Reflexionen meiner Woche in einer psychiatrischen Einrichtung (25.-30. April) Tag 1 Teil 5

Tagebucheintrag:

„Ich möchte kein Narzisst sein, aber ich denke, ich bin der wiedergeborene Jesus. Hier ist ein Typ, der mir erzählt hat, dass er einmal in der Jugendstrafanstalt war. Ich glaube nicht, dass er ein schlechter Mensch ist, denn höchstwahrscheinlich ist er nur ein weiteres Opfer der gescheiterten Institution. Ich sehe in jedem Einzelnen hier ein kleines Stück von mir. Ich habe heute Morgen ein Origami-Herz auf meiner Fensterbank gefunden und es ist offensichtlich ein Symbol. Die Krankenschwester gab mir Medikamente gegen meine Übelkeit. Ich bin unglaublich dankbar, dass hier niemand irgendwelche Erwartungen an mich stellt. Meine Mutter ist meine beste Freundin. Ich möchte Musik hören und bin sehr traurig, dass ich beim Telefonieren nicht daran gedacht habe. Wenn ich hier abreise, werde ich mein Tagebuch vollständig gefüllt haben.“

Betrachtung:

Ich liebe es, wie wahnhaft ich war. Es war nicht gesund, aber es stärkte wirklich die kranke und verdrehte – und doch schöne – Handlung, die mein Leben ausmacht. Ich glaubte, ich sei der wiedergeborene Alexander Hamilton auf dem Höhepunkt meiner Manie (aber nur die Version von Lin Manuel Miranda). Ich schaute mir das Musical eine Woche lang am Stück auf Disney Plus an und hörte mir beim Schreiben den Soundtrack an. Ich hörte mir den Hamilton-Soundtrack an, als ich meinen Vortrag darüber tippte, wie KI-Pornos Frauen helfen werden – und das dauerte höchstens fünf Minuten. Dann schickte ich diese PowerPoint-Präsentation per E-Mail an jeden Professor, der mir einfiel, und am nächsten Tag hielt ich eine Präsentation in meinem Kurs über Philosophie der menschlichen Natur. Zum Glück waren mein Professor und meine Klassenkameraden unglaublich freundlich und aufgeschlossen, aber ich wäre vor Erschöpfung gestorben, wenn ich meinen manischen Lebensstil fortgesetzt hätte.

In der psychiatrischen Anstalt glaubte ich, ich sei der wiedergeborene Jesus, einfach weil ich eine Frau bin, die von Männern verletzt wurde, und weil ich dachte, dass ich als Jesus die Rollen des Patriarchats im Alleingang umkehren würde. Das war offensichtlich eine Täuschung.

Der im Eintrag erwähnte Typ erwies sich als wirklich netter und lustiger Mensch. Er war der kontaktfreudigste Mensch in dieser Institution und trug immer ein Hemd mit einem Symbol, das den „Illuminaten“ ähnelte. Das brachte mich offensichtlich dazu, alles in Frage zu stellen.

Mir ist aufgefallen, dass jeder Patient in dieser Einrichtung authentisch war und sich entsprechend verhielt, während ich mich verpflichtet fühlte, eine Rolle zu spielen, um ALLE zufrieden zu stellen. Das funktionierte jedoch nicht, weil mein wahres Ich durch die Ritzen sickerte und sie mit RACHE durchkam.

Ich wurde in der Vergangenheit mehrmals sexuell missbraucht und habe beschlossen, es nicht jedes Mal sofort anzuzeigen. Ich habe mich dafür entschieden, weil ich glaubte, dass ich es verdient hätte, wenn ich „dumm“ genug wäre, angegriffen zu werden. Als ich in der High School angegriffen wurde, erzählte ich es meinen Eltern und meinem Therapeuten, und der Therapeut rief die Polizei, die dann zu meiner Schule kam. Ich wurde in einem der Verwaltungsgebäude meiner Highschool verhört, und anstatt Hilfe zu erhalten, wurde mir gesagt, dass mir Anklage drohte, weil ich minderjährig sei und „sexuelle Beziehungen“ pflegte. Dies war der Auslöser für die Überzeugung, dass das System hinter mir her war.

