Ululando alla luna

Lascia che ti racconti una storia.

Di una ragazza che ululava alla luna.

È nata selvaggia. Da bambina sapeva, nel profondo delle sue ossa animali, di essere selvaggia, di natura, non separata. A scuola, ululava, a casa, ululava, di notte, ululava, fermamente era la sua fede nel proprio diritto di ululare. Non ha letto la stanza, non si è contorta, non ha raccolto o svergognato il suo piccolo corpo morbido in obbedienza, ha semplicemente ululato nell'abisso, un luogo a cui era intimamente connessa allora, lo stesso luogo da cui proveniva, e ad un certo punto giovane età, in qualche modo lo capiva, capiva che c'era un ponte invisibile tra lei e l'infinito, tra lei e la luna, che erano la stessa cosa.

Con grande dispiacere dei suoi genitori, ha risposto con tutta la serietà del mondo: "Sarò un lupo quando sarò grande", quando le è stata posta quella famigerata domanda, cosa farai, piccolo, quando diventerai vecchio e socializzato e indottrinati nei nostri modi? Cosa ti riserva il futuro? Starai bene?

Penso spesso a questa piccola lupacchiotta. Lei è ancora con me, e tu, sempre, ululi dal profondo di me, gridando per qualcosa di più, qualcosa di libero, qualcosa di selvaggio. È potente, viva, una mistica; ha bisogno solo di ascoltare la sua chiamata alla natura selvaggia, alla natura, alla luna, il suo sovrano gentile e benevolo. Lei non esita; si muove, con la sicurezza impenitente e sicura di sé della creatura istintiva che è. Fidandosi del suo corpo, mentre la sensazione sorge dalle sue profondità invisibili e insondabili, e lei, senza pensare, di riflesso, agisce da quel luogo, con integrità, integrità e con la massima fede.

Siamo nati in questo mondo con intuizione, conoscenza profonda,

Il nostro compito è ricordare, recuperare, tornare a

Il nostro diritto di essere, il nostro diritto di sentirci, senza scusarci, come siamo,

Morbidi esseri animali, connessi alla fonte,

Ululando alla luna piena,

La nostra appartenenza, inerente, le nostre azioni, sante,

la nostra esistenza,

Una parte del,

Infinito, immutabile, eterno,

Totale.

Carl Jung, nel suo diario, libro di memorie, autobiografia, Memories, Dreams, Reflections (1963), riflette su due personalità che osserva dentro di sé, un duo che conia, creativamente, №1 e №2.

№1 è il suo sé estroverso, focalizzato verso l'esterno verso il mondo dei vivi, assaporando la luce del giorno; è il figlio rispettoso, il cristiano modesto, l'aspirante psichiatra intellettuale, l'immagine, la persona, altrimenti noto come l'ego. E poi c'è №2, che si sveglia, vibrante, vivido, di notte. №2 è focalizzato verso l'interno, e poi alcuni, spostandosi oltre i confini dell'ego e dell'esperienza individuale verso ciò che Jung in seguito definì notoriamente "l'inconscio collettivo". Jung è testimone di questo sé notturno, №2, anche in sua madre, una moglie solitamente pia e affettuosa diventata improvvisamente ultraterrena, quasi pericolosa ma immensamente potente, al limite dell '"eterna". Ha paragonato №2 a un "vecchio" dentro di lui, la cui esperienza e saggezza si estendevano oltre ciò che poteva dare un senso nella sua vita immediata e vigile, per incarnare una condivisione, illimitata, memoria ancestrale che attraversa eoni ed eoni. Jung scrive del numero 2:

“Ho sperimentato lui e la sua influenza in un modo curiosamente irriflessivo; quando era presente, la personalità №1 impallidiva fino al punto di non esistere, e quando l'ego che diventava sempre più identico alla personalità №1 dominava la scena, il vecchio, se ricordato, sembrava un sogno remoto e irreale.

