月曜日。

今日は月曜日ですが、私は月曜日が大嫌いです。

目が覚めると、家も心も空っぽになっているのを感じました。すべての音が響き渡り、私が寝ている間にみんなが仕事に行っていることに気づきました。私がベッドの上で寝返りを打つと太陽が輝き、眠りから目覚めた瞬間、まるで思い出させるかのように、私の現実とその日の時刻が認識されました。

これが、私が月曜日を軽蔑する理由です。自分の現実を思い出させる日が他のどの日よりも激しく私に襲いかかり、それを避けようとする試みはほとんど無駄です。月曜日は、週末の休暇の後に仕事に戻らなければならないため、誰もが月曜日を軽蔑しますが、私は月曜日が仕事のない新しい週の始まりを意味するため、月曜日が嫌いです。それが私にとってストレス、フラストレーション、失望の原因となっています。

私は 2 か月以上失業していて、応募したすべての企業から断られ、そのことが臨床診断されていない私のうつ病を悪化させました (これについてはまた別の機会にお話します)。とても大変でした。しかし、それに対処するために、最近では、月曜日を除いて（それは不可能なので）、痛みは私が感じるべきものであるかのように、あたかもそれが目的を果たしているかのように考えており、それが私に持続するための安心感を与えてくれます。NDにただ暴言を吐いたり、泣いたり、寝たりすることもあります。

私は一日の始まりに祈りの言葉をつぶやきました。私は力と仕事を求めました。その祈りには力がありませんでしたが、目的がありました。疲れていましたが、自分の欲求を理解できるほど疲れてはいませんでした。宗教は、昨年手を出した他の多くのものと同様、最近は特に苦手なものです。かつては私にとって希望の源でしたが、今ではそれが課題です。私も完全にその気持ちから抜け出せたわけではありませんが、よく言われるように、困難な時期には信仰が成り立つか砕かれるかのどちらかであり、残念ながら私の信仰は砕けそうになっています。

私の気持ちでは、食べるのが面倒だとわかっていたので、新陳代謝を高めるためにマリファナ誘発のスナックを摂取しました - それが私が自分自身に与えた理由でした - でも真実は、ただハイになってその日を眺めていたかっただけでしたあまり感じずに過ぎてしまう。しばらくすると、お菓子が私を襲い、月曜日の心配、不安、イライラが眠って消え去ったのを感じました。睡眠：これまでのところ、現実から離れるための最も効果的な方法です。

目が覚めたらもう夕方だった。Instagramをスクロールしたいという欲求と闘いました。最近、ソーシャルは非常に刺激的で、ソーシャルをスクロールすることは常に、私の自尊心と精神的健康の残されたものを守るための戦いです。これらのプラットフォームでは誰もがそれを理解しているようです。人生のすべてを描いているわけではないとわかっていても、それでも私は、それらが引き起こす否定的な感情に対処するのに苦労しています。他の人たちと同じように、私の人生のソーシャルメディアにアピールする側面、つまり良い側面を強調したいのですが、今はそれが存在しないのでそれは不可能ですし、思い出されるのは大嫌いです。

私はその日の残りの時間を『デリーガールズ』を観たり、柳原半也の『小さな命』を読んだりして過ごしました。そこで、41ページの一節が私の心に響きました。そこには次のように書かれていた。「幸福を達成するというプレッシャーが、あたかも幸福は誰もが達成すべきであり、達成できるものであり、幸福を追求する際に何らかの妥協をするのは何らかの形であなたのせいであるかのように、ほとんど抑圧的に感じられたことがありました。」

どうやって終わらせていいか分かりませんが、これが初めての日記です。