Nachdem ich im Alter von 19 Jahren von meiner Kollegin sexuell missbraucht worden war, schrieb ich meiner Freundin sofort eine SMS, weil ich „diesen Film schon einmal gesehen hatte und mir das Ende nicht gefiel“. Diese Freundin war unglaublich hilfsbereit und ich habe in dieser Nacht bei ihr zu Hause geschlafen. Sie sagte mir, ich solle den Vorfall der Campus-Polizei melden, aber ich hatte Angst, ins Gefängnis zu gehen, weil ich wirklich nicht verstand, wie das System funktionierte, und das verstehe ich immer noch nicht.

Ich glaubte, dass ich es verdient hatte, weil ich naiv genug war, das Böse in meine Wohnung zu lassen. Ich glaubte, dass es schlimmer hätte kommen können. Er hätte zum Beispiel meinen Mitbewohner verletzen können, der in dieser Situation ein völlig unschuldiger Mensch war. Ich konnte mich nicht daran erinnern, dass ich in dieser Situation auch ein unschuldiger Mensch war.

Erst als der Mann, der mich angegriffen hatte, anfing, Gerüchte in meiner EMS-Organisation zu verbreiten, indem er den Leuten erzählte, dass wir Sex hatten und dass ich eine Schlampe sei, weil ich ihn verführt habe und er von meiner Wohnung nach Hause laufen musste, um zu seinem Auto zu gehen. wo er betrunken nach Hause fuhr (was meine Schuld war, weil ich ihm angeboten hatte, bei mir vorbeizufahren, um das zu vermeiden).

Meine Kollegen, die nicht wussten, dass er mich angegriffen hatte, befragten mich ständig zu meinem Sexualleben, weil sie die Vorstellung, dass ich Sex mit diesem Mann habe, für die lustigste Sache der Welt hielten. Ich fuhr sie an und sagte unverblümt: „Er weiß eigentlich nicht, was Einwilligung bedeutet“, und sie verstummten und erzählten anderen, dass ich ihnen ein „Trauma zugefügt“ habe.

Meine enge Freundin und ihr Freund haben mir zwar bei der Meldung geholfen, waren aber genauso ahnungslos wie ich. Sie waren unglaublich hilfsbereite und wundervolle Menschen, bevor sie Vorgesetzte wurden.

Erst als ich meinen Bruchpunkt erreichte, als mir gesagt wurde, dass ich das „schlampigste Mädchen“ in der Organisation genannt werde, beschloss ich, den Übergriff anzuzeigen. Da ich lange Zeit schwieg, weigerten sich viele Menschen, mir zu glauben.

Ich habe vor kurzem angefangen, ein unglaublich informatives Sachbuch über die menschliche Natur zu lesen. Es sind die Gesetze der menschlichen Natur von Robert Greene. Bisher habe ich gelernt, dass wir als Menschen normalerweise externe Quellen für unsere Probleme verantwortlich machen und selten selbst darüber nachdenken, was wir falsch gemacht haben. Ich weiß, dass ich Menschen verletzt habe und manchmal habe ich aus Wut gehandelt, als ich einige dieser Einträge erstellt habe.

Wie ich bereits sagte, ist es beängstigend, von einer manischen Episode herunterzukommen. Ich weiß immer noch nicht, wem ich vertrauen soll oder ob mich jemand überhaupt noch mag – oder ob er nur aus Pflichtgefühl mit mir redet, weil es mir schlecht geht.

Vielleicht war ich nicht in Gefahr, in Syracuse ermordet zu werden. Vielleicht hatte ich mehr Angst vor der Impulsivität des Freundes meines engen Freundes, weil ich Impulsivität besser kannte als jeder andere. Ich hatte Angst, weil er eine physische, lebendige und atmende Darstellung meiner eigenen unterdrückten Dämonen war, und ich vergebe ihm.

Ich verzeihe meinem College-Freund. Ich vergebe dem Highschool-Freund, der mich im Alter von 15 Jahren angegriffen hat. Ich vergebe dem Kollegen, der mich angegriffen hat, als ich 19 war. Ich vergebe dem Mädchen, das mich als Schlampe beschämt hat, weil ich über den Übergriff gesprochen habe. Ich verzeihe den Mitarbeitern, die auf sektenartige Weise zu den negativen Stimmen beigetragen haben. Ich werde jedoch immer noch meine Wahrheit sagen.