人生が終わった

私はそれに挑戦しては失敗していました。彼を生かし続けようとしましたが、私にとって彼は生きていると感じられず、彼と一緒にいると私も生きているという実感を忘れていました。終わりのないゲームだった。自分で選んだ人生はめちゃくちゃだった、確かにそうだが、ここで私は2年間懸命に努力した後、それを後悔している。彼は何をしてこんなことになってしまったのでしょうか？

そしてすべてが衝撃のように私に戻ってきました。彼は病院のICUで懸命に命がけで苦しんでいたので、私たちは彼を救ってくださるよう神に一生懸命祈っていました。病院チームによる彼の病状と今後の生活に関する延々と続くカウンセリングに対し、医師らは彼が立ち直ることはできない、あるいはたとえそこから抜け出したとしても以前と同じではないことを心配して訴えた。被害はあまりにも大きかったので、私たちの希望も同様でした。私たちはコンセントを抜かないことを選択し、専門家に自分の能力でできる限りのことをし、お金の心配をしないように依頼しました。

ここで真実が明らかになります。私たちは裕福ではありませんでした。しかし、私たちは 3 人の子供たちを幸せに保つのに十分であり、将来の需要にも対応できるように十分な計画を立てていました。彼を養うために、私たちは貯金を切り崩し、その過程で私たち自身も同様でした。親戚も手伝ってくれましたが、長くは続きませんでした。そこで現在、私たちは親切ではあるがランダムな人々から寄付を受け入れ、目的を達成しています。

現在、彼はさまざまな機械に取り付けられており、生きているという名目でかろうじて目を開けることができませんが、私は彼のそんな姿を見るのが嫌いです。それよりも、彼を生かし続けている自分が嫌いですが、決断の瞬間はとっくに過ぎており、長い間願ってきたのに、今希望を持たないのはまったく間違っていると感じます。私は今、希望と希望の悪循環の中にいます。そんなに期待しなければよかったのに。しかし、母親でなければならないし、他に誰がなるでしょうか？

家に連れて帰ってから初めて、静かにではなく、激しく泣きました。私は自分の感情を吐き出し、後悔する方法を見つけていましたが、母親は子供を生かし続けたことを後悔することはできません。彼女はできるでしょうか？しかし、薬がほんの少し遅れただけで痙縮が彼の体を襲い、彼がベッドで痛みに身をよじっているのを見るたびに、私は自分自身が嫌になりました。これは私が彼に選んだ人生ではありませんでした。

私はすべて間違った選択をしました、そして私はこれを彼に言うことしかできませんでした。神が私の話を聞いたのは、私が犯した悪事を私に見せたかったからです。私は息子を放すのではなく閉じ込めてしまったのです。それを元に戻してもいいでしょうか？そして彼はイエスと言いました。不思議な高揚感を感じました。彼は「はい」と言ったでしょうか？

「今度はコンセントを抜いてもいいですか？」私は涙目で尋ねた。

「いいえ、うちの子よ。今そんなことをしたら犯罪になりますので、厳罰に処します。でも、私はあなたを過去に送り、この悲惨な状況を終わらせることはできます。」彼の声は穏やかで心地よいものでした。

「彼は喜ぶだろうか？私の家族は今とは違うのでしょうか？もし私が別の選択をしたとしたら、他の子供たちは私を愛してくれますか？彼らは今、自分たちを無視したことで私を愛していないからです。」あまりに多くの疑問が頭に浮かんだため、質問の間に立ち止まることができませんでした。

「たとえ今回は違う選択をしたとしても、私はあなたに幸福や悲しみのない人生を保証することはできません。しかし、あなたの動機が息子の人生の苦痛を手放すことであるなら、それは間違いありません。とはいえ、あなたの人生にはさらに困難が伴うかもしれない。」彼の目は私を貫き、まるで私の答えを知っているかのように私を安心させ、優しさを注ぎました。

「彼の痛みを終わらせてほしい。」

「痛みを終わらせるためには、彼の人生を終わらせなければなりません。それを受け取ってもらえますか？

"できます。私たちが2年前にやったことを取り消したら、さらに何が起こるでしょうか？」

「ちょっと覗いてみませんか？あなたは私の最愛の子供で、いつもあなたの決断を私に委ねています、私はあなたにそれを見せることができますが、あなたがそれを望むかどうかはわかりません。」子供たちに対する彼の無条件の愛は、彼の優しい表情に反映されていました。

「見てから決めてもいいですか？」ここで私は頑固で要求の厳しい子供でした。

「ああ、それは決まり文句だよ。一度覗いてしまったら、ノーとは言えません。私と一緒ですか？」

彼は私に時間を遡って見せてくれました。家族がいなくて一人暮らし。悲しみを乗り越えて人生を勝ち取ろうとする。私の家族は崩壊しました。私の子供たちは祖父母と一緒に住んでいました。夫は私を捨てて再婚しました。私はこれらすべてに唖然とし、圧倒されました。それでも私は勇気を出してこう言いました。

"私がいるから。私の息子にとってこれを楽にしてくれるあなたを信頼しています。」

これを言った瞬間、私は夫とカウンセラーとの時間を思い出し、私たちが彼の生命維持装置を継続することを決定したとき、彼の声が私の耳に響きました、それは簡単ではないでしょう。

しかし、私はそれをしなければなりませんでした。以前の決定に反して、私は夫と家族の希望に反して、生命維持装置を外すことを選択しました。私は彼らと激しく議論し、彼が今後送るであろう劣悪な生活の質について医師たちを支持しました。私は母親だったため、医師にとって私の選択は重要でした。夫は私の考え方に嫌悪感を抱きました。私は息子の命よりも自分の幸せを優先していると彼は言いました。私が絶望的で無情な母親であること。しかし、彼は私たちの息子が経験するであろう痛みを知りませんでした。彼にはもうチャンスは与えられなかった。私はそれをずっと知っていました。そして私はそれを変えることになった。

息子が私たちのもとを去ってから、それは最も苦痛で恐ろしい一年でした。彼は正しかったし、避けられない未来が起こった。生き地獄で苦しみました。私に見せられたものすべてを体験するのは大変な作業でした。毎晩、私を抱きしめて眠りたいと切望していましたが、それも恥ずかしいかのように私を無視しました。

しかし、昨夜、それは私が手放してからちょうど1年だったので、私は眠り、夢の中で彼が目を輝かせて耳を傾けて微笑み、苦しみを終わらせてくれたことに感謝しているのを見ました。彼は私の涙を柔らかい手のひらでぬぐい、罪悪感を抱くのをやめて再び生きると約束してくれました。ママの幸せの中で私は生きています！

その日から私は絶望して生きるのをやめ、彼を心の中に生かし続けました。他の子供たちとも和解し、失われた人生にいつも感謝しています。

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