Tua madre ha cercato di metterti in imbarazzo dopo essere stata sorpresa a travestirti?
Risposte
La maggior parte delle altre risposte avevano più un lieto fine in cui la madre finisce per sostenere il bambino. Be', questa non è stata la mia esperienza. Ho iniziato a vestirmi in età molto giovane. Ricordo di essere stata a una conferenza con mia madre e un certo numero di donne erano venute nella sua stanza per prepararsi. Ricordo di aver visto questa bellissima donna con il suo reggiseno e le mutandine nere che si truccava. Era così bella. Volevo essere lei. Volevo così tanto essere la ragazza. Mia madre, anche se non credo fosse sua intenzione, aveva ripetutamente detto alla gente che sperava fossi una ragazza dato che aveva già un ragazzo. Non credo che questo sia ciò che mi ha fatto desiderare di essere una ragazza. Volevo solo essere una ragazza. Le mie migliori amiche erano ragazze. Ho sognato che mi sarei svegliata e sarei stata una ragazza.
Beh, ho iniziato a vestirmi a circa 5 o 6 anni, solo calze e qualsiasi cosa morbida e setosa su cui potessi mettere le mani. Quando avevo circa 12 o 13 anni sono diventata un po' più audace. Ho iniziato a rubare le camicie da notte e le mutandine di mia madre. Indossavo i suoi tacchi e i suoi vestiti quando lei e mio padre erano al lavoro. Ero in paradiso. Mio fratello era al college e io avevo piena libertà di movimento in casa ogni pomeriggio.
Questa cosa è andata avanti per mesi e non mi hanno mai beccata. Ho rubato le mutandine ad alcune mie amiche. Le indossavo e le buttavo via per non farmi beccare. Ma poi una notte, ho preso una delle camicie da notte di mia madre e ho pensato che ci avrei dormito. L'ho indossata e sono andata a letto. Avevo chiuso la porta a chiave, pensavo di essere al sicuro perché dopo che ero andata a letto i miei genitori di solito mi lasciavano in pace. Hai indovinato. Non stasera.
La cosa successiva che so è che mia madre aveva forzato la serratura. Una di quelle serrature con il buco in cui devi solo spingere qualcosa per farla aprire. Mi hanno scoperto e lei si è arrabbiata. Mi hanno tirato fuori dal letto, mi hanno urlato contro e mi hanno fatto sentire il più grande pervertito che ci fosse. Sono stato sculacciato. Mi hanno detto che ero gay. Non lo ero. Mi hanno detto che se l'avessi fatto di nuovo sarei stato portato da un dottore per farmi curare. Che sarei stato nei guai. A 12 anni era una cosa enorme. È stata la peggiore esperienza della mia vita fino a quel momento.
Non ho mai più usato le sue cose. Ero terrorizzata all'idea di essere rinnegata, non che sapessi cosa significasse in quel momento. Non ero accettata. Non era okay. Ero distrutta. Sono diventata il più mascolina possibile. Ho giocato a football. Ero un difensore di linea. Ho giocato a football universitario. Ho cercato di essere ciò che pensavo di dover essere. Ho cercato di evitare gli impulsi, ma non mi sentivo bene nel mio corpo. Pensavo di essere grassa e brutta. Mi odiavo.
Sono cresciuto e sono andato al college. Ho vissuto in dormitori il mio primo anno. Ma il secondo anno avevo un appartamento con due coinquiline. Ho ricominciato a vestirmi, per lo più solo lingerie e camicie da notte. Ogni volta che la mia ragazza non veniva a dormire, ero vestito. Compravo cose e poi le buttavo via perché mi odiavo per il fatto di vestirmi.
Mi sono laureato e mi sono sposato pensando che fosse tutto finito. Avevo una donna nella mia vita e non avrei più avuto bisogno di farlo. Mi sbagliavo, gli ultimi 2 anni poi ci sono tornato. Non sapevo perché. Mi sentivo meglio quando mi vestivo. Ne compravo sempre di più. Mi vestivo quando ero fuori città per lavoro nella mia stanza d'albergo. Lo desideravo ardentemente. Ne avevo bisogno per sentirmi bene. Dopo circa 6 anni di matrimonio e il secondo figlio ho iniziato a dormire nella camera da letto in più perché mia moglie diceva che russavo molto e che lei riusciva a dormire. Ho iniziato a dormire in reggiseno e mutandine.
Mi ha beccata. Non capiva perché. Io ancora non capivo perché. Sapevo solo che mi sentivo meglio in quel modo. Sono passati quasi 20 anni. È rimasta con me anche se ha lottato con questo. Dice che era arrabbiata perché non gliel'ho detto prima di sposarci. Non avevo accesso alle informazioni che ho ora. Non sapevo cosa fossi. Sapevo solo che non mi piacevo. Pensavo che avrebbe risolto tutto. Mi sbagliavo di grosso. Da allora ho trovato una brava terapista, ho iniziato la terapia ormonale sostitutiva, mi vesto praticamente ogni sera. Non indosso biancheria intima maschile da 10 anni e ogni tanto riesco a essere me stessa. Non finirò del tutto quella che mi aspetto sia la mia transizione finché tutti i bambini non saranno cresciuti e andati via. Ma mi sento meglio per la maggior parte nella mia pelle. Vorrei poter essere una vera donna tutto il tempo, ma mi sto arrangiando con quello che ho.
Non mi ha beccato, è stata lei a travestirmi! L'ha usato per controllare il mio comportamento troppo palesemente da ragazzo. Litigavo a scuola e mi sporcavo tutto il tempo e altre cose tipiche da ragazzo. Immagino che volesse un'altra figlia invece di un figlio?? È una sensazione di impotenza essere costretti a vestirsi da ragazza quando in realtà sei un ragazzo. Ora capisco che non c'è niente di sbagliato nell'essere una ragazza, ma quando ero piccola mi hanno fatto pensare che fosse una cosa brutta, qualcosa di cui vergognarmi (da ragazzo) e che stavo perdendo o rinunciando a qualcosa. Una volta iniziato, non mi sentivo più un ragazzo. Ci pensava mia madre. Era come una minaccia che quando mi comportavo male o troppo da duro, mia madre mi avrebbe zittito. E non era uno spettacolo piacevole. In realtà, credo che fosse esattamente così! Uno spettacolo piacevole e non mi sentivo più un ragazzo (per un po') e sono diventato molto compiacente e sottomesso a mia madre. Immagino che fosse quello che voleva. 3 figlie. Nessun ragazzino disgustoso!