№2, continua Jung, appartiene a un regno a sé stante, una personalità "che non ha alcun carattere definibile: nato, vivo, morto, tutto in uno, una visione totale della vita". Lui continua:

“La domanda decisiva per l'uomo è: è legato a qualcosa di infinito o no? Questa è la domanda decisiva della sua vita. Solo se sappiamo che la cosa che conta veramente è l'infinito possiamo evitare di fissare i nostri interessi su futilità e su ogni tipo di obiettivi che non sono di reale importanza. Chiediamo quindi che il mondo ci conceda il riconoscimento di qualità che consideriamo beni personali: il nostro talento o la nostra bellezza. Quanto più un uomo pone l'accento sui falsi beni e quanto minore è la sua sensibilità per l'essenziale, tanto meno soddisfacente è la sua vita. Si sente limitato perché ha obiettivi limitati e il risultato è l'invidia e la gelosia. Se comprendiamo e sentiamo che qui in questa vita abbiamo già un legame con l'infinito, i desideri e gli atteggiamenti cambiano.

Danziamo sempre tra due mondi,

№1 e №2, Ego e Spirito,

Uno visto, l'altro sentito,

Uno di forma, l'altro, di senza forma,

Uno solido, l'altro, luccicante liquido argento e oro,

La ragazza-lupo e la sua luna.

Uno sommerso, che rimbomba appena sotto la superficie, un regno acquoso e fluido privo di linearità o distinzione ma traboccante di essenza grezza e inalterata, lava fusa direttamente dal nucleo infuocato. È un mondo simile a un'ombra di sogni oscuri e simboli criptici che afferrano la mia anima e poi, altrettanto rapidamente, la rilasciano, la visione notturna svanisce, scivolando indietro nelle profondità da cui è venuta, mentre la mia sveglia suona, sveglia svegliati svegliati , e prendo il mio diario e la mia penna e distruggo la mia mente annebbiata per un linguaggio, un contenitore, alcune parole, gli unici veicoli che abbiamo per la comprensione cosciente, per catturare ciò che è appena accaduto dietro le palpebre chiuse, tradurlo, alchemizzarlo , aggancialo, come un pesce d'argento scivoloso, dimenante, strappato dalle profondità del mare blu profondo...

A volte riesco ad annaspare nel sogno, ma solo spesso svanisce nel nulla e rimango sbalordito, certo che qualcosa di profondo sia appena accaduto da qualche parte nell'etere vasto ed espansivo, inviando onde d'urto irrevocabili e devastanti in tutto il mondo. atmosfera, mentre giacevo mezzo sveglio, sbattendo stupidamente le palpebre attraverso la mia amnesia...

Ad essere sincero, sono terrorizzato dalla natura selvaggia di questo mondo, dalla vista dal №2, eppure lo cerco con spericolato abbandono, divorando libri sull'inconscio e sui sogni lucidi e sulla psicologia del profondo, tutto nel tentativo di garantirmi un accesso senza ostacoli e ricordo questo luogo segreto e nascosto, anche quando le mie scoperte minacciano le stesse fondamenta su cui mi trovo, e mi chiedo, allora, se la mia ricerca è alla ricerca di ciò che è buono, se dovrei sapere, se io' Sono pronto a sapere, piuttosto, se questa danza è al servizio dei miei più alti ideali, vividamente consapevole delle elaborate acrobazie che ci impegniamo quotidianamente per rimanere svegli rispetto al fisico, impegnati nell'esterno, №1, spazio dell'ego e addormentati. al №2, spirituale, l'inconscio collettivo, l'anima, il cuore pulsante di Dio...

Mentre №2 si anima di notte, il mondo fisico di №2 è brillantemente illuminato, un solido spazio di forma. È come sembrano le cose, sono i miei occhi, le mie orecchie e le mie dita, è la gravità che mi tira giù, giù, giù verso la terra. È qui e ora, è strutturato, è difficile: è uno di società e cultura, costruito da zero con il linguaggio, sempre il linguaggio, che dà a tutto un senso, tiene fermo il centro, attorno al quale tutte le nostre convinzioni si impalcano in perfette, coerenti posto. Anche questo mondo mi terrorizza, ma per ragioni completamente diverse: le cose non sono sempre come sembrano. Le ombre si nascondono appena sotto e il richiamo di una sirena fa cenno. Il buon senso sembra sempre meno sensato, №1, così spesso disconnesso ed estraniato dalla sua adorabile e misteriosa sorella, №2, una figura da cui ci allontaniamo per paura e insicurezza, la nostra stessa mancanza di comprensione, proiettata su di lei,

