レイプ。

Dec 11 2022

私はタイプする。消します。

私はタイプする。消します。私はタイプする。消します。繰り返す。何回も何回も。

UnsplashのDev Asangbamによる写真

私は長い間これを書こうとしてきました。正しい単語をまとめて編集するのに失敗した回数は数えきれません。書き始めるたびに、処理したと思っていた感情が表面に出てきます。埋めたと思っていたシーンが再び現れ、無限の涙と恐怖が私の心と心を満たします。厄介なサイクルですが、私には書かなければならない言葉があります。共有する必要があるストーリーがあります。

これらの言葉が私に当てはまらないことを心から願っていますが、ここにいます。あまりにも長い間沈黙していた声を見つけています。

あまりにも多くの女の子が、恥と罪悪感の沈黙の中を歩いています。多くの人が孤独を感じています。多くの人がこの痛みを知っています。生き残れない人が多すぎる。

そして、なんて悲劇でしょう - 統計によると、それは 3 人に 1 人に起こると言われています。

レイプ。

これは私が今までに認めなければならなかった最も難しい現実です。私の話に加えるのが最も難しい言葉です。

ほら、私の話は次のようになります。

初めてレイプされたのは9年前。

私はただの小さな女の子でした。私は16歳でした。処女でした。

あの男？彼は私から何かを盗みました。それは私が心から大切にしていて、結婚式の夜に夫だけに贈ると約束していたものです。

私は7年前に2度目のレイプを受けました。

私は壊れていて素朴でした。酔いすぎて自分を弁護することも、自分が置かれている状況を理解することさえできませんでした。

あの男？彼は私が障害者であることを知っていましたが、とにかく彼の角質のお尻は私のものを欲しがっていました。

私は1年前に3回目のレイプを受けました。

私は凍った。戦うために何も残っていないと感じました。私にとっては、そばにいて戦うよりも、じっと横になって離れている方が簡単でした。

あの男？彼は私がノーと言ったことを気にしませんでした. とにかく彼は私を圧倒しました.

それは3つの異なる攻撃です。男が私の意志に反して私の体に入ったのは3回です. これは 3 回の違反です。3 つのまったく異なる、無関係なシナリオ。それは私が着ていた服についてではありませんでした。それは私が「頼んだ」からではありません。それは私が「強く」なかったからではありません。「大声で」十分に叫ばなかったからではありません。それは、私が「十分に戦えなかった」からではありません。

いいえ。

私にできることは何もありませんでした。それは私のせいではありませんでした。肉体を要求したのはわがまま野郎どもだった――彼らのせいだ。現実には、彼らはお腹が空いていて、体に飢えていました。私がいなかったら、別の女の子だったでしょう. 性交したいエッチな男を止めることはできません-彼らは他の誰かと一緒に道を譲ったでしょう.

しかし、私はどうですか？

どうやって回復し、人々が私を吹き替えようとした「サバイバー」になる必要があったのですか?

正直に言うと、多くの場合、私は生存者のように感じることはあまりありませんでした.

私はまだしません。

ブロークンが私のアイデンティティになりました。

落ち込んでいることが私の快適ゾーンになりました。

恥がすべてを消費するようになりました。

体を動かしたり、メールに返信したり、友達と遊んだり、買い物をしたり、食事をしたりするエネルギーさえないことが何度もありました。

人々は私の痛みを見ましたが、誰も私が苦しんでいるときに会って質問したり、助けを提供したりしませんでした.

そして、誰が彼らを責めることができますか? 私は何もしたくなかったので、正当に「楽しい掃除機」の称号を獲得しました。私は最も恐ろしい悪魔と戦っていました。その夜の詳細をすべて覚えていたわけではありませんが、体は覚えていました。長い間、頭に押し寄せる考えに対処するのに、私は全力を尽くしていました。私は夢と日常の中で、あの恐ろしい夜を何度も何度も追体験している状態でした。私の心は遅くなりませんでした。私の胃には永続的なしこりがあるように見えました。私は常に厳戒態勢でした。

私はかろうじて生きていました。

翌日に持ち越すには、私の存在のすべての繊維が必要でした。

私のライトは薄暗く、かろうじてちらつきました。

私は自分の人生のために戦っていました。

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皮膚に覆われた骸骨以外は何も残っていませんでした。私の魂は失われたと感じました。

私はもう自分の体が欲しくありませんでした。それは私のものではありませんでした。私自身の体に対する権利は私のものではなく、私はそれを望んでいませんでした. 見知らぬ人が侵入し、私の脆弱な部分をすべて破壊しました. 彼らは私の体を彼らの毒で満たした。

私は自分が使い捨てだと信じていました-他に何を考えるべきでしたか?

