Comment puis-je aider mon ami maltraité si mes parents le détestent ?

Sep 17 2021

Réponses

AshleyRose677 Jun 15 2019 at 10:01

C'est un point difficile, j'ai très bien réussi une fois et c'est au-delà de l'enfer ... Mais j'ai réussi à faire tout ce que je pouvais pour lui permettre de rester chez moi même lorsque Sick lui a donné ce dont elle avait besoin, demandé ou non. Quand elle a déménagé, j'ai voulu la cacher pour la sauver et rester avec moi pour toujours ! J'ai fait cela avec un autre mâle qui était jusqu'à présent très risqué, le parent attrape la mission de détournement pour élaborer un nouveau plan de match qui, espérons-le, fonctionne. N'envoyez jamais quelqu'un qu'il ne connaît pas ou ne le placez jamais dans cette situation pour laquelle le viol arrive. Chose étrange, quand j'économise, j'ai toujours des gens qu'ils connaissent aussi bien que moi en qui nous avons tous les deux confiance ! Je n'ai jamais envoyé quelqu'un qu'il n'ait jamais connu à bout portant ! Deff Pas des gens qu'ils ne connaissent pas, ils peuvent leur faire du mal ou leur faire du mal à votre insu, je leur parle toujours pour qu'ils sachent qui était et quand. Demandez-vous toujours si vous leur faites confiance, soyez honnête avec moi, si je reçois un oui silencieux et lent, c'est un NON ! Mort sur!

Si c'est un oui sans hésitation c'est un oui !

Non signifie non s'ils disent ça, trouve quelqu'un d'autre

Ne risquez jamais une autre vie avec cette situation !

JessicaFoerschler Dec 14 2020 at 03:52

Il est facile de dire appeler la police lorsque vous êtes assis derrière un écran d'ordinateur et que vous observez la situation. C'est plus difficile lorsque vous êtes plus proche de la personne et qu'il semble que votre amie ait épuisé toutes ses options.

Vous avez mentionné dans la zone des détails qu'elle a appelé le 911 une fois et qu'ils ne l'ont pas crue. Je chercherais un autre avocat. Pas nécessairement les flics, mais un travailleur social quelconque. Nous avons une unité de stabilisation en cas de crise de santé mentale dans ma ville où les gens peuvent les appeler et s'enregistrer, même s'ils sont défavorisés ou n'ont pas les fonds pour payer. Je commencerais par rechercher des endroits possibles comme celui-ci dans sa ville, si vous savez où elle habite, ou voir si elle peut les rechercher. Cela peut être une ressource pour elle. Mon amie travaillait dans celle de notre ville et son travail l'obligeait souvent à entrer en contact avec d'autres endroits comme les services de protection de l'enfance si nécessaire s'il semblait que le milieu familial n'était plus sûr pour un individu.

Vous avez également mentionné qu'elle n'avait pas d'enseignants dignes de confiance dans sa vie vers qui elle pouvait aller. C'est très malheureux, mais c'est aussi compréhensible. Je n'ai jamais été proche d'aucun de mes professeurs et je ne leur aurais jamais fait confiance pour aucune des choses que vous avez mentionnées ici. Se sentirait-elle à l'aise de parler au conseiller d'orientation de l'école ? Même si elle ne fait pas confiance à ses professeurs, ou peut-être même au conseiller, ils sont tous des reporters mandatés. Ils seraient tenus de le signaler aux forces de l'ordre, ce qui pourrait constituer une réclamation plus importante pour la police que la sienne. Ce qui est dommage que la police écoute un adulte plutôt qu'un enfant dans cette situation, mais si c'est ce qu'il faut pour la faire sortir de là, alors c'est ce qu'il faut.

Seriez-vous capable d'en parler à vos propres parents ? Est-ce quelque chose que vous vous sentez à l'aise de faire ? Peut-être que vos parents pourraient voir quelles options sont disponibles. Je sais que mes parents n'auraient jamais pu prendre un autre enfant, ils pouvaient à peine se permettre ma sœur et moi, mais les temps désespérés appellent des mesures désespérées. Vous avez mentionné que tous les membres de sa famille sont décédés. Avec des mesures appropriées, que vos parents peuvent examiner, s'ils le souhaitent, serait-il possible de la prendre sous leur garde pendant un certain temps pendant que cela fait l'objet d'une enquête ?

Il n'y a probablement pas de bonne option parfaite à 100% ici. Peu importe la voie qu'elle choisit ou la façon dont vous essayez de l'aider, cela pourrait finir par lui faire un peu mal. Mais j'admire que tu veuilles l'aider. Le fait qu'elle se soit ouverte à vous signifie qu'elle vous fait confiance. Ne prenez pas cela pour acquis, mais aussi, ne portez pas ce fardeau seul. Si elle a douze ans, je suppose que vous avez probablement moins de dix-huit ans aussi. Demander de l'aide est bon, pour vous deux. C'est difficile, mais cela signifie que vous êtes prêt à faire ce qu'il faut pour remédier à cette situation au mieux de vos capacités.

Je recommande également la hotline Child Abuse, liée ici . Vous pouvez également rechercher des ressources sur la maltraitance des enfants dans votre état en recherchant sur Google "ressources sur la maltraitance des enfants en Californie" ou dans n'importe quel état dans lequel vous vivez.

Bonne chance. J'espère que tout se passera bien et qu'elle pourra obtenir l'aide dont elle a besoin. Tu es un bon ami.