Per Jung, trovare un equilibrio tra questi due mondi, №1 e №2, è la chiave dell'individuazione, la chiave della vita, il nostro destino, che descrive così:

“L'individuazione è l'esperienza di una legge naturale, un processo interiore di autoregolazione mediante il quale l'uomo diventa un intero essere umano riconoscendo e vivendo la gamma totale di se stesso. Nel processo l'ego si trova infine di fronte a qualcosa di più grande di se stesso, una forza a cui cede e che serve. L'essere umano si riconosce così come materiale e spirituale, conscio e inconscio. Individuazione non significa solo che l'uomo è diventato veramente umano in quanto distinto dall'animale, ma che deve diventare anche parzialmente divino. Ciò significa praticamente che diventa adulto, responsabile della sua esistenza, sapendo che non dipende solo da Dio, ma che Dio dipende anche dall'uomo».

Sono entrambi me. E di te.

Il modo in cui colleghiamo questi mondi è tutto.

Il modo in cui balliamo questo ballo è tutto.

Come ululiamo alla luna, è tutto.

Forse non sorprende che quell'innocente e bella ragazza-lupo che è in me sia stata abbattuta, prima da una diagnosi di ADHD e successivi farmaci stimolanti all'età di 7 anni, uno sforzo per domare, concentrare i miei sforzi e modi selvaggi, poi dal bullismo, per quanto leggero e nascosto e passivo-aggressivo (apparentemente, scegliere di essere il lupo mentre si gioca a casa è disapprovato) e poi, da una lotta per il potere che è durata anni con mia madre, una volta potente mamma-lupo stessa che era stata sequestrata a casa, il patriarcato, la domesticità, le aspettative della brava casalinga sovvertendo il suo immenso potere, dentro, perché non aveva altro posto dove andare se non lì, spingendo sul suo ventre gravido, finché non è imploso e questa sua vita non vissuta, l'ingegnere biomedico e dirigente d'azienda era sulla cresta del divenire, prima di sposarsi, prima di portarmi in grembo,si è propagato dal centro di lei come un'onda d'urto nucleare, infettando tutto ciò che incontrava, il suo risentimento, la sua rabbia, la sua riluttante sottomissione, ci perseguitava, una terza parte in tutte le nostre partite urlanti sul mio desiderio crudo, ardente, adolescenziale per tutto, e sgattaiolare fuori solo per trovare le porte chiuse al mio ritorno alle 3 del mattino, e infine, correre, correre lontano, solo per tornare a casa, la mia coda di lupo smunta e irsuta e sporca e abbattuta, tra le mie gambe, depressa e scoraggiato, perché, come ho appreso, non c'è posto per le ragazze-lupo feroci, non a casa, e certamente non là fuori...e sgattaiolare fuori solo per trovare le porte chiuse al mio ritorno alle 3 del mattino, e infine, correre, correre lontano, solo per tornare a casa, la mia coda di lupo smunta e irsuta e sporca e abbattuta, tra le mie gambe, depressa e scoraggiata, perché, come ho appreso, non c'è posto per le ragazze-lupo feroci, non a casa, e certamente non là fuori...e sgattaiolare fuori solo per trovare le porte chiuse al mio ritorno alle 3 del mattino, e infine, correre, correre lontano, solo per tornare a casa, la mia coda di lupo smunta e irsuta e sporca e abbattuta, tra le mie gambe, depressa e scoraggiata, perché, come ho appreso, non c'è posto per le ragazze-lupo feroci, non a casa, e certamente non là fuori...

Ho bevuto. Ho bevuto per soffocare quell'ululato in gola che non riusciva a trovare sfogo a parte (scrivere, sì, ma sfortunatamente ho seguito la via della minor resistenza, che era...) l'uso dilagante di sostanze e il sesso promiscuo e dimenticato che hanno colorato i miei primi vent'anni , l'unica libertà che potevo trovare da quella che sembrava una vita prepotentemente consapevole, ponderata e misurata, cedendo sotto l'aspettativa di successo in un mondo che non accettavo, non condonavo e nemmeno mi piaceva. Era privo di significato, era il nulla, era mostruosità, e io ero disgustato. Mi sono arruffato sotto la struttura, sotto la convenzione, il vuoto, le false pretese. Ho bevuto fino a perdere i sensi, e inevitabilmente mi sono svegliato nel letto di qualcuno, di chiunque. Ripenso a questo momento e sono così triste. Sono così triste che donne selvagge, bambini, che una volta trafiggono la notte oscura con il loro suono magico e sacro,

