Endişe beni yazmaya ve gerçek benliğim olma yolculuğuna nasıl yönlendirdi?

Hayatım boyunca günlüklerden nefret ettim.

Belki büyümek benim ev ortamımdı, belki sadece duygularımın gerçekleşmesinden korkuyordum ya da belki uyanmada yeni bir şey yokmuş gibi hissettim - okula git - ödev yap - koymak için yatağa gitme rutini kağıda, ama kendimi yirmili yaşlarımın sonlarında (yirmili yaşların sonları) yeni bir başlangıç ​​yapmak isterken buluyorum.

Bugüne kadar, yaptığım tüm yazılar acı ve ıstıraptan geçti ve yalnızca eski pazarlama stajım veya herhangi bir okul çalışması için kopya yazmaya zorlandığımda.

Yazmaktan o kadar nefret ettim ki kişisel Instagram gönderilerimin %90'ı emojilerden oluşuyor.

Aslında yazmayı hiç düşünmedim. Ta ki bir yıldan kısa bir süre içinde ikinci set anksiyete nöbetlerimi geçirene kadar.

Kaygıdan Öğrenebileceğimiz Çok Şey Var.

Benim durumumda, beynimin kabul edemediğini vücudumun söylediğini öğrendim.

"Güvenli" masa başı işinin her zaman istediğim şey olduğuna kendimi ikna ediyordum.

Faturaları ödeyebildiğim için mutlu olmam gerektiğine kendimi ikna ediyordum.

Yukarıdaki ifadeler yanlış değil, ama sadece bana göre değiller .

Müzik sektöründe çalışmak isteyerek okulu bıraktım ve başardım.

Ancak oraya istediğimi yaparak - sanatçılar için pazarlama alanında çalışarak ve çalışmalarımın küresel ölçekte şekillendiğini görerek - ulaşmayı başaramadım.

Hayır.

Bütün gün kopyalayıp yapıştırabileceğim bir iş buldum.

Yay.

İş kolay görünüyor ve öyle, ama vücudumdaki yaratıcılığı birazcık bile öldürüyor. Ve daha da önemlisi, beni asıl hedefime götürmesi çok muhtemel değil.

Benim Bedenim, Benim Kurallarım, Yüzüme Fırlatılmış

Vücudum, bu neredeyse yaratıcılığı tükenmiş beden, 2022'nin bana ne kadar formdan çıktığıma dair daha bariz ipuçları vermeye başlama yılı olduğuna karar verdi ve bu yüzden, birdenbire, beni her şeyden ve her şeyden ölesiye korkuttu. gün geceye döndü.

Çıkış yolu

Hala bu korku patlamalarını kontrol etmenin bir yolunu bulamadım.
Farklı ilaçları denedikten ve terapiye bağlı kaldıktan sonra, onları ortadan kaldıramadım, ancak bir yıllık iniş ve çıkışlardan sonra, yapmayı öğrendiğim şey - endişeli durumumun bana ne söylediğini dinleyin.
Yıllar önce büyük hayalleri olan küçük bir çocuk olarak çıktığım yoldan çıktım.
Ne kadar güzel olurlarsa olsunlar başkaları için çalışmanın kişiliğime uygun bir şey olmadığını her zaman biliyordum.
Ayrıca, çok önemli bir şekilde, o durumdayken herhangi bir karar vermemeyi de öğrendim.
İşimden kaç kez istifa etmeyi düşündüğümü size söyleyemem ve ertesi gün, vücudum sakinleştiğinde, bunun seçenekler listemin başında olmadığını fark ettim. Ancak bu, bazı şeylerin değişmesi gerektiğine dair büyük bir işaret.

Peki ben ne yapacağım? Yazmak!

Yazmaya ikinci bir şans veriyorum.
Onu en iyi arkadaşıma dönüştürüyorum.
Hayallerimi gerçekleştireceğim ve endişeyi kıçına tekmeleyeceğim.
Kendim olarak yazmaktan korktum ve o zaman yaptığım şey çok gerçek oluyor. Artık korkmayacağım, fiziksel olarak karşılayamam. Bu yüzden yazacağım ve her seferinde bir makale daha iyi olmayı öğreneceğim.

Not:
Yazılarım karışık olacak. Müzik alanında pazarlama ve teknoloji ile ilgili haber benzeri haberlerin bir karışımı ama aynı zamanda, yeterince kendime güvendiğimde, kendim ve nasıl hissettiğim hakkında yazıp yazdığım bunun gibi gönderileri de içerecek.
Bu zanaatta daha iyi olmanıza yardımcı olan herhangi bir kitap ve kaynak önerisi çok makbule geçer!