di più. Le cose che devi fare per impedire che la verità venga fuori possono essere estenuanti. Se non sei disposta a confessare, andartene è un modo per evitare di dover raccontare una serie infinita di bugie e di preoccuparti di essere assassinata nel sonno.

C'è qualcosa di emotivamente potente nel dire semplicemente: "Ti ho tradito. Ho rovinato il matrimonio. Non sono più coinvolto con questa persona, ma non mi aspetto che tu mi perdoni. Me ne vado. Mi dispiace".

Quando raccogli le puntate e ti allontani, stranamente attiri l'altra persona più vicino a te. L'onestà vince sulla disonestà. La responsabilità vince sullo scaricabarile. Renderti responsabile di ciò che hai fatto aumenta in realtà il valore delle tue azioni agli occhi della persona che altrimenti ti avrebbe risentito per essertene andato.

Ci sono stati matrimoni in cui il partner traditore ha fatto sapere tutto, si è scusato e si è assunto la responsabilità - andandosene - mentre il coniuge ferito è rimasto effettivamente impressionato e ha fatto di tutto per non perdere l'amore della sua vita. In quei casi, il matrimonio è stato salvato perché entrambe le parti hanno fatto grandi sforzi per riparare la relazione, che è ciò di cui si tratta veramente nel matrimonio. Se non c'è una relazione da salvare, che senso ha continuarla?

Answer 2

Ci sono stato, l'ho fatto.

Bene, hai una situazione difficile tra le mani, amico mio. Sembra che non hai prima stabilito i parametri con questa persona, che questa cosa doveva essere sessuale e basta. Sembra che tu l'abbia fatta troppo bella (sai cosa intendo) o che ti sia divertita molto con te e ora questo tizio vuole rompere il matrimonio per stare con te.

Quando ho tradito non è perché non amavo mia moglie. Stavamo insieme da molto tempo ma nonostante amassi così tanto questa persona ci sono cose che vuoi fare che semplicemente non puoi. Hai questa strana cosa che vuoi fare ma ti senti in un certo modo se lei la rifiuta o la trova strana. Ora il problema è che hai quella persona dentro casa ed è semplicemente strana. Quando hai un perfetto sconosciuto o qualcuno con cui non hai una relazione non ti importa davvero, hai una fantasia e se va male. Bene, è la fine. Indovina un po'? Quello sconosciuto prova la stessa cosa e quando due energie simili come quelle si incontrano, è un'esplosione, qualcosa di selvaggio.

Questa persona e io avevamo le idee chiare, era tutto divertente. Era una buona amica che vedevo da un po' ed era una persona fantastica, mi mancava non solo il sesso, ma eravamo vere amiche. Rispettava la mia ragazza, non parlava mai male di lei e avevamo le idee chiare che non si trattava di romanticismo, solo sesso primitivo e disinibito. Sfortunatamente eravamo giovani e nel suo caso aveva parlato di noi a un'amica. L'amica apparentemente voleva entrare e il modo in cui pensava di farlo era ricattarmi. Aveva foto di me e della sua amica mentre uscivamo dall'hotel, perché sul mio Facebook all'epoca in cui avevo la mia relazione e con chi ero in una relazione in pubblico era riuscita a trovare la mia ragazza su Facebook. E in realtà ha contattato la mia ragazza ed è stato devastante. È stato difficile scoprirlo anche perché, onestamente, sento di essere stato più attento alla mia ragazza quando la tradivo rispetto a quando non lo ero. Sento che era parte del mio senso di colpa che mi ha portato a fare cose per lei. Mi sentivo come se dovessi competere perché facevo divertire la mia amica, era ingiusto che la mia ragazza si divertisse, lei aveva bisogno di divertirsi molto. La mia amica ha fatto lo stesso dall'altra parte, non so se è psicologia del tradimento o cos'altro, ma sentivo di dover fare qualcosa di più grande per la mia ragazza. Penso che in un certo senso fosse strano per lei che la tradissi mentre ero un fidanzato fantastico allo stesso tempo.

Quando è coinvolta una terza persona, scoprirlo può essere devastante.

Credo che tu sia in una situazione difficile. L'altro ha letteralmente la tua felicità nelle sue mani. Non puoi davvero rompere con lui perché se ti sta minacciando, potrebbe avere già dei modi per raggiungere tuo marito. Questi potrebbero includere posti che visitano insieme, o elettronicamente come Facebook, Instagram... hai capito. O forse ha preso il numero di tuo marito dal tuo telefono una di quelle volte in cui hai lasciato il telefono incustodito. Non sottovalutarlo.

È tempo di fare il doloroso passo di donna e dare la notizia a tuo marito. Sarà un casino, lui non sarà felice e forse lascerà con te, nessuno può garantire che la relazione sopravviverà. Ma alla fine apprezzerà che hai avuto il coraggio di dirglielo, è meno doloroso che abbia imparato da te che da quello stronzo che forse si vanterà di aver avuto la sua donna. Perché gli uomini tendono a essere un po' più compassionevoli (sono stata anche dalla parte di tuo marito con un'altra relazione e il tizio si vantava) Ma nel caso di questa relazione, non gliel'ho detto ed è stata l'amica del mio amante, praticamente una quarta persona, a dargli la notizia. Che schifo, è stato orribile.

Sai, è successa una cosa comica, mentre parlavo con un tizio... Mi sono sbagliato, ho letto male la domanda, cambierò genere.

Tuo marito soffrirà dopo la tua rivelazione, ma soffrirebbe ancora di più se lo sapesse da qualcun altro, aggiungerebbe solo un altro strato di sfiducia e dolore. Hai già ricevuto l'avvertimento di una tempesta in arrivo, non lasciarla arrivare, almeno lo ami o lo amavi e tieni a lui più di quanto quel tizio tenga a lui. Per quanto doloroso possa essere, cercherai di dare la notizia con guanti di seta piuttosto che con quest'altro tizio che cercherà di dare la notizia con una palla da demolizione, un distruttore di famiglie, ecco cosa è. Questo non è da adulti, tradire non è giusto, ma se lo farai, se l'altra persona parteciperà, cerca di essere il più silenziosa possibile a riguardo, cerca di essere adulta.

Sì, dovrai dirglielo, non sono sicura che il tuo matrimonio sarà salvato, è qualcosa che dovrete risolvere entrambi, ma almeno ucciderà la gioia di quel cretino che cerca di ferire tuo marito. Lui trae gioia dal causare dolore a tuo marito. Non lasciarglielo avere.