Scrivendo questo, una parte di me piange la mia innocenza. Eppure una parte di me sa anche che mi divertivo, che l'ho cercato, che allora, questo era il mio modo di affrontare la mia oppressione consapevole, bella ragazza-lupo che ero, sveglia in un mondo fatto per l'uomo irriflessivo, insensibile, dominante, macchinista - amavo il modo in cui i confini del mio ego-mente e del mio corpo si dissolvevano, №1 svaniva ad ogni colpo, mentre №2 emergeva, prendendo il controllo, tutto il mio essere ora uno con l'ampia e selvaggia distesa dell'oceano infinito che giace dormiente dentro ognuno di noi, sempre, il lago d'argento dei ricordi, che mi avvolge tra le sue braccia, mentre lascio che mi trascini verso il basso e verso il mare, avidamente, il mio corpo leggero e senza limiti, la mia testa rotolava all'indietro nel caos, mentre chiudevo gli occhi, cedendo all'acqua mentre tratteneva e lambiva il mio corpo con le sue carezze dolci e gentili,

… Lascia andare.

Ricollegato,

Con quello spazio,

da cui vengo,

Oltre me,

In un luogo di,

Essendo,

Sensazione,

senza pensare,

Totalità,

Gli artigli, la pelliccia, gli occhi selvaggi, penetranti, gialli,

Apri le palpebre, e io,

ulula,

Un suono lungo, dolente, dolente,

Per tutte le donne che sono venute prima di me,

E tutte le donne che verranno dopo,

E la nostra canzone si è alzata,

Perforando la notte profonda,

Attraverso la selvaggia e vasta distesa di,

Il nostro inconscio collettivo,

La nostra memoria condivisa,

La nostra storia condivisa,

Un ululato,

Alla luna,

Nostra madre.

E lascia che te lo dica,

Lei ricorda.

Lei ricorda tutto.

Da qualche parte lungo la strada, ho trovato la fede.

Ho trovato la fede nel perdono, nel vedere attraverso i sistemi invisibili di privilegio e oppressione che mettono a tacere e privano alcuni di potere mentre sollevano altri.

Ho trovato la fede nel femminismo. Nel lavoro sociale. Diventando madre io stessa e vedendo mia madre con occhi nuovi.

Ho trovato la fede nella lotta per la libertà, nel sapere che la nostra liberazione è indissolubilmente legata a quella della collettività. Che la libertà per uno significa libertà per tutti.

Ho trovato la fede nella comunità, nel modo curioso in cui ci ritroviamo quando ci impegniamo a servire incessantemente gli altri.

Ho trovato la fede quando ho capito che l'antidoto alla mia vergogna era la vulnerabilità, che avrei dovuto lasciarmi aiutare per guarire.

Ho trovato la fede nel modo in cui il mio cuore si espande, il calore che si irradia sempre verso l'esterno dal mio centro, quando sono presente alla storia di un altro, quando un barlume di comprensione si registra nei nostri occhi, specchi che riflettono l'un l'altro la nostra umanità condivisa.

Ho trovato la fede quando ho capito che questa storia non è solo mia, ma condivisa da molti. Soprattutto donne, figlie e madri. Che siamo molto più simili di quanto siamo diversi.

Ho trovato la fede quando ho capito che la lingua non è tutto. Ho trovato la fede nell'ascoltare il mio corpo, riconoscendo che alcune verità possono solo essere percepite.

Ho trovato la fede nel silenzio della natura, nelle montagne, nei fiumi e nei mari.

Ho trovato fede nell'imparare diligentemente, con attenzione, a tuffarmi nell'oceano del mio inconscio e tornare a terra, rimanendo vigile per non rimanere troppo a lungo in un posto o nell'altro, per rimanere centrato in questo viaggio.

Ho trovato la fede nel costruire una vita, trasmutando ciò che si trovava nei sogni in azione tangibile nel qui e ora, nel tendere alla relazione, alla comunità e alla vocazione con diligenza, sapendo quanto siano fragili queste cose, quanto preziose.