MayaBee11 Jan 17 2017 at 21:47

Comment gérer un parent narcissique est une décision majeure et très difficile pour tous les enfants adultes. Je pense que les facteurs décisifs sont

Combien de ressources émotionnelles personnelles vous possédez : temps, énergie, argent
À quel point vous êtes doué pour fixer des limites

Car là où j'en suis dans mon parcours, toujours empêtré dans une lutte pour coparentalité avec mon ex, toujours réactif au drame, je n'ai pas les ressources pour gérer une relation avec ma mère. Je crois vraiment que jusqu'à ce que vous vous soyez guéri (ce qui semble parfois impossible), il n'y a pas de bon moyen autre que l'absence de contact.

Il m'a fallu 45 ans pour comprendre enfin mon enfance, mon caractère instinctif d'aujourd'hui. Une mère NPD qui m'a à peu près convaincue que j'étais inaimable, irrationnelle, irrémédiable, promiscuité, soupir la liste s'allonge encore et encore.

Je n'ai eu aucun contact avec ma mère pour la première fois il y a environ 4 ans en 2012, bien avant d'avoir entendu parler du NPD. Je savais juste que ça faisait trop mal de parler à ma mère, chaque fois qu'une conversation avec elle allait au sud, je glissais dans une spirale négative pendant environ une semaine. Et franchement, je ne pouvais pas me le permettre. J'étais mère de deux filles, j'avais un emploi à temps plein et j'avais des difficultés dans mon mariage. Je ne pouvais pas prendre la peine de comprendre qui était à blâmer, ou pourquoi cela se produisait, j'ai simplement renoncé à lui plaire.
En 2013, mon père a reçu un diagnostic de cancer et j'ai pris l'avion pour soutenir mes parents pendant son opération, puis le traitement qui a suivi. Pendant cette brève période de 6 mois, tout était positif, mais ma relation avec maman s'est détériorée à mesure que papa allait mieux. À la fin de l'année, j'avais de nouveau coupé toute communication directe avec elle.
À la fin de 2015, alors que je luttais pour me séparer de mon mari et que ma famille m'a encore une fois attaquée pour avoir été « colérique » et « impulsive », j'ai réalisé que ma famille avait contribué de manière significative à ma tolérance continue à l'égard de mon mari. comportement. Ils ont insisté sur le fait que je mettais fin à un mariage sans raison valable, malgré les mensonges évidents et la manipulation de mon mari, que j'avais tort dans mon comportement malgré une enfance idéale. Et quand je me suis demandé comment une enfance pleine de violence physique (coups fréquents depuis l'âge de 6 ans) pouvait être considérée comme idéale, j'ai été réprimandé et crié par tous les membres de ma famille.

Dynamique familiale - Le complexe familial NPD

Une chose dont on parle souvent peu, c'est qu'au sein de la famille, tout un complexe se met en place pour faire face à un narcissique. La dynamique familiale change et se réforme en minimisant les effets des besoins et de la rage du narcissique à l'esprit. Chaque membre de la famille gère le stress différemment et les rôles sont souvent mis en place dans un souci de préservation de soi. Je ne sais pas ce qui a commencé, mais j'ai été qualifié d'« enfant difficile » avant l'âge de cinq ans. Pour autant que je sache, mon principal crime à cet âge était de contrecarrer le désir de ma mère de poursuivre ses études en étant née.

Chaque fois que j'encourageais sa colère, ce qui était très fréquent, mon père se joignait de tout son cœur pour me gronder et me battait. Lorsqu'elle était absente, il me confiait à quel point il était malheureux. Je l'adorais et je ne me demandais jamais pourquoi il ne semblait jamais me défendre de ses accusations. Il était lui-même sa cible principale, mais lorsque l'occasion s'est présentée de rejeter la faute, il n'a jamais hésité.

Ma sœur, de 8 ans sa cadette, plaisait à ma mère en suivant les instructions et en lui faisant plaisir. J'ai souvent protégé ma sœur pour qu'elle ne devienne la cible d'aucune punition, et elle l'admet volontiers. J'étais déterminé à ne jamais la laisser se sentir aussi seule que moi, et je la considère toujours comme mon premier enfant. Cependant, ce n'est que l'année dernière que j'ai réalisé qu'elle en était venue à accepter le mensonge qui existait dans ma famille selon lequel j'étais une personne contraire difficile, avec des désirs contre nature, de l'arrogance et du tempérament. Quand j'ai insisté sur le fait que je m'étais sentie abandonnée et abusée dans l'enfance, elle était furieuse, parce que cela niait sa propre vision du monde. Si elle admettait que j'avais été abusée, elle devait admettre qu'elle en avait été complice toute sa vie, qu'elle non plus ne m'avait jamais défendu.

Quand je suis allé sans contact avec ma mère et que j'ai pour la première fois insisté sur le fait que j'avais eu une enfance misérable, j'ai perdu toute ma famille. Les gens qui critiquaient ma mère depuis des années ne voulaient pas admettre qu'ils savaient que j'avais été laissé sans soutien et sans protection avec elle. J'ai été isolé parce que je pense que la culpabilité et la honte les empêchent de me soutenir aujourd'hui.

La douleur de l'absence de contact

Honnêtement, la seule façon réaliste d'accepter la douleur de l'absence de contact avec la famille est de vraiment comprendre que vous échangez un type de douleur contre un autre. Soit vous acceptez d'être consommé et manipulé pour le reste de votre vie, soit vous n'avez aucun contact et pourtant vous avez une vie par ailleurs quelque peu normale sous votre contrôle. Les deux types de douleur sont profonds et dévorants, de sorte que le véritable avantage n'apparaît que si vous parvenez à créer quelque chose de significatif après n'avoir aucun contact.