真剣に。

私はゴミ箱から数インチ離れたところに置き去りにされました - 聞こえましたか? ゴミ捨て場、おかしなゴミ箱-私は血を流し、打撲傷を負い、泣き、怖がり、裸のゴミ捨て場のそばに置かれました。私はゴミでした。

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そして、これを入手してください。番号。1。気遣い。

誰も私の救助に来ませんでした。誰も私の服を探すのを手伝ってくれませんでした。誰も私を守ってくれませんでした。誰も彼らを止めませんでした。

私の現実は私の悪夢であり、私はそれを生きていました。

そして、これらすべての中で最も難しい部分は? 彼らは私の苗字さえ知りませんでした。彼らは私について何も知りませんでしたが、それでも私の中にいました。

私は彼らが快楽のために使う対象にすぎませんでした。

私は何もありませんでした。

そして、同意はどうですか？

彼らは確かに私からそれを得ませんでした。

私のノーは地獄を意味しません

実際、私は嘆願し、懇願し、叫び、何度も何度も叫びました。痛い、欲しくない、やめてください。

私はお願いしますと言いました。彼は私を破壊し、私からすべての人間性と尊厳を剥奪しましたが、それでも私はお願いしますと言いました。

しかし、それらの男性のそれぞれに？私は何もありませんでした。私は物でした。私は人間ではありませんでした。私には尊厳がありませんでした。私の価値は私の体に基づいていました。私はただの楽しみのためにそこにいました。彼らは私を引き裂き、私の存在の最も深い部分に侵入しました。そして、彼らが終わったとき、私はゴミ箱のそばに横たわっていました-壊れて、一人で、彼らのDNAでいっぱいで、永遠に変わりました. そしてその後？

彼らは起きた。彼らは背が高く立っていました。彼らは先に進みました。

しかし、私は？

私は立ち上がった。しかし、残ったのは「かつての」少女の殻だけだった。

この手紙をかわいいお辞儀で締めくくりたいと思っていますが、現実には、レイプは悪夢です. レイプについての物語を美しく書くことは不可能です。レイプはおぞましい。魅力的にならない。

ハッピーエンドではない場合もあり、これはその 1 つです。レイプは人をダメにする。それは家族を破壊します。今日の社会では、レイプに関する議論は歓迎されません。自己侵略について話すのは難しいことを心から理解しています。私たちの文化では、強姦者になるよりもレイプされるほうが恥ずべきことだという事実を完全に理解できるとは思えません。レイプ被害者は、唯一の証拠が記憶であり、犯罪現場が自分の体である場合、最も凶悪な犯罪を通り抜けて証明しなければなりません。正義は保証されない. そして、人々は暴行の汚い詳細を望んでいません。難しすぎて聞き取れない。レイプについて言及されると、彼らは頭を下げます。わかった。レイプについて話すのは快適ではありません。しかし、これを言わせてください-

レイプされるのも気持ちよくない。

もう黙っていられない。最初の暴行から9年経った今でも、私が提供しなければならないのは壊れたささやきだけであり、あなたが一人ではないことを知らせるために身を乗り出そうとしています. #metoo に起こりました。妹よ、たとえささやき声しか口に出せなくても、真実を話してください。

私は切望し、私を検証するためにたった一人の人が必要でした. 自分が見られていること、信じられていることを知る必要がありました。私は自分の痛みを認め、私が一人ではないことを知る必要がありました. しかし、それを聞くために、私は話さなければなりませんでした。私は自分の側に言わなければなりませんでした。私は、人生の最も暗い瞬間について、オープンで無防備でなければなりませんでした。

UnsplashのVelizar Ivanovによる写真

何年にもわたる沈黙の後に聞くこと-何年にもわたる恥、罪悪感、失望、非難、嫌悪感、傷つき、心痛、失恋-はとても信じられないほど解放されます. 私がまだ人間であり、彼らが私にしたことではないことを知ることは、言葉では言い表せません. 私は犠牲者の役割を果たす必要はありません。私はその戦争で勝利を得た。