Ho trovato fiducia nell'arte, nella scrittura, nella terapia, nell'espressione creativa, il nostro lavoro e le nostre vite rappresentano il nostro unico ululato alla luna.

E mentre so che la forma che la mia vita ha preso trae la sua forza dal profondo pozzo dell'anima in ognuno di noi, ogni tanto qualche messaggio o sensazione o sentimento scaturisce da quel luogo nascosto, nascosto, e sono ansioso, perché io voglio prendere sul serio ciò che ho trovato lì, perché so che contiene saggezza sacra, voglio ascoltare quel richiamo alla natura selvaggia, ma ho paura, paura che tutto ciò per cui ho lavorato così duramente crollerà, i miei ricordi un oscuro presentimento da calpestare con cautela e consultare la ragazza-lupo dentro di me con la massima riverenza, tenerezza e compassione, aiutandola a capire che c'è davvero un posto per lei qui, sì, che lei appartiene a questo posto, sì, ma che dobbiamo procedere con cautela, mia cara, o potremmo ferire qualcuno, potremmo ferire noi stessi, che questo mondo di forme è un castello di carte, un negozio di porcellane,e che dobbiamo esserne consapevoli, consapevoli del nostro immenso potere, imbrigliarlo, per assicurarci che il nostro ululato sia al servizio di ciò che è santo, buono e vero...

… Il nostro lavoro è trovare l'equilibrio tra divino e umano, ballare tra il mondo dello spirito e il mondo della forma, tra №1 e №2, il lupo e la sua luna…

Come ululiamo, come creiamo, questa è la nostra eredità, il nostro contributo al lago d'argento dei ricordi ancestrali, eterni e onnipresenti.

Vi lascio con la definizione di creazione di Kim Krizan, dal film altamente raccomandato, Waking Life :

“La creazione sembra uscire dall'imperfezione. Sembra scaturire da uno sforzo e da una frustrazione. Ed è da qui che penso provenga il linguaggio. Voglio dire, è venuto dal nostro desiderio di trascendere il nostro isolamento e avere una sorta di connessione l'uno con l'altro. E doveva essere facile quando si trattava solo di semplice sopravvivenza. Come, sai, "acqua". Abbiamo trovato un suono per questo. O "Tigre dai denti a sciabola proprio dietro di te". Abbiamo trovato un suono per questo. Ma quando diventa davvero interessante, penso, è quando usiamo lo stesso sistema di simboli per comunicare tutte le cose astratte e intangibili che stiamo sperimentando. Cos'è, tipo, la frustrazione? O cos'è la rabbia o l'amore? Quando dico "amore", il suono esce dalla mia bocca e colpisce l'orecchio dell'altra persona, viaggia attraverso questo condotto bizantino nel suo cervello, sai, attraverso i loro ricordi d'amore o mancanza d'amore, e registrano quello che sto dicendo e dicono di sì, capiscono. Ma come faccio a sapere che capiscono? Perché le parole sono inerti. Sono solo simboli. Sono morti, sai? E gran parte della nostra esperienza è immateriale. Gran parte di ciò che percepiamo non può essere espresso. È indicibile. Eppure, sai, quando comunichiamo l'uno con l'altro, e sentiamo di essere collegati, e pensiamo di essere capiti, penso che abbiamo una sensazione di comunione quasi spirituale. E quella sensazione potrebbe essere transitoria, ma penso che sia ciò per cui viviamo. Gran parte di ciò che percepiamo non può essere espresso. È indicibile. Eppure, sai, quando comunichiamo l'uno con l'altro, e sentiamo di essere collegati, e pensiamo di essere capiti, penso che abbiamo una sensazione di comunione quasi spirituale. E quella sensazione potrebbe essere transitoria, ma penso che sia ciò per cui viviamo. Gran parte di ciò che percepiamo non può essere espresso. È indicibile. Eppure, sai, quando comunichiamo l'uno con l'altro, e sentiamo di essere collegati, e pensiamo di essere capiti, penso che abbiamo una sensazione di comunione quasi spirituale. E quella sensazione potrebbe essere transitoria, ma penso che sia ciò per cui viviamo.